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हिंदी जोक्स (चुटकुले) | Jokes in hindi, Jokes, Funny jokes in hindi

बीवी ने नमाज पढ़ कर हाथ उठाए और दुआ मांगे बगैर ही हाथ नीचे कर लिए। शौहर: यह क्या? दुआ नही मांगी?  बीवी: मांगने ही वाली थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे, लेकिन तभी सोचा कि कहीं मैं ही न निपट जाऊं। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया , वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था , पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें , हमारे parents हमारे साथ हैं , आदमी – तो क्या हुआ ? पप्पू – तो साले , मेरा भी मन कर रहा है पीने का 😜😃😂 लड़का फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है,  मैं कुत्ता बोल रहा हूँ !!  सॉरी अंकल 😀😁😂😃😄😅😆  🤣🤣🤣🤣🤣🤣 अध्यापक- इतने दिन से कहां था?  छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापक- पर ये तो बर्ड में होता है इंसाानों में नहीं।  छात्र (गुस्से में)- इंसान समझा ही कहां आपने... रोज तो मुर्गा🐓🐓बना देते हो।  🤣😂🤣 पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया.. . पति : बोल क्या काम है ! . पत्नी : कुछ नहीं बस  ऊँगली की ताकत  चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 अच्छा है आशिकी करना छोड़ दी

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चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे। गम्पू- कैसे???  चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता। 🤣🤣🤣🤣😝 आज का ज्ञान  जब पाप का घड़ा भर जाये तो घड़ा  हटाकर बाल्टी लगा देनी चाहिये.. 🤣🤣🤣🤣😝 लडका लडकी होटल में गए| वेटर:- मेम आप क्या लेगी….??? लडकी:- मिर्च वाला घेवर..| वेटर:- क्या..?? लडकी:-मिर्च वाला घेवर..| वेटर:-😳😳😳😳 💡 💡💡 💡💡💡 💡💡💡💡 😩😩😩😩😩😶😩😰😰😱😱 लडका:- अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!! तु टेंशन मत ले… पिज्जा माँग रही हैं….!!!! ​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सर दुख रहा है!!! पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!! . . तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है 😜😜😂😂😝😝 ​लड़का : सुनो जरा…..!! . . लड़की : चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते…..  . खाने के बाद….. . . लड़की : अब बोलो…..  . . लड़का : तेरी प्लेट में मच्छर था, ले और बन हीरोइन…..!!  😂😂😂

Hindi Jokes | Chutkule | Jokes In Hindi | Funny

लॉटरी कंपनी से एक कॉल: सर, आप बैंकोक की यात्रा की दो टिकट जीते हैं .... आप किसके साथ जाओगे ? .  मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा  .. 😂😝😘😝😍😘😜😜😂😂 डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा...     पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा...     डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? . 😂😝😘😝😍😘😜😜😂😂 टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे? लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा। टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो? लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा? टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो? लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो? लड़की – कल मेरी शादी हैं, आओगे क्या ..?? एडमिन – पगली हम 20-20 km तक भंडारे नहीं छोड़ते, तू तो पड़ोसन हैं अपनी । 😂😝😘😝😍😘😜😜😂😂

Jokes Majedar Chutkule Hindi Funny Jokes

बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟 , बाप:- हाँ बेटा 😜 , बच्चा:- तो ये खानदानी गुंड्डा गर्दी कब तक चलेगी 😜 😜 😜 😜 😜 जिन्हें सर पर बिठाओ  अक्सर वही धोखा देते हैं, 🙁 यकीन न हो तो... अपनी खोपड़ी के उड़ते बालों से पूछ लो ..!! 😂😂😂😂😂😂 एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे? पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…  एयर होस्टेस – सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं, विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣 आंसू तेरे निकले तो,आंखे मेरी हो, दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो, खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी गहेरी हो, के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे और गलती मेरी हो……!! 😝😝😝😝😝

