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मजेदार हिन्दी चुटकुले | Majedaar Hindee Chutakule

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रेलवे स्टेशन पर…


बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो

शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?


बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया

शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!

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निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करतीहैं


जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"।


😂😂😂😜😉.......!!!


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बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है"...

कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।


तब दिल से आवाज आती है,


"तो साला सवाल भी तो एक ही था"।


😂😂😂😜😉.......!!!


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हर युग में ऐसा होता है"...

हर स्टूडेंट इश्क में खोता है"...


पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की"....


और फिर हाल-ए-दिल"... मार्कशीट पर बयाँ होता है।


😂😂😂😜😉.......!!!


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हर तरफ पढ़ाई का साया है"...

हर पेपर में जीरो आया है"...


हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये ही"....


और लोग कहते हैं"....


 'साला रात भर पढ़कर आया है।'


😂😂😂😜😉.......!!!


जब Question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल"....


आंसर शीट को करके फोल्ड"...

एयरोप्लेन बना के बोल"....


भैया "आल इज़ फेल।"


😂😂😂😜😉.......!!!


पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है"...?


एक शौक से और दूसरा खौफ़ से।


फालतू के शौक हम रखते नहीं".....


और खौफ़ तो हमें किसी के बाप का भी नहीं।


😂😂😂😜😉.......!!!


एक विद्यार्थी की दर्द भरी शायरी"....


स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने"....


क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने"....


होती है कितनी तकलीफ एक पेपर लिखने में"....


ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।


😂😂😂😜😉.......!!!


परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एकही चीज़ कहते हैं,.......


"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।


😂😂😂😜😉.......!!!


New Chutkule

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😂😂हँसी रोक नहीं पाओगे😂😂


संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.


"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".


.


पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎


.


गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-


"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." 😋


.


पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑


.


गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-


"तमसो मा ज्योतिर्गमय"


पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ. 😂😂😂


.


गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-


"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."


.


पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.


.


गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?


पप्पू = मालूम है ना. 😃


.


गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-


हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!


.


क्या अर्थ है जल्दी से बता.


पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ 😎😉


.


गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही


.


कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? 😘


.


पप्पू =


भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.


गुरूजी बेहोश..............


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संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।







बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.






उच्चतम इकाई – आर्यभट

न्यूनतम इकाई – आलियाभट्ट

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


और इन्हीं सब ख़बरों के बीच आलिया भट्ट और राहुल गाँधी ये समझ नही पा रहे हैं कि…






जब सलमान के पास खेत ही नहीं हैं तो वो दो दिन के लिए बेल लेकर करेंगे क्या?

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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जब तक जिंदा हूँ साथ निभाऊँगा दोस्तों,जहाँ बुलाओगे वहाँ आऊंगा दोस्तों;




अगर न आ पाया तो समझ लेना बीवी नहीं आने दे रही।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....

.

पप्पू -: ऒह नो ...

मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीँ बाहर करते ...

.

पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!

.

पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था ..

.

शाबाश ...चल उठ रोटी बना!

😂😂😂😁😂😁😁

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भोपाल रेलवे toilet में लिखा था :- दुनिया चाँद पे पहुंच गयी और तू यही बैठा है !!


एक ने दिमाग लगाया और नीचे लिखा :- चाँद पे पानी नहीं है, इसलिए वापस आया था , बस धो के जा ही रिया हूँ …

🌝🌙😂😄😂😂

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बॉय – यार, मुझे उस लड़की से बचाओ,


दोस्त – क्यों?



बॉय – जब से मैंने कह दिया है दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा,



साली ‘चाकू’ लेके पीछे पड़ गयी है !

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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अर्ज़ किया है:😝


वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😂


ज़रा गौर फरमाइये 🙈


वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😜


बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।😂😂🤣🤣😅

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जब मैने "बियर" पहली बार पी थी, मैं खुद अपनी नज़रों मे गिर गया.

और मैने "बियर" छोड़ने का फ़ैसला कर लिया.

.

पर फिर जब मैने उन तमाम "बियर" फॅक्टरी के मज़दूर,

और उनके बीवी-बच्चो के बारे मे सोचा तो मेरी आँख

भर आई...

.

.

और उस पल फ़ैसला किया की अब से, मैं रेग्युलर्ली ड्रिंक करूँगा..

