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Sharabi Jokes

Best 2020 Sharabi Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Sharabi Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Sharabi Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Sharabi Jokes को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Sharabi Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो, .
Quarter के तीन पेग ऐसे  बनाता है,

जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो

          😂🤫😝🌚😝🤫😂

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हँसी रोक पाओ तो बोलना

😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...


तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया


बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???" 😂😆😂😆😂😆

Funny Jokes

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अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया

इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी

लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है

पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ

लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ?

पप्पू – आपकी नशीली आँखें
गेट आउट 🙂 😉

******************************************************

हम मध्यमवर्गीय लोग कमाल के होते है...!!

मुफ्त की "प्लास्टिक की बाल्टी" के लिए....

.








सारी जिंदगी "मोहिनी चाय" पीकर बिता देते है..!!!
😝😝😝

******************************************************

सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर







 सबकी शांति से सुने और सो जाये ।
😊😊😝😝😋

******************************************************

लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है

लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"
😂😂

******************************************************

भारत में
बेरोजगारी का आलम ये है


की नाले से कचरा निकलते हुए
JCB मशीन को देखने के लिए भी

30-35 लोग खड़े हो जाते हैं।
😝😝😝😝😂

Funny Jokes Images

Best 2020 Funny Jokes Images, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Funny Jokes Images चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Funny Jokes Images Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

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Funny Hindi Jokes Images


जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
***************************************
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर...
रोटियां भी जलने लगी हैं

***************************************

टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
***************************************

पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'
***************************************

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि

  तीन बॉल में तीन विकेट ले कर
शमी ने तीन तलाक का समर्थन किया है....

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

***************************************

जिन्दगी मे एक बात हमेशा याद रखना

गाडी का पिछला टायर कितना मर्जी तेज घूम ले..

पर वो आगेवाले टायर से कभी "आगे" नही निकल सकता! 😜
😂😂😂😂
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मेहमान आए...
.
.
उनसें पूछा चाय लेंगे या ठंडा..
बोले..
.
.
दोनों ले आओ
.
.
मैंने भी चाय मे बर्फ डालकर दे दी
.
.
.
🤣🤣🤣🤣
हमसे होशियाri😂

Funniest Jokes in Hindi

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Funniest Jokes


किसी ने एक नेता से पूछा,

 साहब - आदमी या जनता से पहले "आम"🍋 शब्द क्यों लगाते हैं ? जैसे- 🍋आम जनता, 🍋आम आदमी

तो वे हँस पड़े,और बोले

"ताकि उसे चूसा जा सके

और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके।"
🍋🍋
******************************************
कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : हाँ 😇
बीवी : चटाक 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : नहीं 😰
बीवी : झूठे 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : शायद 😐
पत्नी : तुम इतने indecisive कैसे हो सकते हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : मुझे नही पता 😑
बीवी : अंधे हो क्या 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : Depend करता है 🤔
बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : silence 😷
बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡
😂😂😂
******************************************
तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत
की सौवीं मंजिल
पर रहते थे।
.
एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट
काम नहीं कर रही थी।
.
दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया
पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन
फिल्म की स्टोरी सुनाई और समय कट गया।
.
इसके बाद 99वीं मंजिल
तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म
की स्टोरी सुनाई...
.
लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
छोड़कर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन
सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ
गए...
उसने कहा....मै चाबी कार में ही छोड़ आया हूं
😢😢😢😂😂😂
******************************************

गर्लफ्रेंड: क्या तुमने मुझे मिस किया?
बॉयफ्रेंड: मेरे गाल देखो! मां ने मुझे थप्पड़ मारा, क्योंकि मैं सोते हुए तुम्हारे बारे में सोच कर मुस्कुरा रहा था।

गर्लफ्रेंड: हाय, इतना प्यार करते हो!
बॉयफ्रेंड: नहीं, शक्ल देख कर हंसी आ जाती है!

***************************************

लड़की ;👰 तुम मेरे लिए क्या कर सकते
हो।
लड़का:-🙇बोलो क्या करना है।
.
लड़की👰:- चाँद 🌜तोड़कर ला सकते
हो।
लड़का🙇:-फिर ईद क्या तेरे बाप के
टकले को
देखकर मनाएगें।

Hindi Funny Jokes

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अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया

इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी

लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है

पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ

लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ?

