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Top 100 Husband Wife Jokes | Pati Patni Jokes

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा....

आपको कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है....

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |

😜😂😂😜😜😝😛😁

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पान, सिगरेट, गुटका, दारू ये सब बंद होने से पत्नी खुश .... 💁🏻‍♀
शापिंग, कपड़े, होटल, सिनेमा ये सब बंद होने से पति खुश ....💁‍♂
स्कुल, कालेज, होमवर्क ये सब बंद होने से बच्चे खुश ....👩‍💼 👨‍💼
बड़े बुजुर्गों के लिए टीवी पर फिर से रामायण, महाभारत से खुश ...👳‍♀ 🧕
सब परिवार घर पर एक साथ चारों तरफ खुशी का माहौल है।
😄  😃  🥳  🥰  😂  😁
       
और कितने अच्छे दिन चाहिए ।

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एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले !

चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !"

व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त भगवन ?"

चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"

व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"

चित्रगुप्त :-- " लव !"

व्यक्ति :-- "L-O-V-E !"

चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो !"

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा !

चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं !"

व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"

चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव'' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना !"
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना ।

व्यक्ति :-- " ठीक हैं !"

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा !
तभी एक स्त्री वहाँ पहुची !

वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी !

वो बोला - " अरी गुड्डी, तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब हटो मुझे भीतर आने दो !"

व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी , तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना होगा !"

गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"

व्यक्ति :-- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन"

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पत्नी–अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?

पति- रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते
हुए, जहाँ ग़म भी ना हो,

आंसू भी ना हो,

बस प्यार ही प्यार पले!

पत्नी–देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता, मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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पति (पत्नी से) – तुम मुझे जुआ खेलने से नहीं रोक सकती, आखिर युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलता था.
पत्नी- जी बिल्कुल नहीं रोकूंगी, लेकिन याद रखना, कि द्रौपदी के भी पांच पति थे,पति ने उसी दिन से जुआ को तौबा कर दिया.

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तीस दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा😜

 पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी जो मैं मर जाती तो!

पति: तो मैं कौन सा शमशान की चाबी अपणे साथ ले गया था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक पति का दर्द

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शक की भी हद हो गई जी .....

पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से एक ही सवाल पूछा.....

इनके ❤ दिल में  कोई दूसरी🙆 थी,  क्या?!!!😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला... "उसी को तो बायपास किया है ।
😝😛😬😆😂😀

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एक औरत बर्तन धो रही थी,

मदद के लिए अपने पति को पुकारती है.

लेकिन कोई जवाब नहीं आता,

वो जाकर देखती है तो बेचारा पति थका हारा मेज,

पर फाइलों के ऊपर सर रखकर सो रहा होता है.

औरत प्यार से गाल पे हाथ फेरती है और चटाक,

कर के जोर स👋े तमाचा मारा.

पति हड़बड़ा के उठा बोला– क्या हुआ?

पत्नी उसको फोन दिखाती है जिस पर लिखा था।

लास्ट सीन ऑन वाट्सअप 1 मिनट एगो।" -😂😁😀😃

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एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की
लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:-
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में
घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!
.
.
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला:-
“सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!”
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
.
.
सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!
.
.
पति गुस्सा करता हुआ बोला:-
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं?
उनका कुछ नहीं कर पाईं?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!
.
.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली:-
“बेलन तो आज एक और टूटेगा!
पैसा बैंक में नहीं.. तुम्हारे खाते में नहीं था..!!

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पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो

पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो

पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है

पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे

एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये

एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे

पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉

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पति अपनी बीवी को हॉस्पिटल ले गया...
...और नर्स से कहा: अगर लड़का हो तो कहना कि...


....टमाटर हुआ है। अगर लड़की हो तो कहना प्याज हुई है..!

इत्तेफाक से लड़का लड़की दोनों जुड़वा हो जाते हैं।

और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आकर बोली…..
सर बधाई हो... ‘सलाद‘ हुआ है..!

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एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।

 पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।

आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?

पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।

 पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?

 पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।

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मरने से पहले पत्नी अपने पति से बोली : - मैं जा रही हूँ। अब हम स्वर्ग में मिलेंगे 😟
"
"
"
"
"
"
"
उसी दिन से पति , दारू पीने लगा ,जुआ खेलने लगा.... कुल मिलाकर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगा.. 👹
"
"
"
"
"
"
"
उसने ठान लिया कि कुछ भी हो जाये , स्वर्ग नहीं जाना है...मतलब नहीं जाना ! 🤣

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜

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बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : हाँ 😇
बीवी : चटाक 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : नहीं 😰
बीवी : झूठे 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : शायद 😐
पत्नी : तुम इतने indecisive कैसे हो सकते हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : मुझे नही पता 😑
बीवी : अंधे हो क्या 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : Depend करता है 🤔
बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : silence 😷
बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡
😂😂😂

Jokes Images in Hindi | Latest Funny Indian Jokes

एक मुर्गा अपने मालिक को खिड़की से बैठा देख रहा था!

मालिक बहुत बीमार था और उसकी वाइफ बगल में बैठी थी,

मालिक की वाइफ बोली–आपको बहुत तेज बुखार है, मैं आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ,
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उड़ गए!

मुर्गा बोला–एक बार पैरासीटामोल देकर भी देख लो जरा!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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लड़की अपनी स्कूटी मैकेनिक के पास लेके गई

लड़की – मुझे स्कूटी की सर्विस करानी है

मैकेनिक – मैडम इंजन में ऑइल नहीं है
और ब्रेक भी सही से काम नहीं कर रहे

लड़की –
.
.
.
.
अरे वो छोटी मोटी बातें होती रहती हैं
पहले इसका शीशा ठीक करो प्लीज़ 🙂 🙂

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एक राजस्थानी आदमी ने चाइनीज औरत से शादी की!

उनके जुड़वां बच्चा हुआ, उन्होंने उनका नाम रखा:

जो-होयो
सो-होयो

अगले साल उनका एक और बच्चा हुआ,
उन्होंने उसका नाम रखा..

यो-कि-होयो।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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IRCTC JOKE
😂😂😂😂😁😁😂😂
 
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके 
शिकायत भेजी :
   ''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
      पर toilet में मग्गे की चैन की
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
     पहुंच सके |" 
 
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
    "मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.          
 