.

.

अपने लिए तो सब जीते हैं, लेकिन,

हम तो ग़रीबों के लिए पीते हैं..

चियर्स... 🍺🍺🍻🍻😀🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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लड़कों और लड़कियों की दोस्ती में ये हैं फर्क

दो लडकियां आमने-सामने जब बात करती हैं।

पहली – हाए स्वीटहार्ट।

दूसरी – हाई , मेरी शोना , आई मिस यू।

और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ पीछे बोलती हैं।



पहली – अरे वो एक नंबर की नकचढ़ी हैं, घमंडी हैं।

दूसरी – मैं तो उसे भाव ही नहीं देती , शक्ल से बंदरिया लगती हैं


—-


जब 2 लड़के जब आमने सामने बात करते हैं।



पहला – कैसा हैं कमीने, लाल शर्ट में तो पूरा * लग रहा हैं बे।

दूसरा – अपने बाप से मजाक करता हैं साले।

और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ पीछे बोलते हैं।



पहला – मस्त बंदा हैं यार।

दूसरा – खबरदार उसके बारे में कुछ गलत बोला तो, भाई हैं वो मेरा।

Majedar Chutkule in Hindi

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इसको बोलते है धमकी


एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।

बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।

जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे..

पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।

.

.

.

ऑपरेशन सफल रहा...

😄😉😜😂

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एक शरारती बच्चा...


बच्चा: पापा, आपकी लव मैरिज है ना...


पापा: हां, पर तुम्हें कैसे पता...


बच्चा: क्योंकि आपकी

शादी की डेट और मेरी बर्थ-डे डेट में सिर्फ 5 महीने का फर्क है...


दे रेपटा दे रेपटा दे रेपटा

दे चप्पल😝😝😝😝😝😝😝😜


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पत्नी -  आधी रात  हो गयी, कहां  हो आप?

आपकी आवाज से ऐसा लग रहा है के आप टेन्शन में है,

 क्या हुआ ?


पति -  अरे पगली मै अपने कार में ही हूँ, मगर एक गडबड हो गयी, अपने कार का  स्टेयरिंग, क्लच, ब्रेक और एक्सीलटर सब चोरी हो गये ।  क्या करुं कुछ समझ नही आ रहा यार ।


पत्नी -  तुम फिर से पिये हो क्या ?


पति -  थोडी सी ...मगर उसका कोई टेन्शन नहीं मै ठीक हूँ,  गाडी का क्या करुं ये बताओ  !!


पत्नी -  लग ही रहा था तुम कुछ न  कुछ गडबड करोगे,

इसलिए ही कह रही थी मै साथ में चलती हूँ,

मगर आप साथ ले जाओ तब ना ।

  अब एक काम करो ...

 बाईं सीट से उठकर दाईं सीट पर बैठो ...

 फिर सब मिल जायेगा  !!


🥃🍺🍸🍾🍻🥂


😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

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लड़की का 18 वां जन्मदिन था!!


पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो, अब तुम्हारी शादी कर देते हैं?


बेटी - जल्दी करो ना पापा


पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए?


बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का!!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


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पति पत्नी चारपाई पर सो रहे थे, की

अचानक चारपाई टूट गयी 😜😜😜


पति–अरे भाग्यवान कितनी बार कहा है, कि तू लोहे वाली चारपाई पर सोया कर लेकिन नहीं


आज फिर चारपाई तोड़ दी ना!!


पत्नी – मैं सब समझ गई,

मैं लोहे की चारपाई पर सो जाऊँ

और तुम उसमें करंट छोड़ दो!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


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जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो


ताकि.....

.

.

.

.



जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।




          ज्ञान समाप्त          😝😝😜😜😜😜😜😜


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एक बार एक ताई बस मेँ बैठी सतँरा छिल रही थी

और

सतँरा के छिलके वही बस मे ही गिरा रही थी

ताई को देखकर कन्डैक्टर बोला - ऐ ताई.. ये छिलके बस मे मत गेर....

दिेके बाहर ने फैक दे


ये सुनकर ताई बोली - औ बेटा..

भीतर तु ना गेरण देता अर बाहर वो मोदी ना फेकण देता


के चाहो सो तम 😳


सतँरा खाण दोगा या ना..!

