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Whatsapp Chutkule Hindi

Explore Our Latest 2020 Whatsapp Chutkule Hindi, Followed and Like by Many People on Whatsapp, Facebook, and Other Social Site, So See more ideas about Whatsapp Chutkule Hindi By Scrolling Below.

एक महिला ने Jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा..


पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??


दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..


"बहनजी, तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "


😂😂😜😜😂😂😜😜


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जुल्फों में फूलों को सजा के आयी;

चेहरे से दुपट्टा उठा के आयी;

किसी ने पूछा आज बड़ी खुबसूरत लग रही है;





हमने कहा शायद आज नहा के आयी! 😜😜😜


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कैसी माया है…


केले खानें से हड्डी मजबूत

होती है ।


और


केले के छिलके पर पैर

रखने से टूट जाती है ।


😂😜😛😝

 

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सब प्रभु की माया है!!

:😜😝😜


क़ानून की एक क्लास में …


प्रोफ़ेसर – “मान लो तुम किसी को एक संतरा देते हो … तो क्या कह कर दोगे ?”


विद्यार्थी – “ये संतरा लो … !”


प्रोफ़ेसर – “ऐसे नहीं … एक एडवोकेट की तरह बोलो …!”


विद्यार्थी – “मै एतद द्वारा अपनी पूरी इच्छा और बिना किसी दवाब के इस फल को जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत अमुक व्यक्ति को देता हूँ और साथ ही इस बात का पूर्ण अधिकार भी देता हूँ कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए स्वतंत्र होगा और साथ ही यह अधिकार भी रखेगा कि इसे वह किसी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इस हस्तांतरण के  बाद इस संतरे से मेरा किसी भी प्रकार का कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा !!!”

😜😝😜😜😜😜😜😜😜😜

***********************************


अध्यापक - रामू गंगा नदी कहॉं है |


रामू - सर ! जमीन पर


अध्यापक - (हंसकर कर) नक्शे में बताओं कहॉं है |


रामू - सर ? नक्शे में कहॉं हो सकती है, नक्शा तो गल जाएगा |

😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝

Whatsapp Hindi Jokes

Best 2020 Whatsapp Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Whatsapp Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Whatsapp Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Whatsapp Jokes को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Whatsapp Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Whatsapp Jokes


एक आदमी दो साल बाद
अपने खाली प्लॉट देखने आया,

आदमी-.       यहां तो मेरा प्लॉट था,

दूसरा आदमी-हां तो मकान के नीचे आ
                    गया होगा निकाल ले भाई।
😀😀

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अपनी इंडिया में सरकार हो या शादी,


😂😂😂

सबको एक साल में बसखुश खबरी चाहिए..।
😂🤣😜

भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,
जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है...


नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें...
🤣😂😂🤣😂

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IRCTC JOKE
😂😂😂😂😁😁😂😂
 
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
   ''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
      पर toilet में मग्गे की चैन की
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
     पहुंच सके |"
 
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
    "मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.          
 
मुकाम आगे खिसका ले
😝😝😝😝😝
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एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे।
मेजबान महिला परेशान थी।

उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा?
पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं।

करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए...

इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं।

इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए...

Jokes in Hindi For Whatsapp Groups

Best 2020 Jokes in Hindi, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Jokes in Hindi चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Jokes in Hindi Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Jokes in Hindi को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

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Jokes in Hindi

डब्बू : मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिये..

बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है?

डब्बू : अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा....

🤣🤣😂😂😂😂😂
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मकान मालिक मेवालाल किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे,

रास्ते मे एक मरियल सा आदमी देखा यह देखकर

किरायेदार मेवालाल से- वाह साहब अभी तो

आप बोल रहे थे कि यहाँ की वातावरण बहुत अच्छी है

यहाँ कोई बीमार नही होता तो ये ऐसा क्यों है

मेवालाल-अरे बेटा ये तो इस इलाके का

डॉक्टर है जो भुखा तड़प रहा है।
😄😄😄😄😄😄
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मरने से पहले पत्नी अपने पति से बोली : - मैं जा रही हूँ। अब हम स्वर्ग में मिलेंगे 😟
"
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उसी दिन से पति , दारू पीने लगा ,जुआ खेलने लगा.... कुल मिलाकर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगा.. 👹
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उसने ठान लिया कि कुछ भी हो जाये , स्वर्ग नहीं जाना है...मतलब नहीं जाना ! 🤣

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜
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1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.

😜😝😝😝

Hindi Jokes Images For Whatsapp Group

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पप्पू अपने पापा की शादी की विडियो देखते हुए बोला: "मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।"
संता: हरामखोर, यह तेरी बुआ और मौसियाँ हैं।

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कल रात को ये कहकर सोया.
-
कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..
-
सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला.
-
रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें.
काल करें 595555 call 3/mint.
-
ऊपर वाले ने सुन तो ली.
पर थोड़ी महंगी सुनी...!!😜😂😂

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पप्पू की उसके बाप से हुई लड़ाई;
बाप ने की पप्पू की पिटाई;
पप्पू का हुआ गरम खून;
पप्पू गया क़ब्रिस्तान;
और क़बर पे बाप की फ़ोटो टांग के लिख दिया,
"कमिंग सून"

पप्पू पापा से: पापा, मैं इतना बड़ा कब होउंगा कि मैं मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकूं?
पापा: बेटा अभी इतना बड़ा तो मैं भी नहीं हुआ।

पप्पू एक औरत को घूरते हुए जा रहा था।
औरत: क्या देख रहे हो? तेरी माँ की उम्र की हूँ।
पप्पू: तो मैं भी अपने बाप के लिए ही ढूंढ रहा हूँ

ससुर- अरे दामाद जी,
तूफान की क्या खबर है?

दामाद- कूलर के आगे सो रही है,
 कहिए तो बात करा दूं!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

100+ Latest Jokes in Hindi For Whatsapp

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Latest Jokes in Hindi


पता नहीं लोग लाखो खर्च करके

पैसा कमाने के लिए  बच्चों को

इंजीनियर/डॉक्टर क्यों  बनाते है ?

जबकि...

"महालक्ष्मी धन वर्षा यन्त्र"

मात्र 2100 रू में मिलता है!!
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*अगर आप किसी को Convince नहीं कर पा रहे हैं तो *






usko को Confuse कर दें
😂😂😂
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लड़की वाले मुझे देखने आये थे..







कहने लगे लड़के को रहने दो लड़के का मोबाइल दिखा दो...😔😏😏😓😝😝
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समाचार - भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है....

पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!!
😆😆😀😁😄😀😜😜😜😜
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आज का ज्ञान



मां के आंसुओं और पत्नी के आंसुओं में क्या अंतर है...???
...
...
...
...
....
मां के आंसू आपके दिल को चोट पहुंचाते हैं
और पत्नी के आंसू ..आपकी जेब को 😝
     😂😝😝😜


                                    ज्ञान समाप्त

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ट्रेन में पास बैठे व्यक्ति से इतना
ही पूछा था मैंने...

"क्या आप दिल्ली से हो..??

बंदा भड़क के बोला:- हां, हूँ मैं दिल्ली का, मैंने अकेले ने वोट थोड़े दिया उसको...

😂 😂 😂

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मेरे पड़ोस की बुजुर्ग महिला बार बार घर से अंदर बाहर आ-जा रही थी

 

आखिर मुझसे रहा नहीं गया

 

मैंने पूछा, कुछ PROBLEM तो नहीं ?

 

सब ठीक तो है ना?

 

तो वह बोली : अरे बेटा

 

मेरी बहू योगा सीख रही है tv पर देखकर

 

और वो रामदेवबाबा बोल रहा है

 

सास को अंदर लो

 

सास को बाहर निकालो

 

सास को अंदर लो

 

सास को बाहर निकालो


इस लिए अंदर बाहर हो रही
🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝
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महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।


गर्लफ्रेंड: तुम्हें 'बर्ड्स' पसंद हैं?
पप्पू: हाँ।
गर्लफ्रेंड: कौन से?
पप्पू: सिर्फ चिकन, कभी तंदूरी तो कभी टिक्का।

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टीचर: इतने दिन कहाँ थे?
पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था।
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को होता है इंसानो में नहीं।
पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है अपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो।  

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पप्पू: यार मैं चाहता हूँ कि जब मैं मरने लगूं तो भगवान मुझे पांच मिनट और दे दे।
बंटी: क्यों, तू अपने पापों का प्राश्चित करना चाहते हो?
पप्पू: अबे नहीं मोबाइल भी तो फॉर्मेट करना पड़ेगा, नहीं तो मरने के बाद भी घर वाले गालियाँ देंगे।
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टीचर पप्पू को डाँटते हुए: तुम्हारे इतने कम नंबर क्यों हैं? कुछ पढ़ा नहीं था क्या?
पप्पू: टीचर मैं तो सुबह चार बजे उठ गया था पढ़ने के लिए।
टीचर: फिर?
पप्पू: फिर मैं बाथरूम गया और वहीं सो गया।
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हमरा एक सवाल है ~
ई ससुरा क्रिकेट मा, या काहे कहत हैं “Catch पकड़ो Catch पकड़ो” ??
जबकि “Catch” और “पकड़ो” दोनों का एकै मतलब है..!!!
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अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर
dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो

कुछ ही दिनों में भारत..
अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा 😜 😜 😎 😎
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क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??

हा तो

दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..
धन्यवाद
जनहित मैं जारी.. 😜 😜

100+ Latest Hindi Whatsapp Jokes For Kids

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Jokes for Kids in Hindi


एक आदमी अपने दोस्त के घर गया डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी- बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा- अंकल पापा तो बाजार गए हैं!
आदमी- चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा- जी वो क्त्रिकेट खेलने गया है!
आदमी- बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा- जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में- तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।
बच्चा- जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक जरूरी बात कहनी थी आपसे!! 😏

चीन हमारा दुश्मन है मैंने भारतीयों द्वारा
चीन से दुश्मनी निकालने का आइडिया
सोच लिया है........

चाऊमीन का नाम बदलकर" लच्छो देवी"
रख दिया है 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜
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भाई तू मर गया😭😭😭😭

बड़े अच्छे आदमी थे आप
बड़ा बुरा हुआ आपके साथ

अभी उम्र ही कितनी थी बस 100 साल
😭
किसी से बीड़ी मांगकर नहीं पीते थे।

गुटखा भी अपना ही खाते थे।

है उप्पर वाल क्यों उठा लिया इन्हे ।




चलो सब कुछ छोड़ दावत कब है😂🤑🤑
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खरगोश- शेर से बोला चलो मेरे साथ ?
शेर - परन्तु कहां चले |
खरगोश - मुझे नास्ता करना है !
शेर -चलो रेस्टोंरेंट पर |
वेटर-खरगोश से क्या लेकर आऊ ? और शेर के लिए ....
खरगोश - एक प्लेट सलाद |
वेटर- क्या साहब को आज भूख नही है क्या ?
खरगोश -इन्हें भूख होती तो क्या में यहा बैठा रहतl
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जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।

पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

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एक पुलिस वाला रास्ते में चेकिंग कर रहा था तभी सामने से एक आदमी आता दिखा।
.
पुलिस वाले ने उससे पूछा कि इस लाल बैग में क्या है?
.
आदमी ने कहा बताते हैं बताते हैं,
.
पुलिस वाले ने फिर पूछा क्या है,
.
आदमी ने फिर कहा बताते हैं बताते हैं,
.
पुलिस वाले को थोड़ा शक हुआ और वह उसे थाने ले आया।
.
थाने में बम डिफ्यूज करने वालों को बुलाकर उसका बैग खुलवाया तो उसमें बताशे निकले।
.
पुलिस वाले ने उससे कहा कि इसमें बताशे हैं तुम बोल क्यों नहीं रहे थे।
.
आदमी ने कहा कि इत्ती देल से यही तो तह लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं।
😜😜😜😜

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सौ मीटर की रेस हो रही थी.

रेफरी : 1, 2, 3, दौड़ो.

आलिया भट्ट को छोड़कर सभी दौड़े।

रेफरी ने अलिया से पूछा : तुम क्यों नहीं दौड़ी?

आलिया ने कहा : मेरा नंबर 4 है.
😝😜😜😁😜😜😜😜😜😜😝😝

************************************

बंता ने परीक्षा के लिए प्रश्न पत्र तैयार किया।

प्रश्न देखते ही सारे बच्चे बिहोश हो गए।

1) चाईना किस देश में है?

2) 15 अगस्त किस डेट को आती है?

3) हरा रंग किस रंग का होता है?

4) टमाटर को हिन्दी में क्या बोलते है?

5) मुमताज के कब्र में कौन दफन हैं?
😜😜😜😜😁😁😜😜😜😜😜
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संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा.

वेटर- सर आपका बिल!

संता- लो कार्ड रख लो।

वेटर- लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!

संता- तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है, 'ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड'?
😝😝😜😜😁😁😜😜😝😝

100+ Latest Hindi Jokes For Whatsapp

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Hindi Jokes

आज का डिजिटल ज्ञान :


जहाँ सच से लेकर
कसमें तक भी काम नही करती....

.

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वहाँ स्क्रीनशॉट काम आता है....... 📱
😝😜😝😜😝😂😂🤣✌️

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क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ
😜😜😜😝😝😝😝
open challenge😝
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लड़के ने वेलेंटाइन के दिन

फौजी की लड़की को प्रोपोज किया

फौजी – कितना कमा लेते हो ?