Latest Funny Indian Jokes, मजेदार चुटकुले

तू छोड़ के चली गयी, मैंने सह लिया.. तू अभी तक लौट के नहीं आयी, मैंने वो भी सह लिया…. लेकिन तू मेरे फोन का चार्जर साथ ले गयी, कसम से,, ये सहन नहीं होता।।।😜😛😝😂😆😅😃 पत्नी . जानू मेरी स्किन बहोत ऑयली ऑयली हो गयी है ,क्या करू . .पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा … 😂😂😂😂😂😂😂😝 ​आजकाल के लौंडो का सबसे बडा झूठ . . “कुछ नहीं मां कंपनी वालो का फोन था” 😍 😎 🔫 😜 😜 नौटंकी गर्लफ्रेंड : ओह मेरा शोना... मैं मर जावां गुड़ खाके...  परेशान ब्वॉयफ्रेंड : तू जितना कहेगी उतना गुड़ भिजवा दूंगा! 🤣🤣🤣🤣😝

Hindi Jokes: Funny Jokes In Hindi

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...  बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि... कि मेरा खाना कुत्ता खा गया... 🤣🤣🤣🤣 दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं  कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था, दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं😉😉😉 🤣🤣🤣 मेने आज # गर्ल से कहा तुम्हारा नाम हाथ पे लिखूं या दिल पे… तो वो बोली प्यार ही करते हो तो # proparti_pepers पर लिखो न… , , , ये # ladkiya भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ 🙅🙅 🙄🙄🤣

50 Best Funny jokes in hindi images | Funny jokes

अर्ज़ किया है सोच समझ के न की शादी जिसने, उसने जीवन बिगाड़ लिया. और चतुराई से की शादी जिसने, उसने भी क्या उखाड लिया.   🤣🤣🤣😝 दुनिया की सबसे ख़तरनाक धमकी👇 😂😂 एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेङ दिया... . . . चींटी गुस्से में हाथी की बीवी के पास गई और बोली.... . . . अपने आवारा शौहर को संभाळ लो . . वर्ना . . मर्द हमारे भी छिछोरे हैं और बाहर तुम भी निकलती हो..😆😆 पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है... खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂 पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳 पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े। 😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬 जोड़ो का दर्द क्या है ?? . . . . . . ये तो सिर्फ जोड़े ही जानते है... कुवारों का इससे कोई लेना देना नही है l 😂😂😂😂😂 पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ ! हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना । पति छः पैकट दूध ले आया । पत्नी -छः पैकेट दूध ? पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे ! अब बताओ पति कहां पर गलत है ? 😄 सुविचार- घरवाली के घूरते रहने पर भी  वाट्सएप पर बने रहना  किसी वीरता से कम नही  है..!! 😉😊😃😄😜 &q

129 Best Hindi Jokes images in 2020 | Jokes, Jokes in hindi

पप्पू डाक्टर के पास गया डाक्टर ने पूछा – कौन सा group है आपका?🤔 पप्पू :  आजाद परिंदे डाक्टर : अरे blood group पूछ रहा हूँ What’s App  की औलाद….।।। 😆😆😆😜😜😜😜 पठान ने मेडिकल स्टोर से दवा ली, और स्टोर वाले से कहा “चीनी भी दो” 😝😜😜😜 स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ? पठान- हम पागल नहीं हैं, पढ़ें लिखे हैं,दवा पर लिखा है Sugar Free चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ 🙄😝😝🙄😂😂😃 इतनी रिसर्च करने के बाद भी  कोई ये नहीं पता लगा पाया की . . . . रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो तो बस "आधा कप" ही क्यों बोलते हैं 😂😂😂😂😂 एक पति सिर्फ सातवीं मंजिल का फ्लैट ढूँढने निकला ! प्रॉपर्टी डीलर ने उससे पूछा--- 'आप ये अच्छा-खासा ग्राउंड फ्लोर का फ्लैट सस्ते में खरीद सकते हैं , फिर आप सातवीं मंजिल पर क्यों रहना चाहते हैं ? पति ने खुलासा किया----'दरअसल, मेरी पत्नी को जब भी गुस्सा आता है तो वह फौरन खिड़की से कूदकर मायके चली जाती है .....😀! 😁😄

हिंदी चुटकुले - Hindi Jokes - Jokes in Hindi

बच्चा : मम्मी मैं पढ़ते पढ़ते टीवी देख लू क्या...?? मम्मी : हाँ हाँ बेटा देख ले, बस चालू मत करना ! 😜😜 मम्मी भी मेन्टोस खा सकती है..!! 😳😜😂😂😝😝 👱‍♀Wife - कैसी लग रही हूँ मैं? 👱Husband - बिलकुल प्रियंका चोपरा😍 👱‍♀Wife (खुश होते हुए😍) - कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?😍 👱Husband - "बर्फी" वाली😜😜😜 😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ###बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था😂 पत्नी और सूर्य में क्या समानता है........ आप इन दोनों को घूरकर नहीं देख सकते...... 😂😂😂😂 #Married_Life