😛😝😄😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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एक ताबूत बनाने वाला ताबूत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी रास्ते मे खराब हो गई।

.

.

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डिलीवरी अर्जेंट थी, तो उसने ताबूत सिर पर उठाया और चलने लगा...

.

.

.

रास्ते में एक रिश्वतखोर पुलिसवाले ने लालच में उसे रोक लिया..

.

.

.

"यह क्या ले जा रहे हो?" पुलिस वाले ने धमकाते हुए पूछा।😬😬

.

.

.

.

बिल्कुल घबराऐ बिना आदमी बोला..

"जहां मुझे दफनाया गया था वो जगह मुझे पसंद नहीं...

अपना ताबूत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं...😝👻👻👻


पुलिसवाला अभी ICU में है...😂😂😂

Jokes Chutkule

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एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,

अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी

कैसे समझाया अपने मरीज को...😂

.

.

दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,

सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..😜

.

दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,

सुबह, दोपहर, शाम बस एक - एक गोली...😝

.

.

लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,

तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें...😁

.

.

दिल मेरा इश्क करने पर रजामंद रहेगा,

इतवार के दिन अस्पताल बंद रहेगा...!

😂😂😂😝😝😜


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हम जीते एक बार हैंमरते एक बार हैं".....


प्यार भी एक बार करते हैं"...


शादी भी एक बार ही करते हैं"...


तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?


जागो स्टूडेंट्स (Students) जागो...!!!


😂😂😂😜😉.......!!!


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Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?

Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी..

Teacher - अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!

Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं...

😀😊☺😉😃😁😂


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बंटी-ओए तूने अपने सगाई क्यों तोड़दी?

पप्पू-अरे यार,उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।

बंटी - तो?

पप्पू-जो आज तक किसी की न हो सकी,वो मेरी क्या होगी?

 

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀


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टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?


लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।


टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?


लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा?


टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो?


लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो?


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पडोसन के फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट करते ही मन मयूरा नाच उठा..


फौरन इनबॉक्स में सलाम ठोक दिए..

तुरन्त जवाब भी आ गया..

रोज गुफ्तगू होने लगीं..

एक दूसरे का ख्याल रखा जाने लगा..


क्या बनाया.. क्या खाया..?

कौन सी ड्रेस में अच्छी लगती हूँ.. वगेरह.. वगेरह..


अक्सर ताड़ने के मौके ढूंढे जाने लगे..


एक दिन अचानक एक फंक्शन में मुलाकात हो गई..

हिम्मत जुटाकर उनके करीब जाकर कह ही दिया..


"भाभी जी.. फेसबुक पर तो आपका बड़ा रुतबा है..

एक-एक पोस्ट पर सेकड़ो लाइक्स.. कमेंट्स.. शेयर..

क्या कहने.. क्या कहने.."


वो बोलीं.. "अरे कहाँ भाई साहब..

मुझे तो घर के कामों से वक्त ही नही मिल पाता..


मेरी आई डी तो आपके भाईसाहब चलाते है.."


सन्नाटा.......😢

Hindi Chutkule

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बेटी की विदाई के समय पिता ने अपने दामाद से कहा:-

"बेटा, आपका Whatsapp पे मैसेज मिला था, आपकी Demand तो बड़ी अजीब सी थी, लेकिन हमने पूरी कर दी है।

ये लीजिए अपनी पसंद के Four Underwear in Red Color.


दामाद (मन ही मन में बड़बड़ाता हुआ):-

साला ऐसी की तैसी इस Auto Spell- Correction की, मैंने तो Ford Endeavour in Red Color माँगी थी।

😜😆😀😆😂😆

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कॉलेज वाली... पटाका होती है😋

पड़ोस वाली... कड़क होती है_😁

ऑफिस वाली... मीठी होती है_☺

घर वाली... फीकी होती ह_ै😒

होटल वाली ... मस्त होती ह_ै😉

5 स्टार वाली... महंगी होती है_😳

लेकिन एक बात है यार..._चाय आखिर चाय होती है। _पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...

मैसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है सोच बदलो तो देश बदलेगा अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।😝

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Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;


दूकानदार: ओ भाई पैसे?


Ladka : नहीं हैं!


दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆


वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..

"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......