लड़का – जी 17000 रूपये महीना

फौजी – बस ,,,,,
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ

लड़का – अंकल जी
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉

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हमारे पूर्वज पत्थरो से आग लगाते थे,

💥💥💥💥💥

और  मेरी पड़ोसन 👸

नई साड़ी पहनकर .....

😂😂😂😂😂😂

🤣😍😈😜

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कोई मुझे बतायेगा ???
मच्छरो के देवता कौन है?
प्रशाद चढ़ाना है ।
कमबख्तों ने सोना हराम कर रखा है.😣😏😝
😂😂😂😂😛😛
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भगवान ने सब सोच समझकर बनाया है ...

अब देखो कान इतने बाहर ना निकले होते तो ...

मास्क क्या किल ठोक कर लगाते । प्रभु आपकी लीला धन्य हो आप ।

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अगर आप कभी टूट कर बिखर जाओ तो मुझे याद कर लेना। क्योंकि...
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मेरे पास 5 रुपये वाला "फेवीक्विक" बेकार पड़ा है।
🤣🤣🤣🤣🤣

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दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे!

पहला बच्चा- मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़कर मरे थे😜

दूसरा बच्चा - इसमें कौन सी बड़ी बात है!

मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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कोरोना ने सारे फर्क को कुछ इस कदर मिटा दिया

बेरोजगार कहके जो हंसते थे हम पर

उन्हें भी घर पे बिठा दिया


🤣🤣🤣😝😝
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अगर वेक्सीन नही बन पा रही है तो कम से कम कोरोना दिखने वाला चश्मा ही बना दो !




चप्पल से ही मार देंगे। 😂😜😜😂😂
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पता चला है कि 100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली और 50 ने नस काट ली और 15 लड़कियाँ बेहोश हो गयी, क्योकि...
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किसी ने मेरी शादी की झूठी खबर फैला दी थी।

100+ Latest Teacher Student Jokes in Hindi For Whatsapp

Best 2020 Teacher Student Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Teacher Student Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Teacher Student Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

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Teacher Student Jokes


टीचर: ABCD सुनाओ

पप्पू: ABCDEHI

टीचर: GF कहां है

पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन
से ही नही है😭🤣🤣

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मास्टर - 'हाथ कंगन को आरसी क्या' का मतलब समझाएं?

पप्पू - जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं!

पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है😜

मास्टर साहब ने सारी किताबों को आग लगा दी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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अध्यापक ने एक बच्चे से पूछा–हजार के बाद लाख!

फिर करोड़ फिर अरब आता है!

अरब के बाद क्या आता है?

तो बच्चे ने कहा–सर, अरब के बाद ईरान आता है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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टीचर: 1+1 = 3 करना हो तो
स्टूडेंट: सिम्पल, सिर्फ दोनों की शादी करवा दो
टीचर: 1+1 = 11 करना हो तो
स्टूडेंट: तो दोनों का निकाह करवा दो😝😝😝    
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टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी वो,
कल मेरे घर में पूजा थी

टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂

टीचर बेहोश
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टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है ?

बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये

तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी इसे कहते है – “दुर्दशा”

और इतनी आग लगने पर भी आप जिन्दा बच गए तो

ये होगा हमारा “दुर्भाग्य” 🙂 🙂

टीचर बेहोश

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एग्जाम का रिजल्ट आने पर टीचर ने चिंटू-पिंटू को अपने पास बुलाया और कहा: तुम दोनों का जवाब हूबहू एक जैसा कैसे?
.
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चिंटू: टीचर, सवाल भी तो एक-सा ही था!

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टीचर: पप्पू ने न सिर्फ अपने पापा की मनपसंद अंगूर की बेल तोड़ दी, बल्कि उसे स्वीकार भी किया। अब चिंटू तुम बताओ, पप्पू के पापा ने उसे सजा क्यों नहीं दी?
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चिंटू: क्योंकि पप्पू के हाथ में अब भी कुल्हाड़ी थी!

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डैड: क्यों रो रहे हो?
चिंटू: टीचर ने मारा... :'(

डैड: जरूर तुमने ही कोई गलती की होगी!
चिंटू: नहीं डैड, मैं तो आराम से सो रहा था।

100+ Latest Santa Banta Jokes in Hindi For Whatsap

Best 2020 Santa Banta Jokes in Hindi, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Santa Banta Jokes in Hindi चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Santa Banta Jokes in Hindi Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Santa Banta Jokes in Hindi को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

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Santa Banta Jokes in Hindi


संता अंग्रेजी सीख रहा था…
संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?
बंता: मैं जा रहा हूँ
संता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
 10 लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं.. जवाब बता के जा!!😆😀😂
😆😂

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संता ने अपनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी...
.
.
संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है!
.
.
.
फिर बियर की बोतल देखी...
.
.
संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है!
.
.
.
फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा...
.
.
.
.
.
.
संता: शुक्र है भगवान का... तो यह सब इस लड़के का है!

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एक नीग्रो बस में
अपने बच्चे के साथ जा रहा था….

कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……

नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और
सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।

संता ने उससे पूछा:
“क्या हुआ भाई साहब”?

नीग्रो ने संता से कहा:
अरे यार, उस कंडक्टरने बेइज्जती कर दी।

संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..

😂😂😜🤪

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एक सरदार कनाडा से अपनी बीवी
           को कॉल करता है
     नौकरानी फ़ोन उठा लेती है

   सरदार: बेगम साहिबा से
              बात करवाओ ।

नौकरानी: वो तो साहब के साथ
               सो रही हैं

   सरदार: क्या...?
              साहब तो मैं हूँ
 
नौकरानी: अब मैं क्या करूँ.?
   सरदार: मार दे उन दोनों को😡

नौकरानी: इस तरह तो मुझे
               जेल हो जाएगी।
   सरदार: मैं तुम्हारा वीज़ा
               भेज रहा हूँ,
               तुम इंग्लैंड भाग जाना

 नौकरानी ने दोनों को मार दिया
 
 नौकरानी: अब लाशों के क्या करूँ ?

    सरदार: घर के पीछे
               जो नदी है उस में फेंक के
               एयरपोर्ट आजाओ

नौकरानी: घर के पीछे तो
               कोई नदी नहीं है।

   सरदार: तो क्या ये
              4826442 नम्बर नहीं है?
 
नौकरानी: नहीं.......
 
   सरदार: सॉरी जी..... रॉंग नंबर ।
   😂😂😝😝😂😂
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एक बार संता को अकबर के सैनिकों ने पकड़ लिया और दरबार में लेके गये..

अकबर- कौन हो तुम??
    संता- महाराज मैं सांता हूँ..