पप्पू – आपकी नशीली आँखें
गेट आउट 🙂 😉

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हम मध्यमवर्गीय लोग कमाल के होते है...!!

मुफ्त की "प्लास्टिक की बाल्टी" के लिए....

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सारी जिंदगी "मोहिनी चाय" पीकर बिता देते है..!!!
😝😝😝

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सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर







 सबकी शांति से सुने और सो जाये ।
😊😊😝😝😋

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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है

लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"
😂😂

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भारत में
बेरोजगारी का आलम ये है


की नाले से कचरा निकलते हुए
JCB मशीन को देखने के लिए भी

30-35 लोग खड़े हो जाते हैं।
😝😝😝😝😂

Coronavirus Jokes in Hindi

Coronavirus Jokes in Hindi


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नया और ताजा

आप इतनी बुजुर्ग हैं,
इसके बाद भी आपने घर से चोरों को कैसे भगाया?

दादी ने हंसते हुए कहा-
ऐसा हुआ कि मैं नीचे हॉल में सोई थी। चोर खिड़की से घर में घुसे। उन्होंने मुझे लात मारकर उठाया।
मैं उठी, लेकिन हड़बड़ाई नहीं।

चोरों ने पूछा, माल कहां रखा है? तिजोरी किधर है?
घर के बाकी मेंबर कहां सोएं हैं?

मैंने बिना देर किए तुरंत कहा : सभी पैसा, जेवर लेकर खेत में बने फॉर्म हाउस में रहने गए हैं बेटा।
मैं घर में अकेली हूं।
और हां, जाते समय साबुन से हाथ धोकर जाना।
कोरोना होने के कारण मुझे यहां क्वारंटाइन किया गया है।

😂😂😂 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Doctor Patient Jokes in Hindi

Doctor Patient Jokes


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डाक्टर - और अब कैसे हो ?  दारू पीना बंद किया या नहीं ?

मरीज :- जी डाक्टर साहब ... बिल्कुल छोड़ दिया है .... बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ ...

डाक्टर - Very Good!!!  और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ??

मरीज :- जी... ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!

🙄😂😜🤣🤣

Top 20 Haryanvi Jokes in Hindi

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हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Haryanvi Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

हरियाणा में दादा और पोते का प्यार...

दादा :- छोरे छिप जा तेरी मास्टरनी आने लागरी सै...

पोता :- दादा तू भी छिप जा मनै तेरे मरने पर 1 हफ्ते की छुट्टी ले राखी सै !!
😃😃😃😃😂
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LIC agent के पास 10 minutes ज्यादा बैठ जाओ तो,




वो यकीन दिलवा देगा कि जीने से ज्यादा मरने मे फायदा है

😜😜😜

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इतने अरसे बाद मेहनत रंग लाई , आखिर उसने मेरे मैसेज का जवाब दे ही दिया🌹👍🏻

बोली😡
दोबारा मैसेज मत करना😂😂😂😂

आज कल इंसान को तीन वक्त की रोटी के साथ साथ... 😊



एक महीने का नेटपैक भी बहुत जरूरी है...

😀😀😁😁😄😄😂😂😅😅

प्लीज ऐसे पोस्ट मत डाला करो

कि

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई...

रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..

रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये...






खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं  ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो...😢😲😯

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लड़का गूगल पर लिखता है-
हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश??
गूगल का जवाब-
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर में

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हंस हंस कर पेट दुख जाएगा.....

एक छात्र ने संस्कृत के शिक्षक से पूछा कि
गुरुजी🤓

एरिक तम नपाम्रधू।
एरिक तम नपाद्यम।।

इस श्लोक का अर्थ क्या होता है।
गुरूजी ने यह श्लोक सभी संस्कृत की पुस्तकों एवं ग्रंथों में खूब ढूंढा ,
सभी संस्कृत के ज्ञाताओं से भी इस श्लोक का अर्थ पूछा,
खूब मेहनत की, रात दिन एक कर दिए
लेकिन कहीं भी इसका अर्थ उन्हें नहीं मिला

लेकिन छात्र उनसे बार बार यही प्रश्न पूछता
अब तो गुरुजी छात्र को देखकर अपना रास्ता ही बदल देते थे।

आखिर हारकर गुरुजी ने छात्र से पूछा कि बताओ यह श्लोक तुमने कहां पढ़ा
तब छात्र ने कहा कि उसने यह श्लोक प्रिंसिपल के केबिन के बाहर पढ़ा।

गुरुजी उसे तत्काल प्रिंसिपल के कैबिन की ओर ले गए
वहां छात्र ने उन्हें वह श्लोक कांच के गेट पर लिखा हुआ दिखाया....