मुकाम आगे खिसका ले 
😝😝😝😝😝

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एक बुजुर्ग व्यक्ति :- बेटा कैसे हो...???😴
,
बच्चा :- ठीक हूं...!!!
,
बुजुर्ग :- पढ़ाई कैसी चल रही है...???😴
,
बच्चा :- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह...!!!
,
बुजुर्ग :- मतलब...???😴
,
बच्चा :- भगवान भरोसे...!!!
😂😂😜😜👍

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एक आदमी अपने दोस्त के घर गया डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी- बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा- अंकल पापा तो बाजार गए हैं!
आदमी- चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा- जी वो क्त्रिकेट खेलने गया है!
आदमी- बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा- जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में- तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।
बच्चा- जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू 👲को पुलिस👮 ने पकड़ लिया..
 
पुलिस 👮: तुमने 20 लोगों पे गाड़ी🚗 क्यूँ चढ़ा दी??
 
पप्पू👲 : मैं गाड़ी 🚗 तेज़ चला रहा था, फिर ब्रेक लगाया तो पता चला की ब्रेक खराब हो गये है..
 फिर मैने सामने देखा,  एक तरफ 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ पूरी बारात थी..
अब बताओ,मैं गाड़ी  कहाँ ले जाता..
 
पुलिस👮 : ये तो बहुत आसान था.. तुम्हें उन 2आदमियों की तरफ गाड़ी ले जानी थी.. नुकसान कम होता..!!
 
पप्पू 👲: मैने भी यही सोचा था..पर वो 2 आदमी बारात में घुस गये थे..!
😆😆😆😆

Funny Jokes Images | Best Hindi Jokes images in 2020

सड़क पर एक लड़की चक्कर खा के गिर पड़ी, भीड़ इकट्ठी हो गई...

.

एक ताऊ भी चिल्लाया और बोला,

"कोई निम्बू सोडा लाओ रे"

.

एक लड़का भाग कर 20 रुपये खर्च कर के निम्बू सोडा ले आया...

ताऊ निम्बू सोडा खुद ही पी गया और बोला,

"मुझसे ऐसे हादसे, देखे नहीं जाते"

            😂🤫😝🌚😝🤫😂

डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?

मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ!

डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ?

मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ!

फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😊😂😊😊😂😊😊😘☺️😊😊😂😊😊😊😭😭😂😂😂😂😂😂😂

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एक पहलवान बस में चढ़ा।

कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर पहलवान को देख चाहकर भी कुछ न बोल सका।
पहलवान रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई।

ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह बॉडी बना ली।

अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट...
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेते?
.
.
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पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है।

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पिंटू ने चिंटू को कान में बालियां पहने देखा...

पिंटू: तू कब से कानों में बालियां पहनने लगा?
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चिंटू: जब से मेरी बीवी को मेरी गाड़ी में ये पड़ी मिली हैं

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नौकरानी भागती-भागती आई और मालकिन से बोली: मालकिन, आपकी सास को बाहर 3 औरतें पीट रही हैं!

मालकिन भाग कर बालकनी में गई और चुपचाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी...

नौकरानी: मालकिन, आप मदद के लिए नहीं जाएंगी?
मालकिन: नहीं, उनके लिए 3 ही काफी हैं!

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एक बार पप्पू अपने पड़ोस में रहने वाली महिला के घर जाता है।

महिला: अरे बेटा पप्पू, क्या हुआ?
पप्पू: आंटी, ममी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।

महिला मुस्कुराकर पप्पू का सिर सहलाते हुए बोली: अच्छा, और क्या कहा तेरी ममी ने?
.
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पप्पू: ममी ने कहा कि अगर वह डायन न दे, तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।

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संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।

बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।

बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
.
.
.
.
संता: हां... विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!

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पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई।

डॉक्टर ने चेक-अप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया।

डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी-
- देखिए बहनजी, आपके पति को आराम की सख्त जरूरत है, इसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें।
- कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा।
- उन्हें अच्छा-अच्छा खाना पका कर खिलाएं।
- उनके साथ अच्छा बर्ताव करें।
- उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें।
- उनसे किसी चीज की डिमांड न करें।

फिर डॉक्टर बोले: अगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन किया, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।

पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछा: डॉक्टर ने क्या कहा?
.
.
.
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पत्नी: बचना मुश्किल है!

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एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे।
मेजबान महिला परेशान थी।

उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा?
पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं।

करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए...

इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं।

इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए...

अब वह मुस्कुराते हुए बोला: कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है।

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संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।

बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।

बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
.
.
.
.
संता: हां... विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!

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किसी ने एक नेता से पूछा,

 साहब - आदमी या जनता से पहले "आम"🍋 शब्द क्यों लगाते हैं ? जैसे- 🍋आम जनता, 🍋आम आदमी

तो वे हँस पड़े,और बोले

"ताकि उसे चूसा जा सके

और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके।"
🍋🍋

कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:

100 Majedar Jokes

लोग इतने कट्टर हो गए है कि क्या बताऊँ...

एक से मैंने बोला, ''काँग्रेचुलेशन्स.'' 😃

तो उसने मेरे को घूरा और कहा, ''
भाजपाचुलेशन्स.'' 😠

😁😁😁

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शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे, जितने भी बोर्ड दिखाई दिए, उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर था!

जैसे–संजय सर्विस स्टेशन,
अजय मेडिकल स्टोर,
विजय फोटो कॉपी सेंटर,
बबलू हेयर कटिंग,

हिंदी की यह दशा देखकर मन बहुत खिन्न हो गया!

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और जो पूर्ण हिंदी में लिखा हुआ था ,जिसे देखकर हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है!

ठेका देशी शराब!

मन प्रफुल्लित हो गया मन में देश भक्ति जागी और घुस गए हम!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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एक बुढ़ा ट्रेन में सफर कर रहा था  रहा था, इत्तेफाक से वो कोच खाली था। तभी 8-10 लड़के उस कोच में आये और बैठ कर मस्ती करने लगे।😎😎

एक ने कहा चलो जंजीर खींचते हैं दूसरे ने कहा यहां लिखा है 500 रु. जुर्माना और 6 माह की कैद, तीसरे ने कहा हम इतने लोग है.. चंदा कर के 500 रु. जमा कर देंगे, चन्दा इकट्ठा किया गया तो 500 की जगह 1200 रु जमा हो गए, चंदा पहले लड़के के जेब मे रख दिया गया।

तीसरे ने बोला,  अब जंजीर खींचते है अगर कोई पूछता है..तो कह देंगे बूढ़े ने खीचा है। पैसे भी नही देने पड़ेंगे तब।🤣🤣

बूढ़े ने हाथ जोड़ के कहा बच्चों मैने तुम्हारा क्या बिगड़ा है मुझे क्यो फंसा रहे हो?? 😢😢

लेकिन किसी को दया नही आई।👹👹

जंजीर खीची गई टी टी  आया सिपाही के साथ, लड़कों ने एक स्वर में कहा बूढे ने जंजीर खीची है।🙃🙃

टी टी- बूढ़े से बोला शर्म नही आती इस उम्र ऐसी हरकत करते हुए😠😠

बूढ़े ने हाथ जोड़ कर कहा साहब मैंने जंजीर खींची है
लेकिन मेरी बहुत मजबूरी थी । ☹️☹️

टी टी ने पूछा क्या मजबूरी थी.?