😜😜😜😂


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पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,




अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,

पर क्या आप कभी लेके गए ?




पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर, वो मना कर देती है


😝😝 😂😂😝😝😝😝😝😝


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ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है?

कविता : जी महाराज

ज्योतिषी : रितेश तेरे पति का नाम है?

कविता : जी जी महाराज (हाथ जोड़ते हुए)

ज्योतिषी : रितेश की उम्र 45 साल है?

कविता: जी.. जी.. महाराज

ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?

कविता: जी.. बिलकुल सही महाराज

ज्योतिषी : बड़ा लड़का.. 18 वर्ष का है.. नाम ऋषिकांत है

कविता: (नतमस्तक हो कर) हां में गर्दन हिलाती है

ज्योतिषी : लड़की 15 साल की.. नाम ऐश्वर्या है

कविता: (झुक कर) जी.. महाराज

ज्योतिषी : सबसे छोटा लड़का है जो अभी दस साल का है.. नाम राजू है

कविता : (आश्चर्य से झुक कर चरणों में झुकतेे हुए) जी बिलकुल सही सही बता रहे हैं

ज्योतिषी : तूने कल 25 किलो गेहूं खरीदे हैं?

कविता : (पैरो पर गिर कर..) महराज आप तो पूरे अंतरयामी हैं

ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड...नहीं..😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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मरते समय पति ने अपनी पत्नी को सब

कुछ सच बताना चाहा उसने कहा,


मैंं तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा सच तो

यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नजायज संबंध थे,


पत्नी बोली, बस इतना ही

मैंं भी सच बताना चाहूँगी,


तुम बीमारी से नही मर रहे, मैने बिस्तर पर तुम्हें धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Funny Chutkule in Hindi

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ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये

🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈



एक बार lalu और modi जी एक

 

दुकान पर गए। वहां से lalu ने 3


चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,


तो  lalu modi जी से बोला: देख, मैं


कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट


चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और


किसी को पता भी नहीं चला।


Modi जी बोले: मैं तुम्हें इससे


भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर


दोनों वापस दुकान में गए…


Modi जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू


दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये


Modi जी मुझे एक चॉकलेट दो।


दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।


फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।


दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे


भी खा गये। अब modi जी ने दुकानदार से


तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।


दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .


Modi जी -अब तुम lalu  की जेब देखो, तुम्हें


तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।

Modi rock 😎

lalu shock 😱

😜😜😜😜😜😜

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इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,

न कोई लोभ न कोई मोह..


उदाहरण स्वरूप

ZEE news - BJP 65+ सीटें जीत रही है..

NDTV- Congress 55+ सीटे जीतेंगी.


DD news- आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है.

😂😂😂

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आजकल के लोगो की दिनचर्या


        मित्र       :      1 घंटा


        TV        :      1 घंटा


        झोप       :      7 घंटा


   Facebook :      3 घंटा


  WhatsApp :      12 घंटा


          कमाई  :         🔔


😜😜😜


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सर्दियों में अपने स्वास्थ को बेहतर बनाने  के मात्र 10  तरीके

 


1.सुबह जल्दी 10 बजे उठ जायें


2.Bathroom तक पैदल चलें


3. नाश्ते मैं मक्खन ब्रेड  कचौरी और  जलेबी खाने के बाद एक लोटा चाय लें


4.इतना करने के बाद थकान होना लाजिमी है, इसलिए 2 घंटा सो लें.


5. अरे सोते ही रहेंगे क्या लंच नहीँ करना.


6.हाँ तो लंच मैं दाल-बाटी, दही, सलाद, पापड़, चटनी, अचार और कुछ मीठा लें.


7.लंच के बाद थोड़ी देर सो जायें (लगभग 3 घंटा)_


8.अधिक देर न सोये नहीँ तो शाम के चाय कचोरी का समय निकल जायेगा


9.अब डिनर मैं कुछ हल्का लें जैसे  दाल मक्खनी कड़ाई, पनीर दम आलू और बटर नान with एक्सट्रा मक्खन और एक आइस क्रीम


10 .रात के खाने के बाद टहलना बहुत ही ज़रूरी है इसलिए अपने बेड का एक चक्कर लगाये और कम्बल ओढ़ कर सो जाए..!_