गुरुजी ने छात्र को चप्पल टूटने तक मारा..👊🏻👊🏻🤛🏻🤜🏻
क्योंकि वह कांच की उल्टी साइड से पढ़ रहा था
सीधी साइड पर लिखा था...

Family Jokes in Hindi

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हम,
हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी
पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा ...

"क्या हुआ था ?" कैसे लगी?"

पंडित:-यार करवाचौथ की शाम को
          छत पर तेरी भाभी से अपनी
          आदत के अनुसार हड़बड़ी
          में बोल दिया -

       जल्दी पूजा करो ......
  दो,तीन जगह और जाना है ।

                  बस
      फेक दिये गये छत से...
  😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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किसी को अपनी सैलरी ज्यादा बताओ तो वो पैसे मांगने लगता है, अगर कम बताओ तो इज़्ज़त नहीं करता!
सामझ में नहीं आ रहा कि...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इज़्ज़त बचाएं या पैसा?
*************************************
कोई सिविल इंजीनियर है, तो बताये,......




कि लड़कियों  के लिए तारीफ के पुल बांधना हो,.........






तो कितनी बोरियां सीमेंट की लगेंगी..!🤔

😂😂😂😜😜

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पप्पू डॉक्टर से–जब मैं सोता हूँ तो,

सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं,

डॉक्टर–कोई दिक्कत नहीं,

ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना,

पप्पू –कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं।
😁😁😁😁😜😜😜😜😜😝😝😝😝
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बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है  बज़ार से लेते आना 😂😂
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एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,😀
कि
"चुनौती किसे कहते हैं ?"😔
.
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा".....!😝
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अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
"चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो".. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠


आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..
😳☹️🙄😌
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भले ही खुद के घर में “लोकी” , ” करेला ” , टिंडे ” बनते

 हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते

 हैं , जैसे खुद का खाना “sanjeev kapoor ” से

 बनवाते हो
😋😋😛😛😜😝
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पप्पू जैसे ही जैकिट पहन के घर से निकला

पापा – इधर आ तू बड़ा बदमाश होता जा रहा है

पप्पू – अरे मैंने अब क्या किया ?

पापा – ला तेरी जैकिट की तलाशी लेता हूँ
– लड़की का नंबर मिला
– मूवी की 2 टिकट
– सिगरेट का पैकिट
– बीयर

पापा (थप्पड़ मारके) – कमीने कब से करता है
तू ये सब

पप्पू –
.
.
.
.
पर पापा ये तो आपकी जैकिट है
मैं तो पहन के बाहर जा रहा था 🙂 🙂

Top 50 Jokes on Boys in Hindi

Best 2020 Jokes on Boys, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Jokes on Boys चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Jokes on Boys Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

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हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Jokes on Boys को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Jokes on Boys


निमंत्रण कार्ड में लिखा था केवल ब्राउन टाई ही पहनकर आनी है

जब पप्पू पार्टी में गया तो हक्का बक्का रह गया

क्योंकि

बाकि लोगों ने पेंट और शर्ट भी पहन रखी थी...
😉😜😂😆
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पप्पू: आज मुझे 2 रुपये का एक सिक्का मिला है।
बंटी: यह तो मेरा था।
पप्पू: अरे जा मुझे 1-1 रुपये के 2 सिक्के मिले हैं।
बंटी: मेरा सिक्का जमीन पर गिरकर टूट गया होगा।
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संता (अपने बेटे से) बोला: इतने कम नंबर (marks)? 2 थप्पड़ मारना चाहिए।
पप्पू: हां, पापा चलो, मैंने उस मास्टर का घर देख रखा है।

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अध्यापक: कल स्कूल क्यों नही आये?
पप्पू: गिर गया था और लग गयी थी।
अध्यापक: कहाँ गिरे, कहाँ लगी?
पप्पू: बिस्तर पर गिर गया था और आँख लग गयी थी।

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गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।

ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?

गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए 😂😂😂

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चम्पा ने रिम्पा से कहाँ-छी छी क्या जमाना
आ गया है दो लड़के एक दूसरे को फ्लाइंग किस दे रहे है।

रिम्पा-अरे मुर्ख वो फ्लाइंग किस नही दे रहे वो तो एक दूसरे से सिगरेट माँग रहे है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

Ladka : नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......