बूढ़े ने कहा मेरे पास केवल 1200 रु. थे जिसे इन लड़को ने छीन लिए और इस लड़के ने अपनी जेब मे रखा है ।

अब टीटी ने सिपाही से कहा इस लड़के की तलाशी लो..
लड़के के जेब से 1200 रु. बरामद हुए

जिसे बुढ़े को वापस कर दिया गया और लड़कों को अगले स्टेशन में पुलिस के हवाले कर दिया गया ।😊😊

ले जाते समय लड़के ने वृद्ध की ओर देखा ,वृद्ध ने सफेद दाढ़ी में हाथ फेरते हुए कहा ...
        

बेटा ये बाल यूँ ही सफेद नही हुए है ।😂😂

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जब लड़की देखने जाओ तो उसकी आवाज़ रेडियो से भी हल्की होती है...
शादी के बाद न जाने कौन से बूफर लग जाते हैं...😂

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राहुल गाँधी ने कहा :

अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं!

एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया!

पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं।

एकदम से बैल हीं हो का बे!

😀😀😂😂😜

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एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर गया:-
'ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
'बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने 'शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
'बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜

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पूजा ने अपने फेसबुक प्रोफाइल में नई पिक डाली!

सोनू- हे,नाइस स्टाइल!

पूजा-ज्यादा फ्लर्ट करने की कोशिश मत करो,मेरा पहले से ही एक बाॅयफ्रेंड है!

सोनू-अच्छा,लेकिन तेरी फ्रेंड नेहा के तो दो-दो बाॅयफ्रेंड हैं!

पूजा- क्या,उस चुड़ैल के दो बाॅयफ्रेंड हैं,
चल आज से तू भी मेरा बॉयफ्रेंड!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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प्लीज ऐसे पोस्ट मत डाला करो

कि

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई...

रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..

रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये...



खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं  ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो...😢😲😯

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एक आदमी ने 100 बार का रिकॉर्ड रक्तदान बनाया।
ब्लड बैंक वालों ने उसकी पत्नी का सम्मान यह कहकर किया कि
आपने नहीं पीया तभी तो हमने लिया। 😅😅

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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉

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एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ” 😍 😘 😒
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?” 😒
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी …...
फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!
😂 😋😝 😜 😒


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पप्पू अपना रिजल्ट लेकर आया और पापा से बोलाः पापा, आप बहुत किस्मत वाले हैं।





पापाः क्यों बेटा?....पप्पू: क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी।

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माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”… 😀

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला... नहीं नहीं...!!

मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?

दूधवाला...... 

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,

उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

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पप्पू ने अपने बाप को तमाचा मारा

पडोसी – अरे आपका बेटा
आप पर ही हाथ उठा देता है

बापू – क्या करूं

ये साला अपनी माँ पर गया है

पड़ोसी बेहोश 🙂 😉

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अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया

इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी

लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है

पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ

लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ?

पप्पू – आपकी नशीली आँखें
गेट आउट 🙂 😉

हिंदी जोक्स | Jokes in Hindi

इतिहास गवाह है... इंडिया में अगर कोई पटरी के पास ये देखने गया है कि ट्रेन आ रही या नही...




 तो वो बिना थूके वापस नही आया है..!! 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝

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जिसकी बीवी छोटी है वो महिंद्रा गस्टो ले...
जिसकी बीवी मोटी है वो एक्टिवा ले...
जिसकी बीवी पतली है वो स्कूटी ले...
और जिसकी नही है वो...
.
.
.
.
.
.
.
.
बस चैन की साँस ले।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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अमित🤪 लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।


लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?


अमित:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜

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जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟

पर

पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 😂😂😂😜😜😜😜😜😜

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भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में
जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके
हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे…
?
?
?
?
?
?
“ले # बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में
😂😂😜😜😜😂😜😜😜😜

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पप्पू- कैसा है भाई? डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?



डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।


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एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना।
नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे।

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एक आदमी की मौत के बाद...

उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?

पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,

कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।

😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪

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शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था   कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने  गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.”

एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर

पाता.”
😜

20 Funny Jokes in Hindi

पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है

पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!

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बेटा कॉलेज की पढ़ाई पूरी करके घर
आते ही बाप पूछता है

बाप - बेटा तूने तीन साल की कॉलेज लाइफ में सबसे मुश्किल काम कोनसा सीखा है?

बेटा - बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से तीन सिगरेट जलाना।

बेटा घर के पिछले कुए में उल्टा लटका हुआ है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

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ATM लाइन में लड़की ने लड़के की आँखों में आँखें डालते हुए कहा.. "मेरा कोई बॉय फ्रेंड नहीं है.."

लड़का... "तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा"

😂😂😂😂😂🐁🐁

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अगर वो ऑनलाइन रह कर भी रिप्लाई
नही कर रही  हैं तो समझ जाओ की
😂🤣😆😆🤣😊




आपकी पारी पुरी हो चुकी हैं
अब ओर कोई बेटिंग कर रहा हैं ।

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मास्टर - बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ...

छात्र - 'मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,

मास्टरजी की दो बेटी और
मै मरता हूं छोटी पे...!!!

मास्टर जी बेहोश होते-होते बचे...!!!
😍😗😙😋😂😁😃😍

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Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लड़कों को पता चलता है
कि
.
.
.
.
.
.
50 रुपए से उपर की भी
Dairy Milk आती हैं।
😂😆😜😝😝😜😜😜😜😜😝

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रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,

जब कोई आकर यह कह दे कि





आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...😂😂😂😜😜😜😝😜😜😜😜

Joke Status | Desi Funny Jokes in Hindi For Whatsapp

गर्मी का कहर शुरू ।।
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
राहगीर अब कौमा मे है ।

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प्रेमी: भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका:  हम दोनों को मिलाने के लिए
प्रेमी: वह कैसे?
प्रेमिका: मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई😂😂

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चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है.