सेहत एकदम चकाचक रहेगी,

वजन थोड़ा सा ज्यादा हो जाये तो चिंता ना करें,

आखिर सर्दी साल में एक बार ही तो आती है😀😀😀😀👏


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😜😜🤣🤣पत्नी ने प्लाजो की जिद की।


पति ने पिताजी का 36 इंच मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।


पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही।😆😆


पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे।😜😜


और पति एक कोने बैठकर हँसते नहीँ थक रहा😃😃


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मास्टर की शादी हुई। पत्नी के पास आया घूँघट उठाया और बोला।


1. पहले तू अपना नाम बता।

2. फिर अपने पिता जी का नाम बता।

3. कितना पढ़ी है, ये बता।

4. अपने भाई बहनों के नाम बता।

5. तूने कौन-कौन सी फ़िल्में किन-किन लोगां के साथ देखीं, ये बता।

6. खाने में क्या-क्या बना लेती है ये बता।

7- तेरी जन्मतिथि क्या है।


इतने सवाल सुनकर पत्नी सकुचाई तो मास्टर को दया आई। बोला डर मत किन्हीं "चार" प्रश्नो के उत्तर दे।


लेकिन "पाँचवा" प्रश्न अनिवार्य है।

✋😂😬😳😛😎👈


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छन से जो टूटे कोई सपना..

जग सूना सूना लागे.. जग सूना सूना लागे रे...


सत्य घटना पे आधारित .... हादसा 😜


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एक बार एक बुढ़िया डॉक्टर के पास गयी और उस से बोली दांत में दर्द है डॉक्टर साहब इसीलिए इसे निकाल दीजिए।


डॉक्टर: मुंह खोलो।

बुढ़िया: लो खोल दिया।

डॉक्टर: थोड़ा और।


बुढ़िया ने मुंह और खोल दिया।


डॉक्टर: "थोड़ा सा और", बुढ़िया ने

             सारा मुंह खोल दिया।

डॉक्टर: अरे और मुंह खोलो।


बुढ़िया गुस्से से चीखी,

"अबे अब क्या मुंह में बैठ कर दांत निकालेगा?

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Fadu Chutkule

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शादीशुदा मर्द उदास होता है

.

तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,


जवाब होता है,यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....


जबकि "कहा" कुछ नही होता,


सिर्फ "सुनी" होती है ..

🙃🙃😆😆😆😆


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गुरु :   चाणक्य ने कहा था..

आपको एक ही दुश्मन से बार-बार युद्ध नही लड़ना चाहिए वरना आप अपने तमाम 'युद्ध कौशल' उसे सिखा देंगे।

 (पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है। दोनों योद्धा जिन्दगी भर लड़ते-लड़ते एक दुसरे के वारों से इतना परिचित हो जाते हैं कि युद्ध जिन्दगी भर चलता रहता है पर हल कुछ निकलता नही।)


शिष्य :  तो फिर गुरुजी, क्या करना चाहिए?


गुरु :  दुश्मन बदलते रहना  चाहिये।

😂😛😜🤓☺😀😍


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अर्ज किया है...


कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?

वाह..! वाह..!


कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?

कभी Lays का 10 रुपय वाला चिप्स खरीद के देखो,

उसमें 7 रुपय की हवा और 3 रुपय की चिप्स होती है..                             😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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इंडिया एकमात्र ऐसा देश है..

जहा खराब मौसम के लिए भी दूसरो को दोषी ठहराया जाता है...


जैसे...

.

.

.

.

.

अरे क्या शर्माजी आज बड़ी गर्मी करवा रखी है आपने...😆


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कल रात यमराज मेरे सपने में आया था मुझे बोला तेरी जान लेने आया हु 🙄🙄



मैने भी बोल दिया ले जा पड़ोस में ही रहती है  😂😂😝😝


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पंतजलि के बिस्कुटों का वजन कम निकलने पर बाबा का कहना है ।




 हमने तो तोलकर ही पैक किये पर बिस्कुटों ने योग करके अपना वजन कम कर लिया। 😉😜😃😂😂😂😝😝😝😝

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रेस्टोरेंट मैं जाने पर वो लड़कियाँ भी English में ऑर्डर करती हैं.

.

.

.

.

.

.

जो भंडारे मैं जोर-जोर से चिल्लाती हैं.. भात........  भात😂😂🤣🤣🤣🤣


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एक पुलिस वाला रास्ते में चेकिंग कर रहा था तभी सामने से एक आदमी आता दिखा।

.