हिंदी जोक्स - Hindi Jokes

पहलवान लोग भी जाने माने खगोलशास्त्री होते हैं, केवल एक थप्पड़ से दिन में  तारे दिखा देते हैं... 😜🤣😂😜🤪🤓😅😝😅🤣😜🤪 *********************************** टिकट चेकर बोला- अम्मा जी ! आपका टिकट तो धीमी गाडी का है , तेज गाडी में कैसे बैठ गई ? अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है , जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए | 🤣🤣🤣🤣🤣😜 प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?प्रेमिका - बीस साल | प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |  🤣🤣🤣🤣🤣🤣😜 "पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है .... पप्पू -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीँ बाहर करते ... पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!! पप्पू : ""मैं भी मजाक कर रहा था .. . . शाबाश ...चल उठ रोटी बना!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ज्योतिषी छेदन से - तुम्हारी कुंडली में बहुत सारा पैसा है!  छेदन - वह सब तो ठीक है लेकिन यह बताओ गुरु जी कुंडली से बैंक अकाउंट मे पैसे कैसे ट्रांसफर करूँगा! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 डॉक्टर आधी रात को उठा और पत्नी से– मुझे इसी वक्त हॉस्पि

Top Hindi Jokes, Latest Jokes in Hindi, Funny

एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम  का आविष्कार किया....! जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो  40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी...?? मित्र:---  तब तो खूब बिकती होगी.....              पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा।।              बहुत डिमांड होगी.....!!!  डॉक्टर:--- भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री,                  खुद को 40 की समझे....!!! 😆😆🤣🤣🤣🤣🤣🤣  . द ग्रेट खली :- भाई ये अंगूर कैसे दिये..? दुकानदार :- मेरे बाप झुककर देख तरबूज है 😁😁😂😀😀😀😂😂😂😂 यदि घर में  बीवी पौचा  लगाती है तो ऐसे ‎निकलना  पड़ता है. जैसे  ‎नक्सलियों  ने  ‎बारूद बिछा  दिया हो  😝✋😝✋😝✋😝✋😝✋ एक बात पूछनी थी.... अगर रात को ख़्वाब में शादी हो जाये तो दावत देना ज़रूरी है क्या..??? 😆😜😜 "लवलेटर" की लास्ट लाइन,  "लेटर पढ़कर फाड़ देना" . लिखने वाली प्रजाति आज भी पायी जाती है या लुप्त हो गई..!!?? 🤔😝😝 कहाँ मरूं मैं, कोई मरने ही नहीं☝ देती😐 और जब बोलता हूँ तुमपे👸 मरता😍 हूँ तो ब्लॉक🚫 कर देती है 😕....😝 😜🤣😍🅰😆😆😆😆😅 वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते जो पूछते थे ...... कि

Hindi Jokes (हिंदी जोक्स): Very Funny Jokes in Hindi

चेन्नई में स्टूडेंट को थप्पड़ मारने पर टीचर पर 50 हज़ार का जुर्माना  स्कूल में जितनी पिटाई मैंने खाई हैं😏 5 करोड़ डूब गए मेरे🤣 😉😄😁 😁😁😁😜😜👌👌 ज़िन्दगी में भले  एक गर्लफ्रेंड तक ना हो  फिर भी... जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो   लगता है  जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों... 😜 😜 😜 😜 😜 😉😄😁 Morning walk पर निकला था तभी एक छुटकू_ज्ञान की प्राप्ति हुई बुलेट, पल्सर,  हर्ले डेविडसन और अपाचे, में कितनी भी स्पीड क्यों न हो रहती वो एक्टिवा चलाने वालियो के ही पीछे है 😂😂🤘🤘 😉😄😁 Wife: इतने लेट कैसे ? Husband: वो क्या होगया ना की एक आदमीकी 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी | Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ? Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था | 😀😀😀😀😀😀😀😀 मदद भी  बहुत अजीब चीज है करो तो  लोग भूल जाते है और  और न करो तो याद रखते है 😝😝      😉😄😁