😂😝🙈

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लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…
लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…
लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…
लड़की वाले : फिर क्या हुआ…
लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…😂😂

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टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
आज संजू एक वकील है😏

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Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
.
.
Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

Santa Banta Jokes in Hindi

संता – यार मैं बीवी से परेशान हो गया हूँ,

बंता – भाई मेरा भी यही हाल है

संता – कल बीवी को लेकर मनाली जा रहा हूँ
रास्ते में खाई में फेंक दूंगा

बंता – भाई मेरी बीवी को भी लेजा
उसे भी फेंक आना

संता – भाई बुरा ना माने तो तेरी वाली को वापसी में आते टाइम गिरा दूँ 🙂 🙂
मर्द हमेशा मर्द ही रहता है 🙂

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पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀

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बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !   

Teacher Student Jokes in Hindi

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

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गुरुजी – बच्चो, 😚😚मुझे बताओ कि,

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
.
.

बच्चा – चैन्नई .😎😎

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??😚😚😚
.
.

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,

😁😁😁😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया

👊👊👊गुरुजी ने pant फटने तक मारा बच्चे को 👊👊👊
😂😂😂😂

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टीचर (बंता से): जब बिजली चमकती है, तो ऐसा क्यों होता है कि हमें चमक पहले दिखती है और आवाज बाद में सुनाई देती है?...


.बंता: सर, क्योंकि हमारी आंखें आगे होती हैं और कान पीछे।

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टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी वो,
कल मेरे घर में पूजा थी

टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂

टीचर बेहोश

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साइंस क्लास में एक्सपेरिमेंट के दौरान टीचर ने तीन अलग-अलग जार में एक-एक कीड़ा रखा।

उनमें से पहले जार में शराब थी।
दूसरे जार में सिगरेट का धुआं था।
तीसरे जार में मिट्टी थी।

अगले दिन यह रिजल्ट सामने आया:

शराब वाले जार का कीड़ा- मर गया
सिगरेट वाले जार का कीड़ा- मर गया
मिट्टी वाले जार का कीड़ा- जिंदा रहा

अब टीचर ने सभी स्टूडेंट्स से पूछा: तो बच्चो, इस एक्सपेरिमेंट से आपने क्या सीखा?
.
.
.
.
पप्पू तुरंत बोला: अगर आप शराब, सिगरेट पीते हैं, तो आपके पेट में कीड़े नहीं होंगे

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो ?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं

Funny Jokes on Friends

बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – जो वो दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –
.
.
.
.
कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂 🙂

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पहला दोस्त दूसरे दोस्त से- लड़की फ़सानी आती है?

दूसरा दोस्त- नहीं आती!

पहला दोस्त- पहले कागज़ का जहाज़ बना फिर उसे क्लास रूम में उड़ा दे जब मैडम पूछे तो लड़की का नाम लगा दे बस लड़की फंस गयी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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Me- बचपन में मैंने अगर अपने दादा जी की
बात सुनी होती तो पता नहीं आज कहां होता

दोस्त - - क्या कहा था तुम्हारे दादा जी ने..?




Me-- वही तो नहीं सुनी

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तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत
की सौवीं मंजिल
पर रहते थे।
.
एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट
काम नहीं कर रही थी।
.
दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया
पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन
फिल्म की स्टोरी सुनाई और समय कट गया।
.
इसके बाद 99वीं मंजिल
तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म
की स्टोरी सुनाई...
.
लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
छोड़कर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन
सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ
गए...
उसने कहा....मै चाबी कार में ही छोड़ आया हूं
😢😢😢😂😂😂

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कमीनेपन की हद😍
😛😛
लड़का(दोस्त से) : यार मैंने अपनी प्रेमिका को उसके जन्मदिन पर अपनी बहन की नई डायमंड रिंग चोरी करके गिफ्ट कर दी
.
😎😝😜😜.
.
दोस्त(थप्पड़ मारकर) : कमीने, इतनी महँगी खरीदकर दी थी मैंने तेरी बहन को..😴
.
.
लड़का : साले, मारता क्यों है..??? तेरे घर ही वापिस गई है...!!!
😂😛😛😍👍

Best Jokes in Hindi | Funny jokes for Whatsapp

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟

बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂

अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆

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मरीज अपनी नर्स से,

मरीज–आई लव यू सो मच
आपने मेरा दिल चुरा लिया है!

नर्स–चल झूठा हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया बस तुम्हारी दोनों "किड्नी" को छोड़कर!😂😂😂😂😂

लड़का,लड़की को कंप्यूटर की जानकारी फ़ोन पर देते हुए!

लड़का- अब “My Computer” पर राईट क्लिक करो।

लड़की – कर दिया!

लड़का– “डिवाइस मेनेजर” खोलो!

लड़की – खोल दिया!

लड़का – अब ऊपर देखो क्या हैं?

लड़की- “पंखा”
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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एक आदमी ने 6 शादियाँ की पर हर शादी के अगले ही दिन, उसकी बीवी की मौत हो जाती अब वो सातवीं शादी करना चाहता था, मगर कोई भी उसे अपनी बेटी देने को तैयार नहीं था!

आखिरकार उसे एक ऐसी औरत मिल गयी जिसकी भी 6 शादियाँ हो चुकी थी!

और हर बार उसका पति मर जाता था,
लोग हैरान थे यह सोच कर,

कि देखते हैं, अब क्या होता है?

दोनों की शादी हो गयी और अगले दिन लोग आंगन में जमा हो गए यह देखने की
कौन रहा और कौन गया,

कुंडी सरकने की आवाज हुई दरवाजा खुला और

आगे की कहानी सुननी है तो,
पहले मेरे मोबाईल नंबर पे 399 रुपये का
रिचार्ज करो फिर बताऊंगा!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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80 साल के एक कपल क़ा स्वास्थ्य बहुत ही अच्छा था

किसी ने पूछा - इसका क्या रहस्य है ?

चाचाजी:- हमने शादी के बाद फैसला किया था कि जब भी झगड़ा हो तब जिसका कुसूर होगा वो 5 किलोमीटर पैदल चलेगा

औऱ.. आपकी चाचीजी क़ा कुसूर होता ही नहीं है.. इसीलिये मेरी रोज़ कसरत हो जाती है!

तो फ़िर चाचीजी की तबीयत का रहस्य ?

चाचाजी:- वो पीछे-पीछे देखने आती है कि मैं चल रहा हूं कि नहीं ?!!