अकबर- इतनी रात को हमारे महल
            में क्या कर रहे थे??

   संता- कुछ..कुछ नहीं
            महाराज(घबराते हुए)

अकबर- सैनिकों, इसे ले जाओ
            और बंदी बना दो..

    संता- महाराज रहम करो,
             मुझे बंदी मत बनाओ
             मुझे बंदा ही रहने दो..
😂😂😝😝😂😂

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संता – यार मैं बीवी से परेशान हो गया हूँ,

बंता – भाई मेरा भी यही हाल है

संता – कल बीवी को लेकर मनाली जा रहा हूँ
रास्ते में खाई में फेंक दूंगा

बंता – भाई मेरी बीवी को भी लेजा
उसे भी फेंक आना

संता – भाई बुरा ना माने तो तेरी वाली को वापसी में आते टाइम गिरा दूँ 🙂 🙂
मर्द हमेशा मर्द ही रहता है 🙂
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संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂
😋😋😝😛😛😛
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इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला!इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।


सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?.......




संता का जवाब: बेसन के पकौड़े।

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अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया ?

संता – जी, कारीगर ने !

अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?





संता – जी, ठेकेदार ने …. !!!


 😅😅😂😂😂😂😂

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संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है???

बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!

संता: वो क्यों???

बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी😆😆😆

100+ Latest Jokes on Friends | Friendship Jokes in Hindi For Whatsapp

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Friends Jokes in Hindi


कमीनेपन की हद😍
😛😛
लड़का(दोस्त से) : यार मैंने अपनी प्रेमिका को उसके जन्मदिन पर अपनी बहन की नई डायमंड रिंग चोरी करके गिफ्ट कर दी
.
😎😝😜😜.
.
दोस्त(थप्पड़ मारकर) : कमीने, इतनी महँगी खरीदकर दी थी मैंने तेरी बहन को..😴
.
.
लड़का : साले, मारता क्यों है..??? तेरे घर ही वापिस गई है...!!!
😂😛😛😍👍

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भारत पूरी दुनिया से अलग है

यहां समस्या ये नहीं की
मास्क पहनना है ,

समस्या ये है की

मास्क पहनने के बाद
गुटका कैसे थूके ...?

🤣😂🤣😂😜😜😝😝
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😎
जो दोस्त मुझे रोज कहता था कि भाई...
.
तेरे लिए तो जान भी हाजिर है...
.
.
आज उसी ने मोबाइल में पासवर्ड
टाइप करते हुए कहा- तू उधर देख...!!!
😉😉😉😂😂😂 #😄 😃

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एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया
दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।😁😁😁😁😁

इज्जत की watt लगा दी😂😂😂😂😂😜😜

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मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

 पति: "ये ले तकिया और सो जा."
😂😂😂😂😂😂

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एक लड़की  ANKESH☠   से अपने प्यार का
इज़हार करती है।

लड़की - तुम मेरे दिल मे धड़कन मेंं
मेरे जज्बातों मेंं रहते हो!

ANKESH☠  - तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है बहन
मैंं तो अपने घर मेंं ही रहता हूँ!




😂😆😝

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👉चलो कुछ पुराने 👫दोस्तों के, 🚪दरवाज़े ☝🏻खटखटाते हैं......
──────────────────
👁देखते हैं 👉उनके पँख 😞थक चुके है.....
👉या अभी भी ☝🏻फड़फड़ाते हैं....
──────────────────
😃हँसते हैं 😂खुलखिलाकर....
या 👉होंठ बंद कर 😊मुस्कुराते हैं.....
──────────────────
👉वो 🗣बता देतें हैं ☝🏻सारी आप बीती.....
या ☝🏻सिर्फ 💤सफलताएं 🗣सुनाते हैं......
──────────────────
😊हमारा चेहरा 👁देख वो...
👉अपनेपन से 😊मुस्कुराते हैं....
──────────────────
👉या ⏱घड़ी की और 👁देखकर.....
☝🏻हमें जाने का 🕰वक़्त 🗣बताते हैं......
──────────────────
👉चलो कुछ पुराने 👫दोस्तों के, 🚪दरवाज़े ☝🏻खटखटाते हैं......
──────────────────

एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट
हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...😂😂😂
.
दो जिगरी दोस्त😍
.
एक दोस्त के पास BMW कार होती है और दूसरे के
पास TATA NANO🚓
.
एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले
दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी
गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.😕
.
तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके
पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ........😊
.
BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को
बाँध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो
पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."😚
.
चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज
रफ़्तार में Audi निकलती है,😕
.
तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि
वो NANO को बाँध कर चल रहा है .......😦
.
बस फिर क्या था, BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त
रेस लग जाती है.😉
.
स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस
बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........😕
.
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन
करता है और घटना की जानकारी देता है.😅
.
ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?😑
.
सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर
रही हैं,😍
.
BMW और Audi,😍
.
पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस
BMW और Audi की हो रही है,😉
.
.
पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है ......😂😂😂😂😂

******************************************************

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया.

उस समय दोस्त घर पर नही था उसने बेल बजाई
तो दरवाजा पांच साल के बच्चे ने खोला.
बच्चे की माँ बाथ रूम मे थी
माँ ने बाथरूम के अंदर से ही अपने बेटे से पूछा,
बेटा कौन आया है?

बेटा -- अंकल आये है ।

माँ --   कौन अंकल?

अंकल उत्सुक हुए कि देखे बच्चा मेरा परिचय कैसे देता है .☺

बेटे ने कहा माँ वही अंकल आये है ,

"जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती है
कि तुम्हारा ये कमीना दोस्त हमेशा खाने के टाइम पर आ टपकता है..
भुक्कड़ कहीं का,
मना भी करता जायेगा और ठूंसता भी जायेगा .
और खाते समय जानवरों  जैसी चप चप आवाज निकालता है..😹😹😹

😂😂😂


ज्ञान  :-

बच्चों को झूठ बोलना भी सिखाये🤓🤓🤓

100+ Latest Bittu Sharma Jokes in Hindi For Whatsapp

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Bittu Sharma Jokes

पप्पू 👲को पुलिस👮 ने पकड़ लिया..
 
पुलिस 👮: तुमने 20 लोगों पे गाड़ी🚗 क्यूँ चढ़ा दी??
 
पप्पू👲 : मैं गाड़ी 🚗 तेज़ चला रहा था, फिर ब्रेक लगाया तो पता चला की ब्रेक खराब हो गये है..
 फिर मैने सामने देखा,  एक तरफ 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ पूरी बारात थी..
अब बताओ,मैं गाड़ी  कहाँ ले जाता..
 
पुलिस👮 : ये तो बहुत आसान था.. तुम्हें उन 2आदमियों की तरफ गाड़ी ले जानी थी.. नुकसान कम होता..!!
 