पुलिस वाले ने उससे पूछा कि इस लाल बैग में क्या है?

.

आदमी ने कहा बताते हैं बताते हैं,

.

पुलिस वाले ने फिर पूछा क्या है,

.

आदमी ने फिर कहा बताते हैं बताते हैं,

.

पुलिस वाले को थोड़ा शक हुआ और वह उसे थाने ले आया।

.

थाने में बम डिफ्यूज करने वालों को बुलाकर उसका बैग खुलवाया तो उसमें बताशे निकले।

.

पुलिस वाले ने उससे कहा कि इसमें बताशे हैं तुम बोल क्यों नहीं रहे थे।

.

आदमी ने कहा कि इत्ती देल से यही तो तह लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं।

😜😜😜😜


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किसी हस्पताल में एक मरीज़ और नर्स …..मरीज़ – पानी चाहिए ….नर्स - प्यास लगी है क्या ?




मरीज़ (चिढ़ कर ) - नहीं… गला चेक करना है कहीं लीक तो नहीं है … !!!

😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜


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मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.




. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!

😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😜


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मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं




?डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … !

😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝


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एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये। मेरे पति का टेम्परेचर 120 है।






डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये।

😝😜😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝


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आज की रात आपके लिए खास हो,


हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो,


 काट काट कर आपकी जान खाए,


 भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए

🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪


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आँसू तेरा गिरे तो आँखें मेरी हो,


दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो,


 भगवान करे हमारी दोस्ती इतनी गहरी हो


 की नौकरी तुम करो और Salary मेरी हो!

🤣🤣🤣


Chutkule in Hindi

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पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...

खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂


पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳


पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।

😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬


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पत्नी जब कहतीं है कि "क्या कहा ?"


तो उसका मतलब ये नहीं कि उसनें सुना नहीं..


बल्कि वह आपको अपना वाक्य बदलनें के लियें एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!

😜😂😂😂😂😂


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मैं कब से पूछ रही हूँ अपने husband से कि,"आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है....??"


"बस मुझे ही देखे जा रहे हैं...कुछ बताते ही नही....."

🤔🤔😂😝


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हम जैसे शादी शुदा व्यक्ति की व्यथा😢😢


हम हमेशा अखबार में अपना राशिफल नही देखते

बल्कि


बीवी का देखते है क्योंकि उसी से पता चल जाता है कि हमारा  दिन कैसा जाएगा!!😂


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Before marriage ~ निकम्मा हो गया है,बीवी आयेगी तो सुधर जाएगा। 




After marriage ~ पहले तो हमारी सुनता भी था,अब तो जोरू का गुलाम बन गया है।


😝😝😝😝😝

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चंपा ट्रेन से सफर कर रही होती है।


जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।


ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है।


उस चेक पर “श्री गंगा मैय्या ” “1 लाख रुपये” लिखकर “अकाउंट पेयी ” करके नदी में फेंक देती है !!!


चंपा मोदी जी की फैन है।


कैशलेस मतलब कैशलेस।।।

😂😂😂😜😜


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मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :-


1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-

”Driving”


मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा


2. एक मित्र का स्टेटस है :

”Urgent Calls Only”


मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।


3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-

“Sleeping”


मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???


4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-

“Happy”


लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।


5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-

“Available”


कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???


6. कई मित्रों का स्टेटस है :

“Hey there! I am using Whatsapp”


अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो


7. और सबसे विचित्र :-

“Can’t talk, Whatsapp only”



ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–


एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।

फिर उनकी शादी हो गयी।

आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था…….

उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :–

” तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???”


लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”


** हो गया

“Can’t talk, wattsapp only”


अब जा दम्मू ततमील ..???


हाहाहाहाहाहाहा

🤣🤣🤣😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Chutkule

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पत्नी – तुमने मेरे साथ धोखा किया है ?


संता – क्यों जानेमन क्या हुआ ?


पत्नी – तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम की

पहले से एक पत्नी है


संता –

.

मैंने तेरे बाप को बताया तो था,

कि तुझे बिल्कुल रानी की तरह रखूँगा

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई

और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये

हरजाने का दावा करना चाहती हों ... ?