*😂😂स्वस्थ रहे मस्त रहे😂😂

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पप्पू : एक खुबसूरत नर्स से मुझे एक बोतल खून दे दो।

नर्स : ब्लड ग्रुप क्या है।

पप्पू :कोई सा भी चलेगा।

नर्स : क्यों?

पप्पू : गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।
😀😁😂😃😅😄😆😘😍😉😊☺😝😛😜😇

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सुनो Reeva Singh  एक बार एक जाट घर पहुंचा और चौधरन से बोला :-
"चौधरन हलवा बना"

चौधरन :-
"क्यूं जी, ऐसा क्या है आज ?"

चौधरी :-
"मै शर्त में १००० रू जीत गया"

चौधरन :-
"कैसे जीत गये जी"

चौधरी :-
"वो बावली बूच रामफल न्यू कहवे था
कि बकरी की चार टॉग हौवे हैं

मैने कहा-
"बकरी के तीन टॉग होवे
और मै शर्त जीत गया"

चौधरन बोली:-
"ठीक ही तो कहवे था रामफल"

चौधरी :-
"तू रामफल की बहु है या मेरी"

"चौधरी बहु तो तेरी ही हूं पर
बात रामफल की ठीक है"

अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई
और
चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा जब तक चौधरन ने तीन टॉग की हामी न भर ली

चौधरन बोली:-
"चौधरी तू ठीक कहवै है
बकरी कै तीन टॉग ही होवै"

चौधरी बोला:-
"वो रामफल भी न्यूं ही माना था"

😉😋😂😀

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मैंने अपनी सीट एक लड़की को दे दी,

बस के उतर के लड़की बोली ,

लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे
मुझसे प्यार करोगे ?

मैं– नहीं सारी लड़कियां बेवफा होती हैं,,

लड़की – तो ठीक है भैया
अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना
😔

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मकान मालिक मेवालाल किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे,

रास्ते मे एक मरियल सा आदमी देखा यह देखकर

किरायेदार मेवालाल से- वाह साहब अभी तो

आप बोल रहे थे कि यहाँ की वातावरण बहुत अच्छी है

यहाँ कोई बीमार नही होता तो ये ऐसा क्यों है

मेवालाल-अरे बेटा ये तो इस इलाके का

डॉक्टर है जो भुखा तड़प रहा है।
😄😄😄😄😄😄

Hindi Jokes Whatsapp

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂

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एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया।
 
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे।
 
गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...।
 
डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो!
 
गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है।
 
डॉक्टर ने पूछा- क्यों?
 
गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'।
 
इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।


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पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही

टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है

पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते

टीटी बेहोश 🙂 😉   

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लड़के ने वेलेंटाइन के दिन

फौजी की लड़की को प्रोपोज किया

फौजी – कितना कमा लेते हो ?

लड़का – जी 17000 रूपये महीना

फौजी – बस ,,,,,
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ

लड़का – अंकल जी
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉

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जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,

मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ....

.....


.



ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना "खतरनाक" हूँ...!!!😕 😝 😜

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सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर







 सबकी शांति से सुने और सो जाये ।
😊😊😝😝😋

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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है

लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"
😂😂

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डाक्टर - और अब कैसे हो ?  दारू पीना बंद किया या नहीं ?

मरीज :- जी डाक्टर साहब ... बिल्कुल छोड़ दिया है .... बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ ...

डाक्टर - Very Good!!!  और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ??

मरीज :- जी... ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!



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स्टेट बैंक से 4000 रुपये निकाल कर राहुल और प्रियंका सब्जी खरीदने पहुँचे,

राहुल : 2 लीटर टमाटर देना !

सब्जी वाला और प्रियंका जोर से हँसने लगे।

हँसते हँसते सब्जी वाले ने प्रियंका से पूछा :
मैडम आप क्यों हँस रही हो ?

प्रियंका : ये पागल बोतल तो लाया ही नहीं !

सब्जी वाला बेहोश !!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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दो औरते बाते करते जा रही थी

पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,








दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂

25 School Jokes in Hindi

रंग से गोरी न थी
लेकिन सुन्दर थी
बहोत ऊँची न थी
लेकिन मेरे लिए योग्य थी
प्रेम देने वाली न सही
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी
मंदिर आने से इनकार करती थी
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी
वो
.
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मेरी पैरागॉन की चप्पल थी
कोई साला चुराके ले गया…..!!!
😝😝😝😝😝
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​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि

आधा सर दुख रहा है!!!

पति ने गलती से बोल दिया कि

जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!

.

.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

😜😜😂😂😝😝
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पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : ख़ून में शॉपिंग की कमी बताई है !

💃😝😝😳😝
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आंसू तेरे निकले तो,आंखे
मेरी हो,
दिल तेरा धड़के तो धड़कन
मेरी हो,

खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी
गहेरी हो,
के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे
और गलती मेरी हो……!!

😝😝😝😝😝
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ठंड में ठिठुरते देख कर, दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी तो वो






 गुस्सा कर बोलीं: जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं, हम तो शादी में जा रहे हैं…!
🤣🤣😢🤣🤣😝
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राकेश का बाप अमेरिका से आया.. बाप- तेरी मां कहां है?



 राकेश- मर गई बाप- तूने मुझे बताया क्यों नही? राकेश- मैंने सोचा सरप्राइज दूंगा....
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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राकेश (नरेश से)- यार ये ऑटोमेटकली क्या होता है?



 नरेश (राकेश से)- सिंपल यार, जब कोई गंजी औरत ऑटो में बैठ के जाये तो उसे बोलते हैं आटो-में-टकली

🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝
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गर्लफ्रेंड : मुझे बर्गर खाना है।

ब्वॉयफ्रेंड बर्गर ले आता है। . . .


 गर्लफ्रेंड : थैंक्स। . . .

ब्वॉयफ्रेंड : थैंक्स से काम नहीं चलेगा। . .


. गर्लफ्रेंड (शर्माते हुए) : अच्छा तो क्या किस्सी चाहिए है? . .


. ब्वॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : बकवास मत कर, आधा बर्गर दे मुझे।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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पत्नी – अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा.








पती -‘तो अपनी ज़ुबान इस्तेमाल करो..
वो तो बहोत लम्बी है ना..
😁😜😜
ढूम 👊🏼💪🏼 ढिशूम 👊🏼 धड़ाम
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ऐटीट्यूड वाली लड़कियां कितनी प्यारी होती है वो .



लडकीया जो खुबसुरत होकर भी .  #‎Attitude  नही दीखाती... . सीधा थप्पड़  दिखाती है
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चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे। गम्पू- कैसे???



चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता।
🤣🤣🤣🤣😝
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घोंचू (अपने दोस्त पोंचू से)- कई लोग एक से ज्यादा बीवी रख‍ते हैं, क्या तुम इसका असर जानते हो?


पोंचू- हां, कई बीवियां रखने में एक फायदा है। वे अपने पति से लड़ने की बजाय आपस में ही लड़ती रहती हैं।
🤣🤣🤣😝
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एक बार एक लड़का फिसल कर गधे के सामने ‍गिर गया।


एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा- अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो??


 लड़का बोला- जी हां, भाभीजी
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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चम्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- देखो, वह लड़की मुझे देखकर मुस्करा रही है।


 गर्लफ्रेंड बोली- अरे, वह तो केवल मुस्करा रही है। .......... ...........



 मैंने तो जब तुम्हें पहली बार देखा था, तो 3 दिन तक हंसती रही थी।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝
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चम्पू ने फोन पर अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- 'तेरी गलियों में ना रखेंगे कदम, आज के बाद...'।


गर्लफ्रेंड की कुछ समझ में नहीं आया। उसने पूछा- ऐसा क्यों भला?

 चम्पू ने जवाब दिया- क्योंकि मेरी अपनी ही गली में 'सेटिंग' हो गई है।
🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝

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पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,
वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,

पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,
हमारे parents हमारे साथ हैं ,

आदमी – तो क्या हुआ ?

पप्पू – तो साले ,
मेरा भी मन कर रहा है पीने का
😜😃😂
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चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी,

दोनो लगे मिलने चोरी चोरी,

चूहा बोला:

“आओ खेले आंख मिचौली,”


बिल्ली चूहे को खा कर बोली

“Jaanu sorry !

I Hate Love Story”!

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​लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो,

पर जब block करती है तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है !!

.

सही कहा ना?

😂 ☝ 👌 😉 😜 😝

Comedy Jokes in Hindi

सभी महिलाओं से अनुरोध है कि, "कृपया लंबे-लंबे स्लोगन लिखे हुए टी-शर्ट ना पहने।"😏

दरअसल वो "स्लोगन" पढ़ने में हम लड़को को समय लगता है...और लोगों को लगता है कि हम उन्हें घूर रहे हैं, लड़कियाँ ताड़ रहे हैं! 😒😜

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मैं बैंगलौर में थी तब हॉस्टल पहुंची तो रूम बहुत गंदा था

मैंने हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसे कुछ समझ में नहीं आया।

कन्नड मुझे आती नही थी और उसे  हिंदी।

फिर मैने सोचा और दो बार बोला “रुम केजरीवाल, रूम केजरीवाल”।

वो फौरन दौडा और झाडू लाके पूरा रूम साफ कर दिया 😂😂

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शोध में ये पता चला है कि
लड़कियों का दिमाग एकदम गोलगप्पे की तरह होता है....

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.

.

ऊपर से फूला हुआ, अंदर से खोखला.....!!!!!
😜😂😜😂😝🤣✌️

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उधार लेने के बाद आदमी
विक्रम लैंडर हो जाता है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
.
.
रहना तो पृथ्वी की कक्षा में ही है
पर सम्पर्क टूट जाता है
😂😂😂😂😂😂😂😂
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चेला - बाबा,दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा - वत्स,लक्ष्मी आने वाली हैं

चेला - दाएं पैर में भी खुजलाहट है
बाबा - यात्रा योग बन रहा है

चेला - पेट पर भी खुजलाहट है
बाबा - उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी

चेला -गर्दन पर भी खुजलाहट है
बाबा - दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😜😝

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मेहमान –और बताओ बेटा, आगे क्या सोचा है ?

बस अंकल,आपके जाते ही बिस्किट खाऊंगी,

नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं है

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उम्र बढ़ती जा रही है

और हरकतें सुधरने का नाम नहीं ले रही...

मेरी नहीं तुम सब लोगों की...

😂😜😜😝😝😂

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बगदादी बड़े - बड़े परमाणु बम से नहीं डरता था...

लेकिन जैसे ही अमेरिकी सेना ने दीपावली का सुतली बम दिखाया...

वो रो - रोकर रहम की गुहार लगाने लगा!

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"😜 आज का व्यंग 😜

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...

कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...

किन्तु,

गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक ही
पार्टी को है

और वह पार्टी है विपक्षी पार्टी"

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अगर शादी में DJ वाला ही,

दुल्हन का पुराना BF हो...

.

.

.

तो गाने कैसे कैसे बजेंगे???

😝😝😝😆😆😆😅😅😅😘😘😘
कुछ ऐसे 👇👇👇


👉कर ऐसा कुछ कमाल,मै तेरा हो जाऊँ
तू किसी और की है फिलहाल,
              मै तेरा हो जाऊँ...........😜😜

👉तौबा तेरा नखरा तौबा तेरा प्यार
तेरा Emotinal अत्त्याचार😏😖

👉दिल में बसाके प्यार का तूफान ले चले
हम आज अपने साथ ही मौत का सामान ले चले 😂😂😜😜

👉दो हंसो का जोड़ा बिछड़ गयो रे 😭😭

And few epic one like...

👉Piywa se pahile hamar rahlu 😂😂😂

👉तूने तड़पाया है, तुझको तड़पाएँगे
तेरे इश्क़ में नाचेंगे 🕺🕺


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तीन कम मार्क्स लाये हुए छात्रों ने,

आपस में नम्बर मिला कर..

टॉप कर लिया...

.

.

.

हँसीये मत,

ऐसा महाराष्ट्र में...

हक़ीक़त में हुआ है..

😝😝😝😆😆😆😅😅😅😘😘😘

Best Jokes in Hindi | Funny jokes for Whatsapp

अर्ज़ किया है:😝

वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो

ज़रा गौर फरमाइये 🙈

वो कहती अपने भाइयों से,

मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔

बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।
😂😝

बायफ्रेंड :"तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड : " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "

बायफ्रेंड : " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

एक गाँव की लड़की पर English सीखने का जुनून सवार
हो गया ।🙋🙋🙋

ऑटो में बैठ कर जा रही थी 🚕🚕🚕

एक दम से धूल आई..........मुंह से
निकला

ओह माय god, eyes me रेता बड गया😜😜😜.....

