100 Majedar Jokes

लोग इतने कट्टर हो गए है कि क्या बताऊँ...

एक से मैंने बोला, ''काँग्रेचुलेशन्स.'' 😃

तो उसने मेरे को घूरा और कहा, ''
भाजपाचुलेशन्स.'' 😠

😁😁😁

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शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे, जितने भी बोर्ड दिखाई दिए, उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर था!

जैसे–संजय सर्विस स्टेशन,
अजय मेडिकल स्टोर,
विजय फोटो कॉपी सेंटर,
बबलू हेयर कटिंग,

हिंदी की यह दशा देखकर मन बहुत खिन्न हो गया!

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और जो पूर्ण हिंदी में लिखा हुआ था ,जिसे देखकर हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है!

ठेका देशी शराब!

मन प्रफुल्लित हो गया मन में देश भक्ति जागी और घुस गए हम!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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एक बुढ़ा ट्रेन में सफर कर रहा था  रहा था, इत्तेफाक से वो कोच खाली था। तभी 8-10 लड़के उस कोच में आये और बैठ कर मस्ती करने लगे।😎😎

एक ने कहा चलो जंजीर खींचते हैं दूसरे ने कहा यहां लिखा है 500 रु. जुर्माना और 6 माह की कैद, तीसरे ने कहा हम इतने लोग है.. चंदा कर के 500 रु. जमा कर देंगे, चन्दा इकट्ठा किया गया तो 500 की जगह 1200 रु जमा हो गए, चंदा पहले लड़के के जेब मे रख दिया गया।

तीसरे ने बोला,  अब जंजीर खींचते है अगर कोई पूछता है..तो कह देंगे बूढ़े ने खीचा है। पैसे भी नही देने पड़ेंगे तब।🤣🤣

बूढ़े ने हाथ जोड़ के कहा बच्चों मैने तुम्हारा क्या बिगड़ा है मुझे क्यो फंसा रहे हो?? 😢😢

लेकिन किसी को दया नही आई।👹👹

जंजीर खीची गई टी टी  आया सिपाही के साथ, लड़कों ने एक स्वर में कहा बूढे ने जंजीर खीची है।🙃🙃

टी टी- बूढ़े से बोला शर्म नही आती इस उम्र ऐसी हरकत करते हुए😠😠

बूढ़े ने हाथ जोड़ कर कहा साहब मैंने जंजीर खींची है
लेकिन मेरी बहुत मजबूरी थी । ☹️☹️

टी टी ने पूछा क्या मजबूरी थी.?

बूढ़े ने कहा मेरे पास केवल 1200 रु. थे जिसे इन लड़को ने छीन लिए और इस लड़के ने अपनी जेब मे रखा है ।

अब टीटी ने सिपाही से कहा इस लड़के की तलाशी लो..
लड़के के जेब से 1200 रु. बरामद हुए

जिसे बुढ़े को वापस कर दिया गया और लड़कों को अगले स्टेशन में पुलिस के हवाले कर दिया गया ।😊😊

ले जाते समय लड़के ने वृद्ध की ओर देखा ,वृद्ध ने सफेद दाढ़ी में हाथ फेरते हुए कहा ...
        

बेटा ये बाल यूँ ही सफेद नही हुए है ।😂😂

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जब लड़की देखने जाओ तो उसकी आवाज़ रेडियो से भी हल्की होती है...
शादी के बाद न जाने कौन से बूफर लग जाते हैं...😂

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राहुल गाँधी ने कहा :

अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं!

एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया!

पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं।

एकदम से बैल हीं हो का बे!

😀😀😂😂😜

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एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर गया:-
'ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
'बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने 'शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
'बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜

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पूजा ने अपने फेसबुक प्रोफाइल में नई पिक डाली!

सोनू- हे,नाइस स्टाइल!

पूजा-ज्यादा फ्लर्ट करने की कोशिश मत करो,मेरा पहले से ही एक बाॅयफ्रेंड है!

सोनू-अच्छा,लेकिन तेरी फ्रेंड नेहा के तो दो-दो बाॅयफ्रेंड हैं!

पूजा- क्या,उस चुड़ैल के दो बाॅयफ्रेंड हैं,
चल आज से तू भी मेरा बॉयफ्रेंड!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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प्लीज ऐसे पोस्ट मत डाला करो

कि

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई...

रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..

रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये...



खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं  ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो...😢😲😯

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एक आदमी ने 100 बार का रिकॉर्ड रक्तदान बनाया।
ब्लड बैंक वालों ने उसकी पत्नी का सम्मान यह कहकर किया कि
आपने नहीं पीया तभी तो हमने लिया। 😅😅

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आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉

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एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ” 😍 😘 😒
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?” 😒
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी …...
फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!
😂 😋😝 😜 😒


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पप्पू अपना रिजल्ट लेकर आया और पापा से बोलाः पापा, आप बहुत किस्मत वाले हैं।





पापाः क्यों बेटा?....पप्पू: क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी।

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माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”… 😀

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला... नहीं नहीं...!!

मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?

दूधवाला...... 

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,

उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

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पप्पू ने अपने बाप को तमाचा मारा

पडोसी – अरे आपका बेटा
आप पर ही हाथ उठा देता है

बापू – क्या करूं

ये साला अपनी माँ पर गया है

पड़ोसी बेहोश 🙂 😉

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अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया

इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी

लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है

पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ

लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ?

पप्पू – आपकी नशीली आँखें
गेट आउट 🙂 😉