स्त्री - जी हां ..!!


वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा

कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?


स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,

और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये

मेरे हाथ में थमा देते थे .

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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बीवी पति के साथ मंदिर गयी

... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी, फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया



पति-  क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?



पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं


... फिर अचानक खयाल आया, कहीं मैं ही न निपट जाऊं


😀😀😀

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पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -

क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं

.

FM वाला - जी हाँ

.

पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है

.

FM वाला - जी हाँ

.

पप्पू - यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच

रही है

.

FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ

.

पप्पू - हेलो पिंकी

अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे

मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया

है

और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह

.

FM वाला - बेहोश

😂😂😂😂😂😂😁😃

***************************************

कहती थी तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह

लूंगी...

मैंने भी चिमटा गरम कर के...हाथ पे लगा दिया...

.

.

.

.

.

दो दिन से बोलचाल बन्द है.

😂 😂 😂 😝 😁 😁 😁 😛😛😛

*************************************


पप्पू: सर जी, मेरा दोस्त बहुत दिनो से

लापता है…

.

पुलिस: ओके, आख़िरी बार कहाँ

देखा था?

.

.

.

पप्पू: WhatsApp पर, 3 दिन पहले का लास्ट सीन है…


पुलिस: : बाहर निकल कमीने

😂😂😂😜😂😂

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पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।


पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।


पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?


पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।


😝😝😜😝😜😝🤣🤣🤣😝😝😝

*****************************


एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।


” आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”


👷डॉक्टर—” हम एक 🛀बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,


एक चम्मच


एक गिलास और


एक बाल्टी


देकर कहते हैं कि वो 🛀बाथटब को खाली करे। ”


पत्रकार—” अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”


डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”


झटका- 🙇🏻


अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए 

Ajab Gajab Chutkule

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"""इसे पढ़ना मना हैँ"" ………………………… ( खतरा )


जहाँ लिखा होता हैँ, थूकना मना हैँ.


लोग वहीँ थूकते हैँ।


जहाँ लिखा होता हैँ, कचरा फेँकना मना हैँ.


लोग वहीँ कचरा फेकते हैँ।


जहाँ लिखा होता हैँ, गाड़ी खड़ा करना मना हैँ.


लोग वहीँ गाड़ी खड़ा करते हैँ।


जहाँ लिखा होता हैँ, इस काम को नही करना हैँ.


लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।

..

अब आप अपने को ही देख लीजिए,

सबसे ऊपर लिखा हैँ ""इसे पढ़ना मना हैँ"". लेकिन पढ़ेगेँ जरूर..... ।।"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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पप्पू अपनी टीचर से,


"मिस क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?"

 

टीचर: नहीं तो।


पप्पू: कमाल है


 मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था - मिस कॉल।


🤔🙄😆😅😂😀

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एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,

फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,

लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,

लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??

.

.

लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?


प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी


प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,

तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?


प्रेमिका –

.




आई तो थी

पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


****************************************


टीचर – इतना लेट कैसे हो गया


पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं


टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं


कुछ दिन बाद


टीचर – आज फिर लेट ?


पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं


टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?


पप्पू –

.

अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)

टीचर बेहोश :(


****************************************


एग्जाम में टीचर ने सारे छात्रों को नक़ल करने की छूट दे दी

और कहा–बाहर जाकर किसी से कहना मत की मैंने नक़ल करवायी है!


एक छात्र बोला–न सर जी न,

हम तो कहेंगे की एक नंबर का घटिया टीचर था😜😜


इतना खडूस की उसने हमें अपनी सीट से हिलने तक नहीं दिया भगवान करे उसका एक्सीडेंट हो जाये!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


********************************


पुलिस ने एक महिला से पूछा- आप बहुत बहादुर हैं,

               आप ने डाकू को बहुत मारा!


महिला ने कहा- मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है😜😜


मै तो समझी कि वह मेरा पति है देर से घर आया है।

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


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एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और

1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था!


पास बेठी नेहा बोली-ज्यादा,

मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है!


बच्चा-आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी!