😜😜😜😂
***********************************

एक बच्चा अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था....🚬
    एक आदमी बोला- ओये, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है.?

बच्चा- तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेगा.😜😜😜😜😜

😂😆😝😂😝😆

********************************
ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,

 वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,

 लोग घर बैठे ही कहते कि......

इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।

✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻

Top 20 Funny Jokes in Hindi

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Funny Jokes in Hindi


दु:ख क्या होता है ये उस इंसान से पूछो जिसे...

भंडारे में पूड़ी भी न मिले और चप्पल चोरी हो जाए।
✌🏻😄 😆😂😜

******************************************************

जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,

मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ....

.....

....

....


.




ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना "खतरनाक" हूँ...!!!😕 😝 😜

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चुटकुला तो इसको कहते हैं 😂😂😂
.
एक लड़की अपने बूढी दादी के साथ ''बरामदे'' में बैठी थी
तभी वहां उसका ''बॉयफ्रेंड'' आ गया !
.
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से -- क्या आप ''रामपाल यादव'' की बुक dad is at home लाये हो ?
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बॉयफ्रेंड -- नहीं मैं तो ''कीमती आनंद'' की where should i wait for u किताब लेने आया हूँ !
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लड़की -- नहीं मेरे पास तो ''प्रेम बाजपेयी'' की under the mango tree है !
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बॉयफ्रेंड -- ठीक है तुम आते समय ''आनंद बक्शी'' की call u in five mnt लेती आना !
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लड़की -- ok मैं ''जॉन इब्राहिम'' की I wont let u down जरूर लेती आउंगी !
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लड़का लड़की की दादी के ''चरण स्पर्श'' करके चला जाता है !
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दादी बोली -- बेटी ये लड़का इतनी ''ढ़ेर सारी'' किताबे पढ़ कैसे लेता है ?
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लड़की -- दादीजी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !
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दादी -- तो बेटी इसको कहना एक बार ''मुंशी प्रेमचन्द'' की old people are not stupid भी पढ़ ले ! ...
😂

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मैं जिसको प्रपोज करता हूं उसकी डी पी दिखना बंद हो जाती है 👈






 आखिर ये लड़कियां इतना शर्माती  क्यो है मुझसे ??

.                 गलतफहमी

एक आदमी ने अपनी सेकेट्री से यह सोचकर शादी कर ली😃

कि वह शादी के बाद भी पहले की तरह कहना मानेगी।😉

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न्यूटन की गर्लफ्रेंड: आज मैं कैसी लग रही हूं?न्यूटन: Tan C/Sin C गर्लफ्रेंड: क्या??.....




न्यूटन: Tan C/Sin C=Sin C/Cos C/Sin C= 1/Cos C= Sec C गर्लफ्रेंड: वाओ! :)
 🤣🤣🤣😝
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दिवाली पर पटाखे हुए बैन

कोर्ट – पटाखों से
प्रदूषण हो रहा है

मैं – अगर पटाखों से प्रदूषण होता है
तो आग लगा दो ऐसे पटाखों को 👇

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अगर आपने मुझे प्रधानमंत्री बनाया तो.....

1. देश के 125 करोड़ लोगों को 1 किलो शुद्ध सोना 24 कैरेट वाला मिलेगा ।

2.किडनी , लिवर , हार्ट ट्रांसप्लांट फ्री में ।

3.हर भारतीय को साल में 3 बार विदेश यात्रा फ्री ।

4. गर्मी के दिनों में आर्टिफिशियल स्नो फॉलिंग करवाई जाएगी ।

5. महिलाओं को ब्यूटीपार्लर फ्री ।

6. पुरुषों के लिए गाँव मे महीने के 5 दिन दारू , बीयर की टैंकर भिजवाई जाएगी ।

7. एक गाँव से दूसरे गाँव जाने के लिए हेलीकॉप्टर हर आधे घंटे में ।

8. Tik Tok पे वीडियो बनानेवालों को 10 दिन के अंदर सीधे फाँसी ।

9. पेट्रोल महीने के 100 लीटर की लिमिट तक मुफ्त मिलेगा ।

10. कुँवारों के लिए दुल्हन यूरोपीय देशों से लाई जाएगी😂😂

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इंसान को  सर्दी और बुखार

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ

होने जैसी सजा ऊपर वाला किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂
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पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
पप्पू: 2 किलो और दे दो।
🥺🥺🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝
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जो पानी से नहाते हैं वो लिबास बदलते है,



