पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
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उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂
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उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।😝😜😂
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एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे।
गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...।
डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो!
गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है।
डॉक्टर ने पूछा- क्यों?
गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'।
इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।
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पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही
टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश 🙂 😉
टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश 🙂 😉
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लड़के ने वेलेंटाइन के दिन
फौजी की लड़की को प्रोपोज किया
फौजी – कितना कमा लेते हो ?
लड़का – जी 17000 रूपये महीना
फौजी – बस ,,,,,
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ
लड़का – अंकल जी
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉
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जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,
मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ....
.....
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ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना "खतरनाक" हूँ...!!!😕 😝 😜
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सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर
सबकी शांति से सुने और सो जाये ।
😊😊😝😝😋
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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?
अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है
लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"
😂😂
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डाक्टर - और अब कैसे हो ? दारू पीना बंद किया या नहीं ?
मरीज :- जी डाक्टर साहब ... बिल्कुल छोड़ दिया है .... बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ ...
डाक्टर - Very Good!!! और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ??
मरीज :- जी... ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!
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स्टेट बैंक से 4000 रुपये निकाल कर राहुल और प्रियंका सब्जी खरीदने पहुँचे,
राहुल : 2 लीटर टमाटर देना !
सब्जी वाला और प्रियंका जोर से हँसने लगे।
हँसते हँसते सब्जी वाले ने प्रियंका से पूछा :
मैडम आप क्यों हँस रही हो ?
प्रियंका : ये पागल बोतल तो लाया ही नहीं !
सब्जी वाला बेहोश !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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दो औरते बाते करते जा रही थी
पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,
दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂
लड़के ने वेलेंटाइन के दिन
फौजी की लड़की को प्रोपोज किया
फौजी – कितना कमा लेते हो ?
लड़का – जी 17000 रूपये महीना
फौजी – बस ,,,,,
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ
लड़का – अंकल जी
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉
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जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,
मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ....
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ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना "खतरनाक" हूँ...!!!😕 😝 😜
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सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर
सबकी शांति से सुने और सो जाये ।
😊😊😝😝😋
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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?
अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है
लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"
😂😂
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डाक्टर - और अब कैसे हो ? दारू पीना बंद किया या नहीं ?
मरीज :- जी डाक्टर साहब ... बिल्कुल छोड़ दिया है .... बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ ...
डाक्टर - Very Good!!! और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ??
मरीज :- जी... ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!
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स्टेट बैंक से 4000 रुपये निकाल कर राहुल और प्रियंका सब्जी खरीदने पहुँचे,
राहुल : 2 लीटर टमाटर देना !
सब्जी वाला और प्रियंका जोर से हँसने लगे।
हँसते हँसते सब्जी वाले ने प्रियंका से पूछा :
मैडम आप क्यों हँस रही हो ?
प्रियंका : ये पागल बोतल तो लाया ही नहीं !
सब्जी वाला बेहोश !!
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दो औरते बाते करते जा रही थी
पहली ::. पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए,
दूसरी::. हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है 😉😣😂
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