पप्पू 👲: मैने भी यही सोचा था..पर वो 2 आदमी बारात में घुस गये थे..!
😆😆😆😆

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कोई चीज बुरी नहीं होती बस समय समय की बात है।



अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत लड़की हो तो



ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है।
🥰🥰😍🤪😁😁
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हमारे एडमिन का दुख सुनोगे तो रो पड़ोगे...पड़ोसन से लड़ के उनकी मम्मी आयी हैं
.
.
.
.
बेचारे ब्लॉक वो हो गए है😂😂😂

और अब रात का खाना भी नही खा रहे 😂😂

#smile_please


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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!

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शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे, जितने भी बोर्ड दिखाई दिए, उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर था!

जैसे–संजय सर्विस स्टेशन,
अजय मेडिकल स्टोर,
विजय फोटो कॉपी सेंटर,
बबलू हेयर कटिंग,

हिंदी की यह दशा देखकर मन बहुत खिन्न हो गया!

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और जो पूर्ण हिंदी में लिखा हुआ था ,जिसे देखकर हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है!

ठेका देशी शराब!

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मन प्रफुल्लित हो गया मन में देश भक्ति जागी और घुस गए हम!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

क्लास में मैडम बोली माय टीचर पर इंग्लिश में निबंध लिखकर दिखाओ!

अपना पपू थोड़ी देर बाद उठा और मैडम से पूछा-

मैडम जी 'छम्मक छल्लो' को अंग्रेजी में क्या लिखेंगे!
क्लास में सन्नाटा
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पत्नी–अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?

पति- रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते
हुए, जहाँ ग़म भी ना हो,

आंसू भी ना हो,

बस प्यार ही प्यार पले!

पत्नी–देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता, मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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प्रेमिका प्रेमी से- सुनो तुम मेरे लिए शेर को
मारकर ला सकते हो क्या?

प्रेमी-नही डार्लिंग कुछ और बोलो!

प्रेमिका- अच्छा तो क्या मै तुम्हारा फोन चेक कर सकती हूं!

प्रेमी- अरे मर्द हू मैं तुम बताओ, कहाँ है वो शेर!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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डरी सहमी धीरे धीरे चुपचाप सर झुकाये
कमसिन तनख्वाह चली आ रही थी
🙇‍♀🙇‍♀🙇‍♀


सामने- किश्त,बिल,खर्चा, और जरुरत नाम
के गुंडे सीटी बजा रहे थे😘


और आखिरकार तनख्वाह लुट ही गई
🙈🙈🙈

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"कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर,
एयरटेल में आपका स्वागत है,
बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ 😊
.
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।
😂😜😜😝😝😂
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Sugar से बचें . . .

खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये ।।

एक 23 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।


तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई ।।

इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
********************************

गुरु :   चाणक्य ने कहा था..
आपको एक ही दुश्मन से बार-बार युद्ध नही लड़ना चाहिए वरना आप अपने तमाम 'युद्ध कौशल' उसे सिखा देंगे।
 (पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है। दोनों योद्धा जिन्दगी भर लड़ते-लड़ते एक दुसरे के वारों से इतना परिचित हो जाते हैं कि युद्ध जिन्दगी भर चलता रहता है पर हल कुछ निकलता नही।)

शिष्य :  तो फिर गुरुजी, क्या करना चाहिए?

गुरु :  दुश्मन बदलते रहना  चाहिये।
😂😛😜🤓☺😀😍
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अर्ज किया है...

कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
वाह..! वाह..!

कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
कभी Lays का 10 रुपय वाला चिप्स खरीद के देखो,
उसमें 7 रुपय की हवा और 3 रुपय की चिप्स होती है..                            
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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अपनी रईसी क्या बतायें यारो 15 लाख तो मोदी जी के पास हैं मेरे
.
.
.
और 4 बोरा
आलु रखा है सोना बनाने के लिए सो अलग.😂😂

जब तक मोदी पैसा नही देता जाने नही दूंगा

और

जब तक आलु से सोना ना बनवा लूं पप्पू को आने नही दूंगा

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एक राजा था,,,उसने एक सर्वे करने का सोचा कि
मेरे राज्य के लोगों की घर गृहस्थी पति से चलती है या पत्नी से...??
🤷🏻‍♂🤷🏻‍♂

उसने एक ईनाम रखा कि "  जिसके घर में पति का हुक्म चलता हो, उसे मनपसंद घोडा़ ईनाम में मिलेगा और जिसके घर में पत्नी की चलती है वह एक सेब ले जाए.. ।
🐴🍎

एक के बाद एक सभी नगरवासी सेब उठाकर जाने लगे ।
राजा को चिंता होने लगी.. क्या मेरे राज्य में सभी घरों में पत्नी का हुक्म चलता है,,🤔🤔
इतने में एक लम्बी लम्बी मुछों वाला, मोटा तगडा़ और लाल लाल आखोंवाला जवान आया और बोला.....
" राजा जी मेरे घर में मेरा ही हुक्म चलता है .. घोडा़ मुझे दीजिए .."

राजा खुश हो गए और कहा जा अपना मनपसंद घोडा़ ले जाओ..चलो कोई एक घर तो मिला जहाँ पर आदमी की चलती है 😀😀
जवान काला घोडा़ लेकर रवाना हो गया ।
!
घर गया और फिर थोडी़ देर में घोडा लेकर दरबार में वापिस लौट आया।
!
राजा: "क्या हुआ जवाँ मर्द...??? वापिस क्यों आ गये..??"
!
जवान : " महाराज,मेरी घरवाली कह रही है काला रंग अशुभ होता है, सफेद रंग शांति का प्रतिक होता है आप सफेद रंग वाला घोडा लेकर आओ... इसलिए आप मुझे सफेद रंग का घोडा़ दीजिए।
!
राजा: अच्छा... "घोडा़ रख ..और सेब लेकर चलता बन,,,
!
इसी तरह रात हो गई ...दरबार खाली हो गया,, लोग सेब लेकर चले गए ।
!
आधी रात को महामंत्री ने दरवाजा खटखटाया,,,
!
राजा : "बोलो महामंत्री कैसे आना हुआ...???"
!
महामंत्री : " महाराज आपने सेब और घोडा़ ईनाम में रखा है,इसकी जगह अगर एक मण अनाज या सोना वगेरहा रखा होता तो लोग  कुछ दिन खा सकते या जेवर बना सकते थे,,,
!
राजा : "मैं भी ईनाम में यही रखना चाह रहा था लेकिन महारानी ने कहा कि सेब और घोडा़ ही ठीक है इसलिए वही रखा,,,,
!
महामंत्री : " महाराज आपके लिए सेब काट दूँ..!!!😊😊😂😂
!
राजा को हँसी आ गई और पूछा यह सवाल तुम दरबार में या कल सुबह भी पूछ सकते थे आप आधी रात को ही क्यों आये.. ???
!
महामंत्री: "महाराज,मेरी धर्मपत्नी ने कहा अभी जाओ और अभी पूछ के आओ,,,सच्ची घटना का पता तो चले।
!
राजा ( बात काटकर ): "महामंत्री जी, सेब आप खुद ले लोगे या घर भेज दिया जाए ।"
!
Moral Of The Story...
समाज चाहे जितना भी पुरुष प्रधान हो लेकिन
संसार स्त्री प्रधान ही है..!!