जो पसीने से नहाते हैं वो इतिहास बदलते है,



और जो कभी नही नहाते वो Perfume बदलते हैं।



😜

😀😁😂😃

"तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
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एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
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भारतीय ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
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पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
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जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
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भारतीय मुस्कुराते हुए बोलते है.... चीते कि चाल ,बाज की नजर  और  बाजीराव कि तलवार पर संदेह नही करते 🦟 मच्छर उड़ तो रहा है मगर ..
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कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।"😜😜😜😜😝😝😝😝

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एक घर पर लिखा था
यह मकान बेचना_है ...!!

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मैने नीचे जाकर लिख दिया
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ठीकहैबेच_दो..!!! 🤣🤣
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"पड़ोसन" को जब भी और जितनी बार भी देखो, अच्छी ही लगती है, क्योंकि................ इसमे सुनील दत्त, किशोर कुमार, महमूद और सायरा बानो ने बहुत बढिया काम किया है....




बहुत अच्छी फिल्म है !! 😜😃😂
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जिंदगी भी एक खेल ही है..!!

बचपन में कौवा उड़, मैना उड़,

जवानी में नींद उड़, चैन उड़,


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बुढ़ापे में बाल उड़, दांत उड़..!
😝😝😝
 😁😁😁😁😁😁
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पप्पू : एक खुबसूरत नर्स से मुझे एक बोतल खून दे दो।

नर्स : ब्लड ग्रुप क्या है।

पप्पू :कोई सा भी चलेगा।

नर्स : क्यों?

पप्पू : गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।
😀😁😂😃😅😄😆😘😍😉😊☺😝😛😜😇

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किसी को कूटने की इच्छा हो तो


कूट दो.



 कोई पूछे तो कह देना




 पाकिस्तान की तारीफ कर रहा था फिर वह भी कुटेगा.
😂😂😂😂😂😂😂😂

50 Best Jokes on Girls in Hindi

Best 2020 Jokes on Girls, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Jokes on Girls चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Jokes on Girls Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Jokes on Girls को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Jokes on Girls को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Jokes on Girls


शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
..
लड़की की सास ने उसे
 भैंस को घास डालने को बोला।
.
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
 लड़की वापस आ गई।
.
सास बोली: क्या हुआ बहू?
 .
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
* सास बेहोश *
😜😝👇😭😭👇😂😳

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शक की भी हद हो गई जी .....

पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से एक ही सवाल पूछा.....

इनके ❤ दिल में  कोई दूसरी🙆 थी,  क्या?!!!😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला... "उसी को तो बायपास किया है ।
😝😛😬😆😂😀
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80 साल के एक कपल क़ा स्वास्थ्य बहुत ही अच्छा था

किसी ने पूछा - इसका क्या रहस्य है ?

चाचाजी:- हमने शादी के बाद फैसला किया था कि जब भी झगड़ा हो तब जिसका कुसूर होगा वो 5 किलोमीटर पैदल चलेगा

औऱ.. आपकी चाचीजी क़ा कुसूर होता ही नहीं है.. इसीलिये मेरी रोज़ कसरत हो जाती है!

तो फ़िर चाचीजी की तबीयत का रहस्य ?

चाचाजी:- वो पीछे-पीछे देखने आती है कि मैं चल रहा हूं कि नहीं ?!!

*😂😂स्वस्थ रहे मस्त रहे😂😂
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और क्या? 🤨
सवाल तो ऐसा होना चाहिए:

कृपया हल करें और इनाम पाये

सांसद के हाथ व विधायक के थोबड़े के बीच की दूरी 4 फुट है और सांसद जी विधायक को 4 सेकेंड में 7 जूते मारते हैं। यदि सांसद का अवनमन कोण 30° है तो जूते पड़ने के दौरान दोलन के आवर्तकाल की गणना कीजिये!

मास्टरमाइंड...कहां हो ?
😂

किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब

 DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो

 जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर

 माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !
😂😂😂😂😂😂😂
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माँ – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहाँ जा रही है

बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूँ

माँ – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ?

बेटी खुश होके – हाँ माँ बहुत पसंद है

माँ –
.
.
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तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी
शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है 🙂 🙂
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लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी

लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”

लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं :p

* तुरंत ब्लॉक *

लड़की ने घबराकर मायके फोन किया...