भारत मे केवल 5% गर्लफ्रैंड ही अपने
बॉयफ्रेंड की बीवी बन पाती है

बाकी 95% तो फेसबुक का पासवर्ड
बन कर रह जाती है

अर्ज़ किया है:😝

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😂

ज़रा गौर फरमाइये 🙈

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😜

बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।😂😂🤣🤣😅

😂😂😂😂😂
"डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।"
😁😁😁😜😜😜😂😂😂🤣🤣🤣

किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठंडे क्यों रहते हो ?
मटके ने मुस्कुरा के जवाब दिया.
*
*
तु पानी पी पंचायत मत कर।
😅😅😅😅

पत्नी: अजी, एक बात बताओ…

आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो

औरत को क्या मिलते है?

पति: बंदर मिलते है बंदर…

पत्नी: ये तो गलत बात है,

तुम्हें तो यहाँ भी अप्सरा और वहाँ भी अप्सरा,

और हमें तो यहाँ भी बंदर और वहाँ भी बंदर…

😂😂😂😂😉😉

हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये:
टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।

सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।

पप्पू:- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, तो फलस्वरूप क्यों मरा.????

टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया।

पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है
वो क्यू नही मर रहा।

😂😝😝😜😜😂

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम
शराबियो की है




कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे
बिना विरोध किये शराब खरीदते है
देश की तरक्की में योगदान को नमन
😂😜😜😝😝😂

Latest Hindi Jokes

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति – मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा

सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यही सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है ?
लड़का : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!!

बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😂😂

गर्मी का कहर शुरू ।।
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
राहगीर अब कौमा मे है

Jokes in Hindi for Friends

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा

 माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...?

माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया....😔



बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....
😜😜😂😁😳

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ट्रैफिक नियम की सफलता के बाद सरकार का नया नजराना

अब मेरेज का सर्टिफिकेट लेना पड़ेगा और साथ मेंं रखना भी पड़ेगा

अगर नहीं रखों तौ पीछे बैठी महिला आपकी घरवाली नहीं हैं ये समझकर जप्त कर ली जायेंगी! 😜😂

कई लोगों मेंं ख़ुशी की लहर!

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जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि…..
.
.
.
.

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..
😂😂

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इतिहास के प्रश्नपत्र में
एक प्रश्न आया -

"महाराणा प्रताप और शिवाजी न होते, 
तो भारत का क्या होता....?"

विद्यार्थी का बहुत ही सुन्दर उत्तर -
"यदि महाराणा प्रताप
और शिवाजी न होते,
तो मुझे इस प्रश्न का उत्तर
उर्दू भाषा में लिखना पड़ता...!"
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एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक
गया
.
.
और सांप को  पकड़कर बोला
: सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी
को बोलो कॉम्प्लान पिलाये !!!               
                
संता का अंतिम संस्कार कल १० बजे है!
😔😃😃😜😝

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जो भी लोग अपनी जिन्दगी मे परेशान है .. 😌🤔
.
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.
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वो कल मुझे काली पहाडी पर आकर मिले... वही से धक्का दे दूँगी

सारा झंझट ही खत्म 😂😂😂

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पत्नी:भैया यह लौकी क्या भाव

सब्जी वाला: ₹20 किलो

पत्नी: और यह भिंडी टमाटर

पति: जल्दी करो मुझे ऑफिस के
लिए देर हो रही है

पत्नी: तुम बकवास ना करो,
जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला

अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी
नहीं करूंगी

पति और सब्जी वाला एकदम शांत😨

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लड़की :-plz मुझे सीट दे दो😊

लड़का :- क्यूँ दे दूं?😒

लड़की :- अरे लड़की खड़ी है सीट भी नहीं दे सकते क्या?😏

लड़का :- आप मुझसे शादी कर लो😍

लड़की :- किस ख़ुशी में कर लूं🤨🤨

लड़का :- लड़का कुंवारा घूम रहा है,शादी भी नहीं कर सकती??

😜😜😂😂😁😁

Jokes with Shayari in Hindi

मैं दर्द हूँ
अपनो का दिया एक तोहफ़ा
जो जितना करीब हो उतना बेदर्द हूँ
मैं दर्द हूँ।

मैं वो औषधि
जो नयन खोल दूँ
रिश्तों की सारी हक़ीक़त
मैं आखों से बोल दूँ
सारी खुशियाँ मैं करता गर्द हूँ
मैं दर्द हूँ


अर्ज़ किया है:😝

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😂

ज़रा गौर फरमाइये 🙈

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😜

बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।😂😂🤣🤣😅


गालिब फरमाते हैं,
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर
में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं
आती
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से
अंगूर हो जाना।😜😜😜😜😜

रोक दो मेरे जनाज़े को
मुझमे अब जान आ रही है,

आगे से थोड़ा राइट लो,
दारू की दुकान आ रही है।

😂😂😂😋😋😋😋


जो पानी से नहाते हैं वो लिबास बदलते है,



जो पसीने से नहाते हैं वो इतिहास बदलते है,



और जो कभी नही नहाते वो Perfume बदलते हैं।

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सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

कोई gilfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैं

किसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही

कोई पढने में डूबा है
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये है

कोई hello बोल कर formality करता हैं
कोई बात न करने के लिए guilty करता हैं

वक़्त वक़्त की बात हैं
किसी ने number save किया

किसी ने अजनबी सा behave किया

माना के अब हम साथ नही है
पर चुप चुप रहने की भी तो बात नही हैं

कभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करो
 
शिकायत हो तो दूर करो
पर यारो को खुद से न दूर करो

Friends Jokes Hindi

गांव में माहौल इतना खराब हो रखा है किसी से 🙏राम-राम🙏 भी करें तो बोलते हैं कि आप भी खड़े हो रहे हो क्या😄😄

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कई छोरियाँ तो इतनी
,
अकडू और नकचढी होती हैं कि
,
अगर उन्हें मच्छर भी काट ले तो
,
,
,
मच्छर को पकड के इंग्लिस में पूछती हैं:-
,
,
What is your problem??😡😟😁😂😜

*******************************************************

सबसे सख्त लड़का होता है

पानी पूरी वाला ,

लड़की कितनी भी स्माइल दे पर बंदा अपनी

 गिनती नहीं भूलता
😀😀😀😀😀😀😂

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एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है🍻😢



और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है😊



सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।🤣


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लड़कियां दो तरह की होती हैं…
.
.
एक तो मायूस हो जाती हैं… जब माँ कहे:-
” जब ससुराल जाएगी तो दिमाग ठिकाने आ जाएगा….” 😫
.
दूसरी पलट के जवाब देती हैं…
“किसका…मेरा या ससुराल वालो का…”
😂😝😄😜😜😂😂😜😜😂😂😜😜

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भारत में जब रास्ते पर शादी की बारात निकलती है…



तो चार पांच लोगों के शरीर में ट्रैफिक पुलिस की आत्मा घूस जाती है

😄😂😜😄😂
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एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।

लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्‍पड मारा ओर बोली- क्‍या बोला रे तू?

रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड क्‍यों मारा...

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लड़की (रोमांटिक मूड में बॉयफ्रेंड से): तू जहां-जहां रहेगा मेरा साया साथ होगा.

लड़का: मुझे पहले ही लगा था कि तू भूतनी है.

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लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…



ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃

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मुन्ना भाई के घर लड़की हुई


सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे
 लड़के इसको लाइन मारेंगे


मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।

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कोई लड़की अगर


तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...




तो उसे क्या कहेंगे..?
.
😂😂😂"मनचुरियन"
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"लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया.

लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे.

लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ."
😀💎💙💎

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लड़की को पटाने में डर नहीं लगता साहब
डर तो बस इस बात से लगता है


कि कहीं वह पट गई तो खर्चा कौन करेगा
☹️😉😉😉🤣
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☝पहले दो लोग झगडते थे तो तीसरा छूडवाने जाता था..




👉आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है।😛

😜Digital_India😜

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लड़की – कल मेरी शादी हैं, आओगे क्या ..??

एडमिन – पगली हम 20-20 km तक भंडारे नहीं छोड़ते, तू तो पड़ोसन हैं अपनी ।

😂😝😘😝😍😘😜😜😂😂

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☝दुनिया के सबसे खतरनाक भ्रष्ट

लोग वही हैं जो…..
.
.
.
.
.
250gm मूंगफली तौलवाते समय बड़ी

सफाई से 50gm फ्री में खा जाते हैं….!!
😜😜😜😜😜


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पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !

😳😳😳😳😳😳😳
😜😝

ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !! 😜
😉😉😉😉😉😉
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आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर : मैडम ….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी *: *लेकिन क्यों ?

डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
😛😁😝😜

*******************************************************

एक मारवाड़ी ने चाइना में चाय की दुकान खोली।

नाम रखा :

“मारवाड़ी टी स्टाल”

दुकान ज्यादा दिनों तक नहीं चली।

तो किसी ने सलाह दी कि

अगर चाइना में तरक्की करनी है तो नाम भी चाइनीज रखो।

अब उसकी दुकान अच्छी चल रही है।

क्योंकि दुकान का नाम रखा है :

“उनी उनी चा, फू फू कर पी”

😄😄😄😄😄😄😄

Love Jokes in Hindi

सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे।
सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं?


गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं
सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है..

*******************************************************

आजकल के बच्चे कम नंबर लाने पर जान देने के बारे में सोचने लगते हैं....




एक हमारा टाइम था। जब हमारे नंबर देखकर मास्टरसाहब की इच्छा जान देने की होती थी।

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मैडम, बच्चे से: तेरी कॉपी और पेन कहाँ है...??

बच्चा: मेम जबसे आपको देखा, क्या कॉपी और क्या पेन,

तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन,

खो गई कॉपी, गुम गया पेन...
😉😉😍🤣🤣🤣
*******************************************************
टेक्नोलॉजी के तमाशे
एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे
उठकर मेकअप कर रही थी।

तभी पति की भी आँख खुल गयी।
पति: पगला गयी हो क्या,

सुबह सुबह मेकअप...!!!
पत्नी: चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना

फोन खोलना है, उसमें चेहरा पहचान कर
खुलने वाला लॉक लगा दिया था और अब
वह मुझे पहचान नही रहा है...!!!
पति तब से बेहोश है😳😳🙄🙄😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ….



सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ:😉😉😉😉😉😉🤣🤣🤣🍻
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डॉक्टर मरीज़ से बोला,”अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे?”
मरीज़: मैं कब्र खोदता हूँ, आपकी कब्र फ्री खोद दूंगा।

😂😃
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उस पति को भी परमवीर चक्र
मिलना चाहिए
.
.
.
.
.
.
.


.
जो पत्नी के मुँह पे कह देता है

आज खाना अच्छा नही बना है 😂😃😃😜😛😛

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अगर आप किसी लड़की को चाहो😍😘..
और वो आपको ना मिले..

तो समज जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है 😍

इससे क्या है ना. बेइजति कम feel होती है

😜😜😝😝😝😝😝

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मेरी बात गौर से सुनना,
अगर कोई आपको पागल कहे तो दुखी
मत होना, अफ़सोस भी मत करना और


रोना भी मत, बस आराम से चेयर
पर बैठ कर सोचना की..
साले को पता कैसे चला…🤣🤣🤣😝
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भैय्या दुर्घटना तो तब हुई
जब…….

हमारे यहाँ पर एक आदमी ने तंबाकू खाकर सड़क पर थूका…

उसे याद ही नहीं था कि उसने हेलमेट लगा रखा हैं…..!!!😂😂
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”ना कजरे की धार ना मोतियों के हार, ना कोई किया
श्रुंगार फ़िर भी कितनी सुंदर हो”….ये गाना किसी कंजूस



प्रेमी ने ही लिखा होगा बीवी के मेकअप के खर्चे को बचाने
के लिये ।।😂😂😂
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बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟
,
बाप:- हाँ बेटा 😜
,


बच्चा:- तो ये खानदानी गुंड्डा गर्दी कब तक चलेगी
😜 😜 😜 😜 😜
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तू छोड़ के चली गयी,
मैंने सह लिया..
तू अभी तक लौट के नहीं आयी,
मैंने वो भी सह लिया….


लेकिन तू मेरे फोन का चार्जर साथ ले गयी,
कसम से,, ये सहन नहीं होता।।।😜😛😝😂😆😅😃

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लड़कियाँ रोज़ मोज़े भी ड्रेस के साथ मैच कर के पहनती हैं….

और हम लड़के अपने मोज़े सूंघ कर idea लगाते हैं कि आज चल जायेगा की नहीं..

😂😂😜😜
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अस्पताल से डिस्चार्ज होते वक़्त अगर डॉ या नर्स से इश्क़ ना हुआ तो,

लल्ला उस अस्पताल को सरकारी कहते हैं...

🤣🤣🤣🤣
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पानी आने की बात करते हो;
दिल जलाने की बात करते हो


चार दिन से मुंह नहीं धोया;
तुम नहाने की बात करते हो।🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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प्यार का गीत गायेंगे हम;
तुझसे मोहब्बत निभायेंगे हम;


जो तूने कबूल कर लिया प्यार मेरा तो ठीक;
वरना किसी और हसीना को पटायेंगे हम!
 🤣🤣🤣🤣