दोस्तो आप सेब यहीं खाओगे या घर ले जाओगे।😊😊😊😁😁😁😂😂😂

100+ Latest Best Jokes in Hindi For Whatsapp

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Best Jokes in Hindi


तीस दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा😜

 पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी जो मैं मर जाती तो!

पति: तो मैं कौन सा शमशान की चाबी अपणे साथ ले गया था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पिछले हफ्ते मैंने बुखार का बहाना लेकर छुट्टी ली थी, और आज सचमुच बुखार हो गया!

अब अगले हफ्ते शादी के बहाने से लूंगा,
बाकी आप सब की दुआ है।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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चचा वोट डालकर बाहर आए,
और पोलिंग एजेंट से पूछा - तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा - जी चचा वह वोट डाल गई!

चचा भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती!

पोलिंग एजेंट - क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए ,हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नहीं!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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एक आदमी ने 6 शादियाँ की पर हर शादी के अगले ही दिन, उसकी बीवी की मौत हो जाती अब वो सातवीं शादी करना चाहता था, मगर कोई भी उसे अपनी बेटी देने को तैयार नहीं था!

आखिरकार उसे एक ऐसी औरत मिल गयी जिसकी भी 6 शादियाँ हो चुकी थी!

और हर बार उसका पति मर जाता था,
लोग हैरान थे यह सोच कर,

कि देखते हैं, अब क्या होता है?

दोनों की शादी हो गयी और अगले दिन लोग आंगन में जमा हो गए यह देखने की
कौन रहा और कौन गया,

कुंडी सरकने की आवाज हुई दरवाजा खुला और

आगे की कहानी सुननी है तो,
पहले मेरे मोबाईल नंबर पे 399 रुपये का
रिचार्ज करो फिर बताऊंगा!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤
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चौधरी साहब वेटर से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?

वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये

चौधरी साहब (शांत हाेते हऐ) :
ठीक है…बुलाओ नम्रता को।
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बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😛😛😜😜😜😜😛😛
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पप्पू सड़क पर जा रहा था,
कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! .
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रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है,
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कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया......।
😂😂😂😂😂😂
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शराब 🍾नही मिलने से देश में...👇

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अंग्रेज़ी में बात करने वालों की संख्या में आई भारी कमी..!!
🍻😆😆

👊🏻😡
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तू हमारी बराबरी क्या करेगी पगली ,हम तो रजनीगंधा भी Flipkart से मंगवाते हैं  ..












ऐसा स्टेट्स डालने वाले लौंडो को आजकल विमल भी नसीब नहीं हो रहा ..!!☝🏻😜

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किसी को मुझसे कोई शिकायत हो तो
एक पर्ची में लिखकर डस्टबिन में डाल दो 😏
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मुझ तक नहीं आनी चाहिए बात 😜😂

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कॉलेज का पढ़ा आदमी मात्र प्लेन उड़ा सकता है,
जबकि मदरसे का पढ़ा, पूरा एयरपोर्ट उड़ा सकता है ?

शिक्षा विभाग:- पाकिस्तान

🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝

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एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा

 माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...?

माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया....😔



बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....


😜😜😂😁😳
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Big Bazaar में पत्नी के पीछे पीछे बिना काम के बिचारे अनेक पतियो को देखता हुँ।

Big Bazaar में बैठने की सुविधा भी नही होती।

इसलिए Big Bazar के Administration को मेरी सलाह है..।

Big Bazaar में  जिस तरह  Laggage counter होता है..
ऐसे ही पतियों को रखने का Counter होना चाहिए।

पति को जमा कराकर, टोकन लेकर पत्नियाँ अंदर जा सकती हैं।

वापिस आने के बाद पति को वापस ले सकती हैं।

"भीड़ कम होगी बिक्री बढेगी"।

- 500 रूपये की खरीदी करने पर काउंटर पर रखे पति को एक कप काॅफी मिलेगी ☕
- 1000/- रु से अधिक खरीदी पर  60 ml. 🥃
- 2500/- रु से अधिक खरिधि पर एक क्वाटर 🥃🥃🥃 अथवा चिल्ड बीयर  🍾🍺

पति भी शान्ति से बैठे रहेंगे,
और पत्नियां खरीदी का आनन्द लेती रहेंगी।
💝🎎🎉🎊🎁💰💴

 
😝😝😝😜
टोकन खो जाय तो पति  वापस नही मिलेगा
😀😀😀😀😜
 

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पत्नी :- पहले मेरा फिगर pepsi
           की बोतल की तरह था!

पति। :- वो तो अभी भी है जानेमन।

पत्नी :- सच.....?

पति :-  हा.... बिल्कुल सच....।
          पहले 300ML की थी और
          अब 2 Litre की हो....!

🤕 🤕 🤕 🤕 🤕 🤕 🤕 🤕

पति राजकोट सिविल हॉस्पिटल में भर्ती है अगर किसी को खबर पूछने जाना हो तो।

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अगर आप ने
बिना मुंह से गालियां निकाले India  में बाइक चला ली

तो समझ लीजिए कि आप अपनी अंतरात्मा पर काबू पा चुके हैं

बाकी ये

योगा , meditation आदि मन के वहम हैं

😎😝😝🤣🥳🥳
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नौकरानी भागती-भागती आई और मालकिन से बोली: मालकिन, आपकी सास को बाहर 3 औरतें पीट रही हैं!

मालकिन भाग कर बालकनी में गई और चुपचाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी...

नौकरानी: मालकिन, आप मदद के लिए नहीं जाएंगी?
मालकिन: नहीं, उनके लिए 3 ही काफी हैं!
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शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

100 + Latest Pati Patni Jokes in Hindi For Whatsapp

Best 2020 Pati Patni Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Pati Patni Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Pati Patni Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Pati Patni Jokes को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Pati Patni Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Pati Patni Jokes in Hindi


जजः तुम पर आरोप है कि तुमने इतने सालों से दबा कर, डरा कर अपनी पत्नी को अपने कंट्रोल में रखा हुआ है।

आरोपीः जज साहब, दरअसल...