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बड़ी खुशी होती हैं जब आधी रात को आँख खुले” और पता चला कि ”अभी तो और भी सोना हैं”😄 लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍 लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘 लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया और बोला – “जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢 . ये देखकर समंदर खुद बोल उठा – “सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤 लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?  . लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।😀😆😃😄 सबसे सख्त लड़का होता है  पानी पूरी वाला , लड़की कितनी भी स्माइल दे पर बंदा अपनी  गिनती नहीं भूलता 😀😀😀😀😀😀😂 ना कसूर मेरा था  ना कसूर उसका था  कसूर तो उस हरामखोर का था 😠 जो कहता था भाई तुझे ही देख रही है 😝 कुछ लड़के तो लड़कियों को Inbox में मैसेज भेजकर ऐसे इन्तजार करते हैं... . . . जैसे उधर से Reply नहीं बल्कि IAS-IPS का Joining लेटर आयेगा... 🙊 😝 😝 😂 औरते सिर्फ उम्र छिपाती है .... मगर हम लड़को को तो गंजापन ,,,,  सफेद बाल... तन्ख्वाह ... यहाँ तक कि लड़कियों के  मोबाइल नम्बर भी छुपाना पड़ते हैं  🤣😜😜😜😜.  😉😄😁 ये 2 बाते कभी मुझे समझ नहीं आई, एक तरफ

Chutkule: चुटकुले, Funny Jokes in Hindi, Funny SMS Jokes

अकेले हम ही नहीं शामिल इस "जुर्म" मे ...... नजरे जब मिली थी तो बत्तीसी तुमने भी दिखाई थी .....😁 😂😜😜😝😝😂 MDH मसाले वाले ताऊ ने जब फेस APP ट्राय किया तो... FACE APP से आवाज़ आई.. माफ कर दो ताऊ... इतना आगे का तो हमने कभी सोचा ही नही..!! 😂😂😂 मम्मी:- लो खिचडी खा लो.... मैं:- मुझसे नही खाया जाता उसके बिना😢 मम्मी(चप्पल उठाते हुये):- कौन है वो???? मैं:- अचार 😂😂 😜🙋🏻‍♂😜 स्कूल के दिनों से जिसको अपना पेट काट कर पैसे बचा के ग्रीटिंग कार्ड दिया,            उसने अपनी शादी का कार्ड भी नही दिया... 😜🤣😂😜🤪🤓😜😅😝😂🤪 😜🙋🏻‍♂😜 जल्दबाज़ी में नही नहाना चाहिये।मैं तो 1 घंटा लगातl हूँ।  58 मिनट सिर्फ पानी की बाल्टी को घूरने में और दो मिनट नहाने में🤣😂😂😂😂😂 एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?  पंडित-पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.  एयर होस्टेस - सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,  विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं 😂😜😜😝😝😂

Hindi Jokes Latest | हिंदी जोक्स (चुटकुले)

एक भिखारी 😞 भीख मांगने बैंक मे ख़ड़ी लाइन मे गया  वहा Last में खडे इंसान से भीख मांगी . वो बोला आगे जा,,,, . उससे आगे वाला बोला आगे जा ,,,, . ऐसा करते करते वो बैंक के काउंटर तक पहुंच गया 😮 . .. . और अपने पैसे बदला कर  ✌दो मिनट मे बाहर आ गया -😂😂😂😂😂😂 अध्यापक - वह कौन-सा व्यक्ति है,  जो मरने के बाद याद किया जाता है ??? . . . . . रामू - जिसको लोगों का कर्ज देना हो | 🤣🤣    😂😂😂😂😜😜😂😂😂😂 प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे। तभी कलेक्टर साहब आ गये। . मास्टर जी पकडे गये। . . बहुत देर उठाने के बाद,,           मास्टर की नींद खुली। . . नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले - तो बच्चों,☝️☝️☝️  समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था। . . कलेक्टर साहब से तो चालाक ही थे, क्यूंकि.... मास्टर जो थे 😂😂    😂😂😂😝😝😝😜😜😜 😁😁😁😜😜👌👌 ज़िन्दगी में भले  एक गर्लफ्रेंड तक ना हो  फिर भी... जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो   लगता है  जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों... 😜 😜 😜 😜 😜 😉😄😁 पिंकू ज्ञान:- संसार के सबसे बड़े पापी वो हरामखोर होते है… जो दिल ❤️जलाने वाली बात बोल