नेहा-वो मीठा कम खाती होंगी,


बच्चा-नहीं,वो अपने काम से काम रखती थी।

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

********************************


रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग ट्रैन का इंतजार कर रहा था।


तभी वहाँ पर एक लड़का आया और उसने बुजुर्ग से टाइम पूछा।


बुजुर्ग- मुझे नही पता।


लड़का- अपने तो घडी पहनी है।

प्लीज बता दीजिए न कितने बजे है?


बुजुर्ग- मैंं नही बताऊंगा।


लड़का- लेकिन क्यों?


बुजुर्ग- क्योंकि की अगर मैंने तुमको टाइम बताया तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे। फिर हम लोग आपस मेंं और बातचीत करने लगेंगे। हम दोनों मे जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ, फिर तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहाँ मैंं उतरु!


वहाँ मेरी बेटी जो बहुत सुन्दर है मुझे लेने स्टेशन आयेगी।

तुम दोनों एक दूसरे को देखोगे और प्यार हो जायेगा, फिर शादी करने का जिद करोगे 😜

इसलिए मुझे माफ़ करो मै ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता 😜😜😜


जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक नही है।

Very Funny Jokes in Hindi

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बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
😂😂😂

********************************************
रोक दो मेरे जनाज़े को
मुझमे अब जान आ रही है,

आगे से थोड़ा राइट लो,
दारू की दुकान आ रही है।

😂😂😂😋😋😋😋
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Special for you.....

मैंने अपनी सीट एक लड़की को दे दी,

बस के उतर के लड़की बोली ,

लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे
मुझसे प्यार करोगे ?

मैं– नहीं सारी लड़कियां बेवफा होती हैं,,

लड़की – तो ठीक है भैया
अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना
😔

😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂
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आंटी कहने के जुर्म में...
मुझे ब्लॉक कर दिया !!
😜😂😂😂😂😂
55 वर्ष की एक बालिका ने

New Hindi Jokes

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पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂

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एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर गया:- 😊☺😃☺😃☺😃☺
'ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
'बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने 'शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
'बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜

Majedar Hindi Jokes

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Majedar Jokes


एक नशेबाज की नशे की आदत छुड़वाने के लिए डॉक्टर ने एक तरीका अपनाया।
एक गधे के सामने एक पानी का और एक शराब का टैंक रखा।

गधा पानी के टैंक का पानी पी गया...

डॉक्टर ने नशेबाज से पूछा: इससे तुमने क्या सीखा?
.
.
.
.
नशेबाज: जो शराब नहीं पीता, वह गधा है!

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आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या है..

हमने वो समय भी देखा है
जब मोबाइल मे ‘S’ टाइप करना हो तो ‘7’ के बटन
को चार बार दबाना पड़ता था
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माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”… 😀
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चलती तेज हवा का रुख आप और हम भी मोड़ सकते हैं.....














बशर्ते वो कूलर की होनी चाहिए 😃😃

Best Jokes Shayari in Hindi

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Jokes Shayari


इस क़दर
प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने
दिल तो गया ही....


10रु. का समोसा भी नीचे गिर गया..!!

   😂😝🙊😝

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रंग से गोरी न थी ..😄
लेकिन सुन्दर थी..😜
बहुत ऊँची न थी...😊
लेकिन मेरे लिए योग्य थी...😘
प्रेम देने वाली न सही...😃
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी...😝
मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी....😊
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी....😍
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी....😉
वो

.
जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी..
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला  😞😞
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पुरुषों के साथ समाज में इतना भेदभाव है
कि कविताओं तक में भी
:
:
:
:
:
मछली ही जल की रानी है
मछलो का तो कुछ अता-पता ही नहीं है!
😝😆🤪🤫

राम चन्द्र कह गये सिया से ऐसा कलयुग आएगा ।                
 सच्चा आशिक़ भूखा सोयेगा .....   
  मेला बाबु थाना थायेगा......
😅😅😅😅

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लम्बे काले बालों वाली सुंदर नवयुवती...

जब सिर पर पानी डाल कर नहाती है...

गीले बालों में हाथ फिराती है...

और...

चेहरे पर आए बालों को बाजू करती है...

फिर गरदन को हल्का सा झटका देने पर...

जितनी पानी की बूंदे गिरती हैं...

.

.

.

.

.

बस उतनी ही बारिश परसों हमारे यहाँ हुई थी....!!!
ओर आपके यहा 🤔🤔😜😉