जजः अरे भाई, सफाई मत दो! तरीका बताओ।
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पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी
अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”
तुम्हारी अपनी 😂😂😂
क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया
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डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।

डॉक्टर: अरे, तो खाने से इनकार कर देते!
.
.
.
.
मरीज: डॉक्टर साहब, वही तो किया था! :(
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संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।

बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।

बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
.
.
.
.
संता: हां... विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!

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पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई।

डॉक्टर ने चेक-अप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया।

डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी-
- देखिए बहनजी, आपके पति को आराम की सख्त जरूरत है, इसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।
- कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।
- उन्हें अच्छा-अच्छा खाना पका कर खिलाएं।
- उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।
- उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।
- उनसे किसी चीज की डिमांड न करें।

फिर डॉक्टर बोले: अगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन किया, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।

पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछा: डॉक्टर ने क्या कहा?
.
.
.
.
पत्नी: बचना मुश्किल है!

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पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ ...ले लो।

पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली,

चलिये,
घर चल कर मॆं आपकी चोट पे iodex लगा दूँगी।
पति...
पर मुझे चोट कहाँ लगी है।

पत्नी...
अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं।????😜😝😜😂

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एक बार सन्ता बिज़नेस के सिलसिले में चीन गया।
वहाँ उसने एक चाइनीज़ एक्स-रे चश्मा खरीदा जिससे कोई भी इंसान नंगा देखता है...

दुकानदार ने कहा- चश्मा लगा कर मुझे देखो...
सन्ता ने देखा, उसे दुकानदार नंगा दिखाई दिया... फिर उसने चश्मा हटा कर देखा तो दुकानदार कपड़े पहने हुए दिखा... सन्ता बहुत खुश हुआ।

सन्ता ने फ्लाइट पकड़ी भारत आने के लिए...
जहाज़ में सबको, लड़कियों, एयरहोस्टैस आदि को चश्मा लगा कर देखा.. खुश हुआ... सब नंगे दिखे....

भारत पहुँचा... टैक्सी ले ली घर तक जाने क लिए...
टैक्सी वाले को भी देखा चश्मे से ...
वो भी नंगा दिखा... सन्ता बड़ा खुश हुआ...

चश्मा लगाए हुए ही घर पहुँचा...
उसकी बीवी और नौकर दोनों नंगे बेड पर सोए थे...
चश्मा निकालकर देखा... अभी भी दोनों नंगे ही थे..
चश्मा लगा कर फिर देखा... दोनों नंगे थे...
चश्मा हटा कर देखा.. दोनों नंगे ही दिखे...

सन्ता भड़क गया....

बोला- ..यही तो प्राब्लम है...
चाईना का माल तो 2 दिन भी नहीं चलता...
साला खराब हो गया

          😂🤫😝🌚😝🤫😂

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पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...

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पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...
पति- वाह वाह...!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

सब पुस्तके पलटने लगे

मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"

भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😄😄😄...
.
.

अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😆😂😝

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पत्नी मायके से फ़ोन पर: क्या, तुम मुझे याद करते हो?
पति : याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाता।
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एक आदमी ने 100 बार का रिकॉर्ड रक्तदान बनाया।
ब्लड बैंक वालों ने उसकी पत्नी का सम्मान यह कहकर किया कि
आपने नहीं पीया तभी तो हमने लिया। 😅😅
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शादी 12 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती
तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट
हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो

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एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की
लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:-
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में
घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!
.
.
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला:-
“सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!”
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
.
.
सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!
.
.
पति गुस्सा करता हुआ बोला:-
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं?
उनका कुछ नहीं कर पाईं?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!
.
.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली:-
“बेलन तो आज एक और टूटेगा!
पैसा बैंक में नहीं.. तुम्हारे खाते में नहीं था..!!

100 + Latest Naughty Jokes in Hindi For Whatsapp

Best 2020 Naughty Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Naughty Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Naughty Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

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Naughty Jokes in Hindi


सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया

और जल्दी में लड़की से बोला

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”

लड़की ने कपड़े उतार लिए

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने से*स किया

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“...
😄😄😄😄😃😃😄
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Girlfriend तो सब बनाते है..

क्या कोई लड़की है जो
जो मेरी sister..

कि भाभी बन सकती है__😂😂
😝😝😝
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"एक औरत बर्तन धो रही थी,

मदद के लिए अपने पति को पुकारती है.

लेकिन कोई जवाब नहीं आता,

वो जाकर देखती है तो बेचारा पति थका हारा मेज,

पर फाइलों के ऊपर सर रखकर सो रहा होता है.

औरत प्यार से गाल पे हाथ फेरती है और चटाक,

कर के जोर स👋े तमाचा मारा.

पति हड़बड़ा के उठा बोला– क्या हुआ?

पत्नी उसको फोन दिखाती है जिस पर लिखा था।

लास्ट सीन ऑन वाट्सअप 1 मिनट एगो।" -😂😁😀😃

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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक
 
लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा  दबाओग ।
.
.
.
जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं
 
😝😝😝😜😜😜

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टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ?

पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है।

हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।

          😂🤫😝🌚😝🤫😂

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आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई।
कह के गई,
" दम है तो अकेले में आकर मिलो"
.
.
.
तब से दिल बेचैन है, साला धमकी दे गई या ऑफर।
😜😜😜😜
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लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं😝😝😝😝😆😆😆😍😍😍😝😝

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पत्नी– तुम कभी भी मुझे छोड़ोगे नहीं ना?

पति– नहीं!

पत्नी– अगर मैं मोटी हो गई तो?

पति– नहीं!

पत्नी–अगर मैं पागल हो गई तो ?

पति– पगली अब तक छोड़ा है क्या!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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सरदारजी - ओये लो पाजी मिठाई खाओ!

पाजी - किस खुशी में?

सरदारजी - अरे मेरा बेटा फ़र्स्ट क्लास में आया है!
पाजी - अच्छा किसमे?

सरदारजी - राजधानी एक्सप्रेस में!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पति (पत्नी से) – तुम मुझे जुआ खेलने से नहीं रोक सकती, आखिर युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलता था.
पत्नी- जी बिल्कुल नहीं रोकूंगी, लेकिन याद रखना, कि द्रौपदी के भी पांच पति थे,पति ने उसी दिन से जुआ को तौबा कर दिया.
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एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी
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अर्जुन : हे कृष्ण, अब इस संसार में सुखी मनुष्य कौन हैं?

कृष्ण : हे पार्थ, जिसकी अपनी किराना की दुकान हैं, और उसने अपने एक पुत्र को मेडिकल स्टोर और दूसरे पुत्र को वाईन स्टोर डलवा रखें हैं, वो ही पूरे ब्रह्माण्ड में सबसे सुखी मनुष्य हैं|
😂😀😜😝
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Interviewer- तुम्हारा नाम क्या है ?