Funny jokes for Whatsapp: Hindi Jokes , जोक्स इन हिन्दी

पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ? पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ? 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😔😔 लड़का- मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता..., घर वाले नहीं मान रहे हैं। लड़की- तुम्हारे घर मैं कौन-कौन है? लड़का- एक पत्नी और दो बच्चे। इश्क करो तो आयुर्वेदिक वाला करो...  फायदा ना हो तो नुक़सान भी ना हो... 😜😝😝😝😝😝😝😝😝 मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा. . !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!! 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😜 अध्यापक - रामू गंगा नदी कहॉं है | रामू - सर ! जमीन पर अध्यापक - (हंसकर कर) नक्शे में बताओं कहॉं है | रामू - सर ? नक्शे में कहॉं हो सकती है, नक्शा तो गल जाएगा | 😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝 😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝 एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था। पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो"।  पति---"नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" ! दुकानदार---&qu

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Ad in uttar pradesh: 😳😜😄😄👌 एक आदमी ने ऐड देखा- “पुराना मोबाइल दो और नया ले लो” …… …….. ………. वह बताए एड्रेस पर गया..देखा तो वहां कोई शॉप नहीं थी.. वहां खड़े दो लड़कों से उस ऐड के बारे में पूछा…बंदूक निकालकर उन्होंने कहा- ऐड हमने दिया था..चल पुराना मोबाइल दे और जाकर नया ले ले….!!! 😜😛😝😉😁 🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝 एक बच्चा अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था….🚬     एक आदमी बोला- ओये, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है.? बच्चा- तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेगा. 😜😜😜😜😜 🤣🤣😝😝😝😝😝😝 पप्पु – एक किलो शक्कर देना दुकानदार – औऱ क्या चाहिये पप्पु – सरकारी नौकरी लगवा दे😂😂😂😂😂 🤣🤣😝😝😝😝😝😝 एक बार विज्ञान के शिक्षक ने पप्पू से पूछा- पप्पू बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?  पप्पू - नील आर्मस्ट्रांग शिक्षक - शाबाश... और दूसरा?  पप्पू - दूसरा भी उसी ने रखा होगा सर, वो लंगड़ा थोड़ी न था...!!!😜😜😂

Funny Jokes in Hindi, Chutkule Whatsapp Status | Funny Jokes - हिंदी चुटकुले - Hindi Jokes

एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना। नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे। 😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪 एक आदमी की मौत के बाद... उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-  क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ? पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,  कब्रिस्तान वालों से पूछ लो। 😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪 एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना। नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे। 🤪🤪🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था   कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने  गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.” एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज

हिंदी चुटकुले - हिंदी जोक्स, Hindi Jokes | Best Hindi Jokes images in 2020 | Jokes, Jokes in hindi

Santa :- कटप्पा,  पगले तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ?? कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा…उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा…. Santa:-  hmmmm फिर तो सही किया तुमने 😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣 पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं: पहली वो, जो पति की बात सुनती है, उसके विचारों को समझती है, उनसे प्यार से पेश आती है, कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती। और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है। और दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😂😂😂 🤣🤣🤣😝😝😝😝😝😝😝😝 Aunty : बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!  Me : ठीक है आंटी, अपनी बेटी दे दो! ☺ Aunty : साले दौबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी!😜😜😂😂 बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है . . . जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता. 🤣🤣😝😝😝😝😝😝😝😝😝 कोच : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है Admin : मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं कोच: कैसे? 🤣🤣😍😝😝😝😝 Admin : हैंड पम्प से😂

Majedar Chutkule Funny Jokes in Hindi | Latest Funny Viral Hindi Joke Of The Day

शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था   कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने  गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.” एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता.” 😜 ****************************** अर्ज़ किया है:😝 वो कहती अपने भाइयों से,  मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो  ज़रा गौर फरमाइये 🙈 वो कहती अपने भाइयों से,  मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔 बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो। 😂😝 ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है? ******************************************************8 जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन बार पूछे भाई कितने का डालु। 😂😂😂😂😂😭😭😭😭😭