100 + Latest Naughty Jokes in Hindi For Whatsapp

Best 2020 Naughty Jokes, जोक्स के दीवाने लोगों के लिए आज हम लेकर आए हैं नए नए ताज़ा Naughty Jokes चुटकुले का पिटारा जिन्हें पढ़कर आप लोटपोट हो जाएंगे, यह New Naughty Jokes Very Funny Hindi Jokes को आप व्हाट्सएप्प ग्रुप या फेसबुक पर शेयर कर सकते हैं

जैसे कि आपको पता है जोक्स इन हिंदी काफी प्रकार के होते हैं इसीलिए आज हमने खासतौर पर अनलिमिटेड Naughty Jokes को इकट्ठा किया है ताकि आप इन फनी हिंदी जोक्स को आसानी से पढ़ सके

हिन्दी में मौजूद हमारे इन हास्य और दिलचस्प चुटकुले Naughty Jokes को पढ़कर अगर आपको जरा भी आनंद आया है तो हमारे साइट को Bookmarks कर ले ताकि आप अगली बार आप सीधा हमारे जॉब की वेबसाइट पर आ जाएं इसके लिए आपको बस अपने ब्राउज़र के दाहिने तरफ तीन बिंदु पर क्लिक करके स्टार बटन को दबा देना है

Naughty Jokes in Hindi


सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया

और जल्दी में लड़की से बोला

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”

लड़की ने कपड़े उतार लिए

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने से*स किया

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“...
😄😄😄😄😃😃😄
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Girlfriend तो सब बनाते है..

क्या कोई लड़की है जो
जो मेरी sister..

कि भाभी बन सकती है__😂😂
😝😝😝
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"एक औरत बर्तन धो रही थी,

मदद के लिए अपने पति को पुकारती है.

लेकिन कोई जवाब नहीं आता,

वो जाकर देखती है तो बेचारा पति थका हारा मेज,

पर फाइलों के ऊपर सर रखकर सो रहा होता है.

औरत प्यार से गाल पे हाथ फेरती है और चटाक,

कर के जोर स👋े तमाचा मारा.

पति हड़बड़ा के उठा बोला– क्या हुआ?

पत्नी उसको फोन दिखाती है जिस पर लिखा था।

लास्ट सीन ऑन वाट्सअप 1 मिनट एगो।" -😂😁😀😃

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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक
 
लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा  दबाओग ।
.
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जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं
 
😝😝😝😜😜😜

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टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ?

पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है।

हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।

          😂🤫😝🌚😝🤫😂

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आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई।
कह के गई,
" दम है तो अकेले में आकर मिलो"
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.
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तब से दिल बेचैन है, साला धमकी दे गई या ऑफर।
😜😜😜😜
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लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
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मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं😝😝😝😝😆😆😆😍😍😍😝😝

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पत्नी– तुम कभी भी मुझे छोड़ोगे नहीं ना?

पति– नहीं!

पत्नी– अगर मैं मोटी हो गई तो?

पति– नहीं!

पत्नी–अगर मैं पागल हो गई तो ?

पति– पगली अब तक छोड़ा है क्या!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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सरदारजी - ओये लो पाजी मिठाई खाओ!

पाजी - किस खुशी में?

सरदारजी - अरे मेरा बेटा फ़र्स्ट क्लास में आया है!
पाजी - अच्छा किसमे?

सरदारजी - राजधानी एक्सप्रेस में!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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पति (पत्नी से) – तुम मुझे जुआ खेलने से नहीं रोक सकती, आखिर युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलता था.
पत्नी- जी बिल्कुल नहीं रोकूंगी, लेकिन याद रखना, कि द्रौपदी के भी पांच पति थे,पति ने उसी दिन से जुआ को तौबा कर दिया.
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एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी
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अर्जुन : हे कृष्ण, अब इस संसार में सुखी मनुष्य कौन हैं?

कृष्ण : हे पार्थ, जिसकी अपनी किराना की दुकान हैं, और उसने अपने एक पुत्र को मेडिकल स्टोर और दूसरे पुत्र को वाईन स्टोर डलवा रखें हैं, वो ही पूरे ब्रह्माण्ड में सबसे सुखी मनुष्य हैं|
😂😀😜😝
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Interviewer- तुम्हारा नाम क्या है ?

Interviewee-  भूपेन्दर

Interviewer- ok बूपेन्दर जी

Interviewee- बूपेन्दर नही सर, भूपेन्दर

Interviewer- अच्छा , वूपेन्दर जी

Interviewee- नही सर , भूपेन्दर , भ.. भ. भोसड़ी वाला भ
भोसडीवाले

            😂🤫😝🌚😝🤫😂

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पप्पू के घर में आग लग गई.

पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया.

पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया.

पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला

" ले तू ही बुझा ले "
😝😝😝😝😝😝😝
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सड़क पर एक लड़की चक्कर खा के गिर पड़ी, भीड़ इकट्ठी हो गई...

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एक ताऊ भी चिल्लाया और बोला,

"कोई निम्बू सोडा लाओ रे"

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एक लड़का भाग कर 20 रुपये खर्च कर के निम्बू सोडा ले आया...

ताऊ निम्बू सोडा खुद ही पी गया और बोला,

"मुझसे ऐसे हादसे, देखे नहीं जाते"

            😂🤫😝🌚😝🤫😂

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बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – जो वो दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –
.
.
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कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂 🙂
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पप्पू डॉक्टर के पास गया –

पप्पू – डॉक्टर साहब, जब मैं खड़े होकर फिर थोड़ा झुककर
अपनी दायीं टाँग मोड़ता हूँ तो दर्द होता है,

डॉक्टर – मतलब ?

पप्पू – फिर अपनी बायीं टाँग मोड़कर कमर सीधी करता हूँ,
तो भी दर्द होता है,

डॉक्टर – अबे तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो?

पप्पू – तो क्या अब मैं अपना “कच्छा” भी ना पहनूं 🙂 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂

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मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛
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और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳
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मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛
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फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का..... 😛
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वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का.. 😳
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अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का.. 😛
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उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛
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उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛 💞
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भाई संस्कारी हूँ कोई गलत मैसैज मै करता ही नही हूॅ
😜😜😜😜😜😝😝😛😍😹

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