50 Best Jokes on Girls in Hindi

Best 2020 Jokes on Girls, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Jokes on Girls चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Jokes on Girls Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Jokes on Girls को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Jokes on Girls को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Jokes on Girls


शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
..
लड़की की सास ने उसे
 भैंस को घास डालने को बोला।
.
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
 लड़की वापस आ गई।
.
सास बोली: क्या हुआ बहू?
 .
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
* सास बेहोश *
😜😝👇😭😭👇😂😳

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शक की भी हद हो गई जी .....

पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से एक ही सवाल पूछा.....

इनके ❤ दिल में  कोई दूसरी🙆 थी,  क्या?!!!😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला... "उसी को तो बायपास किया है ।
😝😛😬😆😂😀
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80 साल के एक कपल क़ा स्वास्थ्य बहुत ही अच्छा था

किसी ने पूछा - इसका क्या रहस्य है ?

चाचाजी:- हमने शादी के बाद फैसला किया था कि जब भी झगड़ा हो तब जिसका कुसूर होगा वो 5 किलोमीटर पैदल चलेगा

औऱ.. आपकी चाचीजी क़ा कुसूर होता ही नहीं है.. इसीलिये मेरी रोज़ कसरत हो जाती है!

तो फ़िर चाचीजी की तबीयत का रहस्य ?

चाचाजी:- वो पीछे-पीछे देखने आती है कि मैं चल रहा हूं कि नहीं ?!!

*😂😂स्वस्थ रहे मस्त रहे😂😂
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और क्या? 🤨
सवाल तो ऐसा होना चाहिए:

कृपया हल करें और इनाम पाये

सांसद के हाथ व विधायक के थोबड़े के बीच की दूरी 4 फुट है और सांसद जी विधायक को 4 सेकेंड में 7 जूते मारते हैं। यदि सांसद का अवनमन कोण 30° है तो जूते पड़ने के दौरान दोलन के आवर्तकाल की गणना कीजिये!

मास्टरमाइंड...कहां हो ?
😂

किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब

 DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो

 जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर

 माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !
😂😂😂😂😂😂😂
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माँ – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहाँ जा रही है

बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूँ

माँ – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ?

बेटी खुश होके – हाँ माँ बहुत पसंद है

माँ –
.
.
.
.
तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी
शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है 🙂 🙂
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लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी

लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”

लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं :p

* तुरंत ब्लॉक *

लड़की ने घबराकर मायके फोन किया...

लड़की - मां, मेरी रात में उनसे लड़ाई हो गई।

मां - कोई बात नहीं बेटी, पति-पत्नी के बीच लड़ाई होती रहती है।

लड़की - अरे वो सब तो ठीक है, लेकिन अब ये बताओ कि
लाश का क्या करना है...!!!

यह सुनकर मां ही हो गई बेहोश...
😉😉😉😂😂😂

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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे 😉

😳😂😂 कमरे में सन्नाटा 😂😂😳

कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...
.
.
पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया। 😜😜

😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😝😷😂😂👍

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कोरोना वाली कॉलर ट्यून में अगर कोरोना की जगह बीवी कर दिया जाए तो कुछ ऐसा कॉलर ट्यून रहेगा😂😂


बीवी के साथ आज पूरा देश लड़ रहा है लेकिन याद रखे हमे बीवी से लड़ना है ससुराल वालो से नही,उसके साथ भेदभाव ना करे बल्कि उसकी देखभाल करे,बीवियों से बचने के लिए जो हमारी ढाल है जैसे साला-साली,साडू भाई,दोस्त,इनका सम्मान करें ,इन्हे पूरा सहयोग दे
इन योद्धाओ की करो देख भाल
तो आप जीतोगे बीवी से हर हाल.😂😂😜😜👍👍

धन्यवाद 😂

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स्कूल की दीवार पर सुविचार लिखा था

"किसी पेड़ पर अपने ब्वायफ्रेंड का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम से एक पेड़ लगाना"

ये पढ़कर एक मोहतरमा बहुत प्रभावित हुईं और अपने ब्वायफ़्रेंड की लिस्ट बनाई 🧐

और फिर 🙄
अंत मे "धान" बोने का निश्चय किया

🤭😜😂🤣😝

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4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋

पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡😡

ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..”सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।😨😨😨😂😂😂😂😂😜😜😜

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राहुल – मेरे को एक बात कहनी है

आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है

राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी

आलिया – नहीं बाबा

कॉफी गर्म होती है
मेरे पैर जल जायेंगे :) :)
😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती :) 😉
😁😁😁😁😁😁😁😁😝😝😝😜😜

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खबर है कि माइक्रोसॉफ्ट के चेयरमैन बिल गेट्स अपने पद से इस्तीफा देने वाले हैं। इसका कारण उन्हें प्राप्त आलिया भट्‌ट का एक पत्र बताया गया है।

पत्र में लिखा है – आदरणीय सर, मुझे आपसे कम्प्यूटर से जुड़े कुछ सवाल पूछने हैं –

1. कीबोर्ड में सभी अल्फाबेट्स सही क्रम में नहीं हैं। इसका सही वर्जन कब तक लॉन्च करेंगे?

2. कम्प्यूटर में स्टार्ट बटन तो है लेकिन स्टॉप बटन क्यों नहीं है?