Interviewee-  भूपेन्दर

Interviewer- ok बूपेन्दर जी

Interviewee- बूपेन्दर नही सर, भूपेन्दर

Interviewer- अच्छा , वूपेन्दर जी

Interviewee- नही सर , भूपेन्दर , भ.. भ. भोसड़ी वाला भ
भोसडीवाले

            😂🤫😝🌚😝🤫😂

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पप्पू के घर में आग लग गई.

पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया.

पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया.

पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला

" ले तू ही बुझा ले "
😝😝😝😝😝😝😝
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सड़क पर एक लड़की चक्कर खा के गिर पड़ी, भीड़ इकट्ठी हो गई...

.

एक ताऊ भी चिल्लाया और बोला,

"कोई निम्बू सोडा लाओ रे"

.

एक लड़का भाग कर 20 रुपये खर्च कर के निम्बू सोडा ले आया...

ताऊ निम्बू सोडा खुद ही पी गया और बोला,

"मुझसे ऐसे हादसे, देखे नहीं जाते"

            😂🤫😝🌚😝🤫😂

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बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – जो वो दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –
.
.
.
.
कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂 🙂
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पप्पू डॉक्टर के पास गया –

पप्पू – डॉक्टर साहब, जब मैं खड़े होकर फिर थोड़ा झुककर
अपनी दायीं टाँग मोड़ता हूँ तो दर्द होता है,

डॉक्टर – मतलब ?

पप्पू – फिर अपनी बायीं टाँग मोड़कर कमर सीधी करता हूँ,
तो भी दर्द होता है,

डॉक्टर – अबे तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो?

पप्पू – तो क्या अब मैं अपना “कच्छा” भी ना पहनूं 🙂 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂

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मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛
.
और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳
.
मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛
.
फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का..... 😛
.
वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का.. 😳
.
अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का.. 😛
.
उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛
.
उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛 💞
.
भाई संस्कारी हूँ कोई गलत मैसैज मै करता ही नही हूॅ
😜😜😜😜😜😝😝😛😍😹

100 + Latest Husband Wife Jokes for whatsapp

Best 2020 Husband Wife Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Husband Wife Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Husband Wife Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Husband Wife Jokes को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Husband Wife Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Husband Wife Jokes in Hindi


एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।

 पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।

आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?

पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।

 पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?

 पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।

🤣😂😜

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पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो

पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो

पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है

पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे

एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये

एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे

पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉

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पति अपनी बीवी को हॉस्पिटल ले गया...
...और नर्स से कहा: अगर लड़का हो तो कहना कि...


....टमाटर हुआ है। अगर लड़की हो तो कहना प्याज हुई है..!

इत्तेफाक से लड़का लड़की दोनों जुड़वा हो जाते हैं।

और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आकर बोली…..
सर बधाई हो... ‘सलाद‘ हुआ है..!😆😆😅🎁😅🎁🙌😈😈😆🎁🎂

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पता  नहीं  शादी  के  बाद  लोग 🤢
बीबी  से  इतना  क्यू  डरने  लगते  है ? 😧
हमने  तो  आज  साफ़-साफ़  कह  दिया  सर्दी  बहुत  है😄
😛
.
.
.
.

 बर्तन  सुबह  मांजेंगे😂😂😂

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पप्पू जिस भी लड़की को प्रपोस करता

वो थप्पड़ मार के रिजेक्ट कर देती

पप्पू गुस्से में एक साधु के पास गया

वहां 3 साधु 3 चटाई बिछा के बैठे थे

पप्पू – महाराज मेरी दुविधा का अंत करो

बाबा – क्या परेशानी है बच्चा

पप्पू – बाबा मुझसे कोई लड़की नहीं पटती

बाबा छोटे वाले बाबा से बोला -
ओये बगल में एक चटाई और बिछा दे
कल से ये भी यहीं बैठेगा 🙂 🙂                                                  

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एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले !

चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !"

व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त भगवन ?"

चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"

व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"

चित्रगुप्त :-- " लव !"

व्यक्ति :-- "L-O-V-E !"

चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो !"

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा !

चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं !"

व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"

चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव'' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना !"
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना ।

व्यक्ति :-- " ठीक हैं !"

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा !
तभी एक स्त्री वहाँ पहुची !

वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी !

वो बोला - " अरी गुड्डी, तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब हटो मुझे भीतर आने दो !"

व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी , तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना होगा !"

गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"

व्यक्ति :-- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन"
🤣🤣😆😆🤪🤪
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संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

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बीवी ने पति का मोबाइल चेक किया और उनकी तरफ घूरते हुए पूछा - "ये छगन हलवाई क्यों पूछ रहा है कि खाना खाया या नही ?"
😂😂😂
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संता ने बंता से पूछा- विवाह क्या होता है।

बंता-विवाह .वह खूबसूरत जंगल है। जहां बहादुर शेरों का शिकार हिरणियां करती हैं।
😝😝😜😜😝😝😝😜😝😝
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संता- मुझे शादी में बीएमडबल्यू मिली है।

बंता- पर तुम्हारे पास तो कोई बीएमडबल्यू नहीं हैं।

संता- अबे गधे !! बीएमडबल्यू का मतलब हुआ बहुत मोटी वाइफ ।
😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😜

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टूटते तारे को देखकर
पत्नी
अपने पति को बोली,













 देख लो इसने
अपनी पत्नी से बहस की होगी
 इसका क्या हश्र हुआ है।

दहशत☹👹

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पप्पू ने अपने बाप को तमाचा मारा

पडोसी – अरे आपका बेटा
आप पर ही हाथ उठा देता है

बापू – क्या करूं

ये साला अपनी माँ पर गया है

पड़ोसी बेहोश 🙂 😉

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पति – तुम इतना क्यों चिल्लाती हो ?

पत्नी – क्योंकि हर बार गलती
तुम ही करते हो

पति – काश तू एक बकरी होती

पत्नी – तो फिर क्या करते ?

पति – फिर मैं तुझसे पूछता कि
बता कौन ज्यादा गलती करता है

और तुम चिल्ला के बोलती –
“मैं….मैं….मैं….”

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दोस्त ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
.
मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का
दिन ...
.
मैंने कारण पूछा तो बोला ......
4 दिन की आजादी मिली है
.
.
 तुम्हारी
भाभी मायके गई है !!
😃😜 😂😂✋😝✋😂😂😂😂
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चंटू: शादी से पहले भगवान से मन्नत मांगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना।
बंटू: तो भगवान ने सुनी नहीं क्या?

चंटू: सुन ली यार!
बंटू: फिर उदास क्यों है?
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चंटू: मैं 'खाना' कहना भूल गया था।