लड़की - मां, मेरी रात में उनसे लड़ाई हो गई।

मां - कोई बात नहीं बेटी, पति-पत्नी के बीच लड़ाई होती रहती है।

लड़की - अरे वो सब तो ठीक है, लेकिन अब ये बताओ कि
लाश का क्या करना है...!!!

यह सुनकर मां ही हो गई बेहोश...
😉😉😉😂😂😂

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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे 😉

😳😂😂 कमरे में सन्नाटा 😂😂😳

कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...
.
.
पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया। 😜😜

😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😝😷😂😂👍

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कोरोना वाली कॉलर ट्यून में अगर कोरोना की जगह बीवी कर दिया जाए तो कुछ ऐसा कॉलर ट्यून रहेगा😂😂


बीवी के साथ आज पूरा देश लड़ रहा है लेकिन याद रखे हमे बीवी से लड़ना है ससुराल वालो से नही,उसके साथ भेदभाव ना करे बल्कि उसकी देखभाल करे,बीवियों से बचने के लिए जो हमारी ढाल है जैसे साला-साली,साडू भाई,दोस्त,इनका सम्मान करें ,इन्हे पूरा सहयोग दे
इन योद्धाओ की करो देख भाल
तो आप जीतोगे बीवी से हर हाल.😂😂😜😜👍👍

धन्यवाद 😂

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स्कूल की दीवार पर सुविचार लिखा था

"किसी पेड़ पर अपने ब्वायफ्रेंड का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम से एक पेड़ लगाना"

ये पढ़कर एक मोहतरमा बहुत प्रभावित हुईं और अपने ब्वायफ़्रेंड की लिस्ट बनाई 🧐

और फिर 🙄
अंत मे "धान" बोने का निश्चय किया

🤭😜😂🤣😝

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4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋

पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡😡

ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..”सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।😨😨😨😂😂😂😂😂😜😜😜

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राहुल – मेरे को एक बात कहनी है

आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है

राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी

आलिया – नहीं बाबा

कॉफी गर्म होती है
मेरे पैर जल जायेंगे :) :)
😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती :) 😉
😁😁😁😁😁😁😁😁😝😝😝😜😜

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खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र बताया गया है।

पत्र में लिखा है – आदरणीय सर, मुझे आपसे कम्प्यूटर से जुड़े कुछ सवाल पूछने हैं –

1. कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं। इसका सही वर्जन कब तक लॉन्च करेंगे?

2. कम्प्यूटर में स्टार्ट बटन तो है लेकिन स्टॉप बटन क्यों नहीं है?

3. मैंने ‘माइक्रोसॉफ्ट वर्ड’ सीख लिया है। अब आप ‘माइक्रोसॉफ्ट सेंटेंस’ कब लॉन्च करेंगे।

4. और आखिरी में एक पर्सनल सवाल। आपका नाम ‘गेट्स’ क्यों हैं जबकि आप ‘विंडोज’ बनाते हैं।

-आपकी आलिया.
😝😝😜😜😁😁😜😜😜😜😜😜
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SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….
😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

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😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😊😄
जौहरी: हीरा, पन्ना, मोती कौन सा रत्न दिखाऊ ?
आलिया भट्ट: भारत रत्न दिखाओ, आजकल वो ज्यादा ट्रेंड में है!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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वरुण: आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया: मैंने अपने फोन को "Airplane Mode" पे किया लेकिन
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.
.
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"यह उड़ नहीं रहा।"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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पत्रकार: क्या महिलाओं को 40 के बाद बॉयफ्रेंड रखने चाहिए?
आलिया: जी नहीं.. मेरे विचार में 40 बॉयफ्रेंड काफी है!!
😜😝😜😝😜😜😝😜😝😜😜😝

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लड़कियों को गोलगप्पे इसलिए पसन्द है ⭕ ⭕ ⭕ ⭕


क्योंकि उनका दिमाग एकदम गोलगप्पा की तरह होता है





ऊपर से फूला हुआ और अंदर से खोखला

😂😂😂😂😂😂

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ताई - शादी हो गयी के बेटी तेरी ?

छोरी - हां ताई ।

ताई - छोरा के करे ?

छोरी - अफसोस !!