3. मैंने ‘माइक्रोसॉफ्ट वर्ड’ सीख लिया है। अब आप ‘माइक्रोसॉफ्ट सेंटेंस’ कब लॉन्च करेंगे।

4. और आखिरी में एक पर्सनल सवाल। आपका नाम ‘गेट्स’ क्यों हैं जबकि आप ‘विंडोज’ बनाते हैं।

-आपकी आलिया.
😝😝😜😜😁😁😜😜😜😜😜😜
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SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….
😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

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😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😊😄
जौहरी: हीरा, पन्ना, मोती कौन सा रत्न दिखाऊ ?
आलिया भट्ट: भारत रत्न दिखाओ, आजकल वो ज्यादा ट्रेंड में है!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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वरुण: आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया: मैंने अपने फोन को "Airplane Mode" पे किया लेकिन
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.
.
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"यह उड़ नहीं रहा।"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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पत्रकार: क्या महिलाओं को 40 के बाद बॉयफ्रेंड रखने चाहिए?
आलिया: जी नहीं.. मेरे विचार में 40 बॉयफ्रेंड काफी है!!
😜😝😜😝😜😜😝😜😝😜😜😝

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लड़कियों को गोलगप्पे इसलिए पसन्द है ⭕ ⭕ ⭕ ⭕


क्योंकि उनका दिमाग एकदम गोलगप्पा की तरह होता है





ऊपर से फूला हुआ और अंदर से खोखला

😂😂😂😂😂😂

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ताई - शादी हो गयी के बेटी तेरी ?

छोरी - हां ताई ।

ताई - छोरा के करे ?

छोरी - अफसोस !!

😂😝😂😜😀😝😀

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जमीन खिसक गई मेरे पैरों के नीचे से..,

जब मैंने देखा वो मेरे प्रेमपत्र पर पकौड़े रख कर खा रही थी..!!🤣
😂

🤔
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आज देखता हूँ लड़की कैसे नही पटती,,,,,,

पूरे 1100 रू खर्च कर के ताबीज लाया हूँ बंगाली बाबा से..😂🤣🤣

👆🏼😜

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लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे!
लड़का: पीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह वरना पकड़ी जाएगी!
 
😂😂😢
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लड़का: अब हमारे बीच कुछ भी नहीं रहा... मेरे लव लेटर वापस कर दो!
लड़की अंदर गई और एक बड़ी टोकरी उठाकर लाई और बोली, इनमें से जो भी तेरे हैं उन्हें छांट ले और दफा हो जा
😂
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वेटर - मैडम पिज़्ज़ा के 4 पीस करूँ या 8 पीस ?

मैं  - 4 ही करो भैया, 8 कौन खायेगा, वैसे भी मैं डाइट पर हूँ
😏😂😂

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गर्ल्स हॉस्टल में एक बार आग लग गई।पास के बॉयज़ हॉस्टल के लड़कों ने आग बुझाने में मदद की।आग पर काबू पाने में 2 घंटे लग गए।.................................



...............अब लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है।
🤣🤣🤣🤣😝

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला... नहीं नहीं...!!

मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?

दूधवाला......

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,

उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

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लड़की के लिए चुपके से उसके पीछे जाकर उसे डराओ.
अगर वो हँसी तो समझो पट गई और गुस्सा हुई तो
जोर जोर से चिल्लाओ – दीदी डर गई😰😰😰   
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पतंजलि ने ये साबित कर दिया है की,
किसी भी चीज़ की बिक्री के लिए हमेशा
आधी नंगी महिलाओं की जरुरत नहीं हैं
.
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.
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आधे नंगे आदमी भी चलता है 😹😹😹
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एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ” 😍 😘 😒
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?” 😒
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी …...
फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!
😂 😋😝 😜 😒
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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉

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राहुल गाँधी – अब GST आने वाला है

आलिया – ये GST तो पहले भी था

राहुल गाँधी – तुझे GST का मतलब भी पता है

आलिया – हाँ पता है

राहुल गाँधी – क्या है ?

आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare…. 🙂 😉

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पूजा ने अपने फेसबुक प्रोफाइल में नई पिक डाली!

सोनू-हे,नाइस स्टाइल!

पूजा-ज्यादा फ्लर्ट करने की कोशिश मत करो,मेरा पहले से ही एक बाॅयफ्रेंड है!

सोनू-अच्छा,लेकिन तेरी फ्रेंड नेहा के तो दो-दो बाॅयफ्रेंड हैं!

पूजा- क्या,उस चुड़ैल के दो बाॅयफ्रेंड हैं,
चल आज से तू भी मेरा बॉयफ्रेंड!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पहले लोग दूध के धुले होते थे









अब सेनेटाइजर के धुले होते हैं ...

"रिश्ता वही, सोच नई!" 😜🤣 🤣

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डॉक्टर : बाकी सब तो ठीक है
बस तुम्हारी बॉडी में पानी की कमी है

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.
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लड़की : हाँ बहुत दिन हो गए
लॉकडाउन में पानीपूरी नहीं खाई ना, इसलिए
😂😂😂😂😂

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ससुर ने दामाद से कहा : 6 साल मे 6 बच्चे, ये क्या है?

दामाद : मैने आपसे पहले ही कहा था कि ग़रीब ज़रूर हूँ पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा.

😂😂😁😁😂😂😁😁

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दो औरते बाते करते जा रही थी

पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,








दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂

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काश तुम 😍 दूरदर्शन के एंटीना 📡होती   🥺

तुम्हे घुमा घुमा 🗜️कर सेट😝 कर लेता ‼️

😁😝

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कुछ लड़कियां मॉल में सिर्फ




Nice DP


खिंचवाने जाती है !

😂

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HOBBY...😜
😝🔨🚴‍♀🤸‍♂

लड़की : तुम्हारी Hobby क्या हैं..?

लड़का😉😍 : Collection of Coins..!

लड़की: awww..Same here..!

लड़का : तुम भी भिखारी हो क्या..

😂😂😂😂🔨🚴‍♀🤸‍♂😂😝🧐

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