😂😝😂😜😀😝😀

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जमीन खिसक गई मेरे पैरों के नीचे से..,

जब मैंने देखा वो मेरे प्रेमपत्र पर पकौड़े रख कर खा रही थी..!!🤣
😂

🤔
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आज देखता हूँ लड़की कैसे नही पटती,,,,,,

पूरे 1100 रू खर्च कर के ताबीज लाया हूँ बंगाली बाबा से..😂🤣🤣

👆🏼😜

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लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे!
लड़का: पीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह वरना पकड़ी जाएगी!
 
😂😂😢
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लड़का: अब हमारे बीच कुछ भी नहीं रहा... मेरे लव लेटर वापस कर दो!
लड़की अंदर गई और एक बड़ी टोकरी उठाकर लाई और बोली, इनमें से जो भी तेरे हैं उन्हें छांट ले और दफा हो जा
😂
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वेटर - मैडम पिज़्ज़ा के 4 पीस करूँ या 8 पीस ?

मैं  - 4 ही करो भैया, 8 कौन खायेगा, वैसे भी मैं डाइट पर हूँ
😏😂😂

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गर्ल्स हॉस्टल में एक बार आग लग गई।पास के बॉयज़ हॉस्टल के लड़कों ने आग बुझाने में मदद की।आग पर काबू पाने में 2 घंटे लग गए।.................................



...............अब लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है।
🤣🤣🤣🤣😝

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला... नहीं नहीं...!!

मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?

दूधवाला......

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,

उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

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लड़की के लिए चुपके से उसके पीछे जाकर उसे डराओ.
अगर वो हँसी तो समझो पट गई और गुस्सा हुई तो
जोर जोर से चिल्लाओ – दीदी डर गई😰😰😰   
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पतंजलि ने ये साबित कर दिया है की,
किसी भी चीज़ की बिक्री के लिए हमेशा
आधी नंगी महिलाओं की जरुरत नहीं हैं
.
.
.
.
.
आधे नंगे आदमी भी चलता है 😹😹😹
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एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ” 😍 😘 😒
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?” 😒
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी …...
फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!
😂 😋😝 😜 😒
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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉

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राहुल गाँधी – अब GST आने वाला है

आलिया – ये GST तो पहले भी था

राहुल गाँधी – तुझे GST का मतलब भी पता है

आलिया – हाँ पता है

राहुल गाँधी – क्या है ?

आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare…. 🙂 😉

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पूजा ने अपने फेसबुक प्रोफाइल में नई पिक डाली!

सोनू-हे,नाइस स्टाइल!

पूजा-ज्यादा फ्लर्ट करने की कोशिश मत करो,मेरा पहले से ही एक बाॅयफ्रेंड है!

सोनू-अच्छा,लेकिन तेरी फ्रेंड नेहा के तो दो-दो बाॅयफ्रेंड हैं!

पूजा- क्या,उस चुड़ैल के दो बाॅयफ्रेंड हैं,
चल आज से तू भी मेरा बॉयफ्रेंड!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पहले लोग दूध के धुले होते थे









अब सेनेटाइजर के धुले होते हैं ...

"रिश्ता वही, सोच नई!" 😜🤣 🤣

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डॉक्टर : बाकी सब तो ठीक है
बस तुम्हारी बॉडी में पानी की कमी है

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.
लड़की : हाँ बहुत दिन हो गए
लॉकडाउन में पानीपूरी नहीं खाई ना, इसलिए
😂😂😂😂😂

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ससुर ने दामाद से कहा : 6 साल मे 6 बच्चे, ये क्या है?

दामाद : मैने आपसे पहले ही कहा था कि ग़रीब ज़रूर हूँ पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा.

😂😂😁😁😂😂😁😁

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दो औरते बाते करते जा रही थी

पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,








दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂

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काश तुम 😍 दूरदर्शन के एंटीना 📡होती   🥺

तुम्हे घुमा घुमा 🗜️कर सेट😝 कर लेता ‼️

😁😝

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कुछ लड़कियां मॉल में सिर्फ




Nice DP


खिंचवाने जाती है !

😂

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HOBBY...😜
😝🔨🚴‍♀🤸‍♂

लड़की : तुम्हारी Hobby क्या हैं..?

लड़का😉😍 : Collection of Coins..!

लड़की: awww..Same here..!

लड़का : तुम भी भिखारी हो क्या..

😂😂😂😂🔨🚴‍♀🤸‍♂😂😝🧐